Держись, воин! Как понять и принять свою ужасную, прекрасную жизнь

Родив Чейза, я почувствовала, что люблю своего ребенка, готова отдать ему всю себя и сделать для него все, словно мне было что предложить. Я вовсе не была уверена, что у меня есть нечто ценное, но мне казалось, что достаточно притвориться. И я притворилась. Но ребенок отозвался на мое предложение любовью. Он нуждался во мне. ИМЕННО ВО МНЕ. И я знала, что он не притворяется, потому что он всего лишь ребенок, а детям страх неведом. Наша любовь с Чейзом стала очень, очень реальной. И тогда я попыталась любить моего мужа. Любить Крейга, настоящего, живого, взрослого человека было труднее, но и он тоже откликнулся. Могу сказать, что и он начал любить меня в ответ.

Эти два человека нуждались во мне. ИМЕННО ВО МНЕ. Если два таких хороших, добрых, полных жизни человека нуждаются во мне, любят и хотят меня, то разве можно оставаться бесполезной и ненужной? Неожиданно выяснилось, что в жизни есть много прекрасного и доброго, и все это предназначено для МЕНЯ. И я с еще большим подозрением стала относиться к ублюдку, который диктовал мне чужую волю целых двадцать лет.

И я начала прислушиваться. Пристально всматривалась в людей и природу, читала книги о Боге и любви. Без переедания моя кожа стала лучше. Мои одутловатые из-за пьянства щеки обрели округлость и румянец. Легкие очистились от никотина, и я смогла дышать полной грудью. Мне было необходимо это глубокое дыхание. Я ощущала печаль, ужас и гнев, но перестала заглушать эти чувства и позволила им просто быть. И со временем они прошли. И еще одно открытие – все проходит. Жизнь выдержать трудно, но это возможно. Я узнала, что если не бежать от жизни, то тебя ожидает приз. Этот приз – мудрость и достоинство. Оказывается, вместе с любовью я способна решать трудные задачи.

А потом я проверила утверждение любви о том, что мне нечего стыдиться. Понять это было особенно трудно, но поскольку любовь пока что мне не лгала, то я должна была попробовать. Я стала писать и публиковать все тайные мысли и чувства, которых, как утверждал страх, должна была стыдиться и прятать ото всех. Опубликовала всю свою душу в Интернете. Вы знаете, Интернет читает много, очень много людей. Многим людям анонимность позволяет быть порочными и злыми. Но меня не отвергли. Среди моих читателей оказалось очень немного злых людей. Так уж случилось, что, поделившись своими тайнами, я обрела любовь многих людей – никогда в жизни не была столь любима. И позднее поняла, что, позволив любви освободить меня с помощью творчества, я подтолкнула к тому же решению многих людей. И еще одно чудо: люди писали не для того, чтобы сказать, как я им отвратительна. Они писали, что во мне увидели самих себя – собственные сражения и триумфы.

Ко мне пришло понимание секрета своего сочинительства: во мне звучит другой голос. Это голос любви. Я лишь повторяю то, что говорит она, и пишу то, что побуждает меня писать она. Вот почему вы сразу узнаете этот голос. Ведь в вашей душе звучит то же самое. Голос моей любви взывает к вашему голосу. Мы одинаковы. В глубине души мы все одинаковы, потому что мы – это любовь. Сердце оживает, услышав истину. Намасте – божественный свет во мне признает и почитает божественный свет в тебе.

А затем я решила проверить слова любви об умении отдавать. Мы с Крейгом дважды отдавали все наши деньги. Сначала – сиротскому приюту, потом ипотечной компании. Не имея ничего, мы становились счастливее, чем прежде. И в этом смысл потери всего, когда ты понимаешь, что тебе хорошо и без этого. Впервые в жизни мы почувствовали себя спокойно. Это было чудом. Когда отдаешь все лишнее, то осознаешь: невозможно потерять то, без чего нельзя жить. Любовь была права. То, что тебе нужно, отнять невозможно. То, что тебе нужно, не в вещах. Оно заключено в тебе. Это любовь.

И чем больше я проникалась словами любви, чем увереннее жила по ее советам, тем здоровее, сильнее, реальнее становилась. Для меня это вовсе не желание стать лучше. Это ежедневный выбор; постоянная борьба за умение слушать любовь и заглушать страх. Конечно, я выбираю любовь каждый день, тем не менее отголоски страха все еще слышны. Они подобны колоколу, звук которого слышен даже после того, как он замер. Сейчас не могу назвать себя ни страхом, ни любовью. Я все еще выбираю между ними. Но чувствую, что, выбирая любовь годами, десятилетиями игнорируя страх и настраиваясь на любовь, обязательно обрету этот голос. И молюсь о том, чтобы соединиться с ней, чтобы все мои слова стали ее словами. Когда приду в объятия Бога, то пойму, что наш вечный разговор никогда не прекращался. Когда я умру, Бог посмотрит на меня и скажет: «Ну и где мы, дорогая?».

А пока что чувствую, как поднимаюсь все выше, выше и выше. Я свободна. Я исцеляюсь.

Это будет прекрасно