Чтобы быть всегда кстати

– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.

Мама:

– О боже! Это же большое озеро?! Вовочка:

– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

***

– Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками.

– Ты что? А вдpyг ypонишь?

***

У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции. Вызвали «скорую помощь», а она все не едет. Что делать? Милиционеры начали помогать. Все нормально – родился мальчик. А женщина продолжает тужиться – двойня, стало быть. Тут первый пацан проморгался, посмотрел вокруг и шепчет:

– Жора, не лезь! Здесь менты!

***

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600-тый «мерс» мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. «Мерс» всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону, и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):

– Это ты щас тут бегал?

– …й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а…

– Хорошо бегаешь, брателла, – сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

***

Закончив службу, священник объявил детям, собравшимся в церкви:

– В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:

– Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие дети подняли руки.

– Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – сказал священник. – У Марка нет семнадцатой главы.

***

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:

– Какой хороший мальчик, а?

– Hу что вы…

– Hу ведь какой хороший мальчик… Жи-ирный такой…

***

Маленький мальчик на yлице подходит к полномy мyжчине:

– Дяденька, y вас шиpинка pасстегнyта и пиписька видна.

– Пеpедай ей пpивет, мальчик, я yже семь лет ее не видел.

***

В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.

– Мальчик, дай попить, а то такой сушняк…

Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:

– Ой, хорошо, а принеси еще стаканчик…

Мальчик приносит еще и с интересом смотрит. Мужик говорит:

– Вот еще бы стаканчик!

Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:

– Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет.

***

Дочь подходит к матери и говорит:

– Ой, мама, я, кажется, беременна…

– Вот дуреха! Где же была твоя голова?!

– Hе помню. Кажется, под рулем…

***

Мама звонит дочке домой и спрашивает:

– Как дела, доченька? Дочь в ответ:

– Хорошо, мама, играю с пожарным гидрантом!

– Как это?

– Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками…

***

Священник отчитывает мальчика, рисующего картинку на библейскую тему:

– Сын мой! Где ты видел ангелов в ботинках?

– А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

***

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:

«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

***

Идет по Киеву девушка с негритенком. Он ее за подол юбки дергает и нудит:

– Маму, ну коды мы поидым до батьки на Зимбабву?!

***

– Папа, а что значит «каменный век»?

– Тогда все делали из камня.

– Как, и телевизоры тоже?

***

Спрашивают мальчика:

– Сереженька, почему твой маленький братик так кричит?

– Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так орали…

***

Идет отец с дочкой.

– Пап, купи кедики!

– Вот еще!

– Ну купи кедики!

– И не подумаю!

– Купи!!!

– Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

***

– Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?

– Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

***

Мама с дочкой пришли в гости. Во время ужина Леночка отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но сожалеюще:

– Нет, спасибо!

– Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.

– Мне мама сказала, чтобы я говорила «Нет, спасибо!», – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

***

Сын спрашивает у мамы:

– Мама, а это правда, что люди от обезьяны произошли?

– Правда.

– То-то я смотрю, обезьян так мало стало.

***

Девочка гуляла на улице и увидела похоронную процессию. Мимо шла бабушка и спросила:

– Девочка, кого хоронят?

– Не поймешь: их много, и все шевелятся.

***

Сын спрашивает отца:

– Папа, почему ты женился на маме?

Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

– Вот видишь, даже ребенок удивляется!

***

Мама спрашивает маленького сына:

– Сынок, хочешь иметь сестричку?

– Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

***

Один мужчина, жена которого должна была вот-вот родить, готовил к этому событию маленькую дочь:

– В наш дом скоро прилетит аист.