Говори со мной как с тем, кого ты любишь

Это тот самый случай, когда ваше послание может и должно быть легко озвучено. Думаю, даже по самым скромным оценкам за последнюю неделю это выражение прозвучало в домах по всей стране миллионы и миллионы раз. И все же редко кто может сказать о том, что он «не настроен», без ноток защитной реакции.

Когда вы хотите заняться любовью, а партнер нет, обычное дело – испытать горечь от того, что ваша радужная убежденность в таком же романтическом настроении партнера не соответствует действительности. (Вот если бы вы только предполагали, что ваш партнер хочет того же самого, вы бы чувствовали себя лишь немного смущенным.)

Очень тяжело быть не настроенным на что-либо и не чувствовать себя при этом хоть чуточку обидчиком. Это состояние, в котором вы ищете массу ненужных оправданий своей ненастроенности. «Ты можешь хотя бы представить, как мне было тяжело сегодня, ведь пришлось работать и за себя, и за Агнес?», «Ты забыл, сколько времени и сил я потратила на то, чтобы найти нового уролога для твоей матери?», «Я весь день носилась с детьми, а теперь еще и это?» и т. д., и т. д.

Не спешите с использованием этой карточки. Прежде подумайте, подходящая ли ситуация. Приложенные усилия покажут вашему партнеру, как вы о нем заботитесь, что вы думаете о его ранимости и страхах. Это будет предзнаменованием того, что между вами что-то изменилось и, значит, вас ждут лучшие времена. Эта карточка поможет вам оправдать свою недоступность. Она несет доброту.

112 Боюсь на тебя давить, но я очень беспокоюсь: если мы продолжим игнорировать то, что миллион лет не занимались любовью, пути назад уже не будет. Поговори со мной об этом… Это все, о чем я прошу

За последние годы много написано о браках, в которых нет секса. (И если то, что я слышу от своих клиентов, расценивать как показатель, всему написанному можно верить.) Проблема не из легких, потому что всегда сопровождается пактом о необсуждении. Гласным или негласным. Хотя обычно один из партнеров менее доволен такой договоренностью, чем другой. В послании этой карточки нет никаких волшебных, чувственных обещаний, но это тот случай, когда неожиданность, прямота и дерзость сообщения способны, как говорят психологи, разрушить шаблоны. И даже больше.

Потерпите немного, и я покажу вам новый способ мышления, способный разрушить шаблоны. Много лет назад мой бывший муж и я были на мастер-классе для психологов, занимающихся проблемами сексуальной жизни. Лектор, доктор Дэвид Шнарх, автор «Страстного брака», сказал: «Сейчас мы начнем сеанс сексотерапии. Пожалуйста, возьмите за руку своего партнера». И надолго замолчал. Затем сказал: «Пожалуйста, отпустите руку партнера». А потом попросил нас поминутно вспомнить время, которое мы провели рука об руку, тщательно отслеживая моменты возможного влечения. Когда он только дал задание… Когда мы нашли удобное положение для локтей… Посмотрели друг другу в глаза или нет… Завидовали соседям, которые пожирали глазами друг друга, или нет… Было ли нам скучно, или мы думали, что партнеру скучно…

Затем он сказал: «Хорошо, теперь мы начинаем сеанс настоящей сексотерапии. Расскажите своему партнеру о каждой молекуле своего желания. А теперь смотрите, когда вы чувствовали большую близость – просто держась за руки или говоря о своем желании?»

Понимаю, если партнеры разочарованы браком, в котором нет секса, любые разговоры – это совсем не то, к чему они стремятся. Но если дипломированные психологи открыли для себя неизведанную возможность поведать о своем желании – просто рассказать о нем, разговор о ваших желаниях может стать прелюдией к прелюдии.

113 Ты считаешь, я должна знать, чего ты сейчас ждешь. Я бы хотела, дорогой, но не знаю

Шерил, моя клиентка, рассказала об одном случае в ее семейной жизни. Однажды поздним вечером она и ее муж Джейсон смотрели фильм в кровати, и оба едва боролись со сном. Потом Джейсон наконец сказал: «Дорогая, давай спать». Несколько минут объятий, и Шерил повернулась на другой бок, чтобы заснуть. Минут десять спустя она почувствовала, что муж никак не заснет, поэтому повернулась к нему и спросила: «Дорогой, ты в порядке?» Джейсон смотрел прямо перед собой, словно размышлял о смысле бытия. Он произнес немного расстроенно и задумчиво: «Почему же мы не занимаемся любовью?» Шерил устояла перед соблазном грубого ответа в духе: «Потому что мы не занимаемся некрофилией». Она видела, что муж действительно подавлен. Вот как продолжился этот разговор.

Шерил: Я правда думала, что мы оба слишком устали для секса.

Джейсон: Я был уставшим, но не настолько, чтобы не заняться любовью.