Давай притворимся, что этого не было

Потом повисла неловкая тишина, во время которой я пыталась выглядеть раскаивающейся, а Джейсон пытался выглядеть суровым, но на самом деле я думала только о том, как удобно было бы укрываться огромными половыми губами холодными ночами, а Джейсон, наверное, пытался сообразить, что такое пышный балдахин. Так что я сказала:

– Это как маленькие шторы.

А Джейсон такой типа:

– Что?!

И я такая:

– Да ладно, забей.

* * *

Сегодня соискатель, которая не прошла проверку на навыки набора текста, обвинила меня в том, что я дала ей «дурацкую клавиатуру, на которой клавиши не в алфавитном порядке». Я попыталась ей объяснить, что так расположены клавиши на всех клавиатурах, а она в ответ обозвала меня лгуньей. Я извинилась и сказала, что она может принести свою клавиатуру с клавишами в алфавитном порядке и пересдать тест, но она закричала:

– Я НЕ СОБИРАЮСЬ ОПЛАЧИВАТЬ ЗАМЕНУ ВАШЕГО ПОДДЕЛЬНОГО ОБОРУДОВАНИЯ.

Тогда я сказала ей зайти в магазин компьютерной техники через дорогу, найти клавиатуру с клавишами в алфавитном порядке и попросить их оформить ее на наш счет. Час спустя из магазина компьютерной техники позвонили с просьбой перестать отправлять к ним сумасшедших.

* * *

Сегодня мне позвонила коллега по имени Коллет – милая, но чересчур наивная девушка.

– А ты знала, что специально снимают порно с людьми, у которых ампутированы конечности? Потому что его снимают.

Она выглядела так, словно вот-вот впадет в шоковое состояние, и я подумала, не укрыть ли ее одеялом.

– Начальница этого парня нашла в принтере порнографию, так что попросила меня заглянуть в его жесткий диск, и там оказалось полно порно с людьми, у которых ампутированы конечности.

Видимо, я выглядела недостаточно шокированной, потому что она посмотрела мне в глаза и ударила кулаком по моему столу с криком:

– Порно с людьми, у которых нет рук и ног!

Она явно нуждалась в помощи: она зациклилась на порно.

Я достала одну из фотографий: на ней была изображена обнаженная женщина без ног.

– Ладно, смотри. У нее не ампутированы ноги. Это всего лишь… плохой фотошоп. Это легко понять, потому что тут остались тени от ее ног, а сами ноги кто-то попросту стер. В смысле, это все равно порнография. Просто у этой женщины на самом деле есть ноги.

Коллет посмотрела на меня печальными потухшими глазами – я поняла, что ее невинность вряд ли когда-нибудь от этого оправится.

– А что насчет этого? – спросила она, увеличив фото одноногой девушки в бикини.

– Это считается порно? Или нет? Потому что я уже ничего не понимаю. В смысле, должно быть, это порно, потому что фотография была в его папке с порно, но я уже не знаю. Это одноногая девушка на водных лыжах. Может, это должно как-то вдохновлять? Или же это порнография? Я НЕ ПОНИМАЮ.

У меня не было для нее ответа. Когда не понимаешь, порно перед тобой или нет, то это означает, что пора идти домой. Ну или уволиться. Возможно, и то и другое.

* * *

Было бы вполне уместно (и просто) закончить эту главу абзацем про то, как моя карьера кадровика прервалась, потому что я потеряла способность отличать порно от реальности, но это было бы враньем: на самом деле я ушла, потому что решила выделить год на то, чтобы попробовать стать писателем.

Я сказала начальнику, что внутри меня сидит книга, и что мне нужно вытащить ее, даже если придется протащить ее через влагалище. Потому что именно это и нужно миру. Книга, вытащенная из влагалища.

Тем не менее это того стоило, так как вы держите эту самую книгу у себя в руках. Если, конечно, дело происходит не в 2057 году и вы не полицейский детектив, стоящий над телом частично съеденной собственными котами старушки с заляпанной незаконченной рукописью в руках, и эта глава не оканчивается написанным от руки примечанием: «Нужно найти более позитивный способ закончить главу, потому что мысль о том, чтобы быть съеденной котами, – немного депрессивная, а также не самая удачная сквозная тема для книги. И еще обязательно купи кошачьего корма и обязательно оплати страховку своего летающего автомобиля». Если это так, то я извиняюсь за бардак в моей квартире. Имейте в виду, что я не ждала гостей, и что обычно у меня раковина не забита грязными тарелками, а на полу не валяются наполовину съеденные трупы. Могу вас заверить, что этот день не задался с самого начала.

Если видишь мою печень – значит, ты забрался слишком далеко

*Внимание, спойлер: мама Бэмби умрет