Я тебе (не) верю

Особенно сейчас, когда мужлан резким движением оказался ещё ближе и накрыл мои губы своими. Сначала лишь прикоснулся к нежной коже, затем медленно провёл языком, очертив контур, и углубил поцелуй, встречаясь с моим языком, который, на удивление, подчинялся ему, составляя пару в порочном танце.

И я ответила.

Неосознанно, немного неумело. Его руки скользнули с моих плеч, стягивая болеро, и опустились на талию. Я опять никак не отреагировала, продолжала целовать тонкие, но такие опытные и ласковые мужские губы, что в какой-то момент хотелось забыть о том, кто стоял передо мной, кто меня целовал и кто ругал практически ни за что.

С удовольствием бы представила на месте массивного мужлана, рядом с которым я чувствовала себя дюймовочкой, кого-то другого. Более молодого, более открытого. Того, с кем можно разделить все чувства, кто бы помог мне эмоционально раскрыться. И главное – кому бы я смогла бы доверить не только сердце, но и собственные мысли.

Разве Глеб Олегович смог бы оказаться на этом месте? На данный момент – да. Но только физически, насильно. Потому что может это сделать. Но даже если он в состоянии вот так запросто пленить меня поцелуем, это не даёт ему права претендовать на мою душу. Я никому ее не отдам, ни ему, ни кому-либо ещё.

Осознание пришло не сразу, лишь спустя несколько секунд, когда страстный танец начинал медленно гаснуть. Мои руки невольно оказались на его плечах, но стоило мне понять, что я уже стараюсь прочувствовать сквозь ткань костюма его мышцы, тут же переместила их на грудь в попытке оттолкнуть от себя мужлана.

Не сопротивляясь, подался моему напору и оторвался от губ. Мы оба дышали слишком быстро, но это не означало, что в этот же момент мы должны полюбить друг друга до гроба и нарожать кучу детей.

– Старайся больше не вставлять свои пять копеек за переговорами, – низким, чуть хриплым голосом проговорил мужчина и тут же быстрым шагом поднялся на второй этаж, оставив меня одну.

Что это было? Нет, не его предупреждение о молчании. Поцелуй. На кой черт он застал меня врасплох? На кой черт он полез целоваться? А главное, почему я даже не попыталась оттолкнуть и ответила ему? Почему так? Феромоны вокруг витали столь близко, что затуманили разум, заставляя идти на опрометчивый шаг?

Все это звучит бредово, просто я не могу признаться самой себе, что этот старый мужлан начал оказывать на меня влияние! Да ещё какое! Он, между прочим, классно целуется. Я бы повторила. Нет! Прочь эти мысли! Никакого повтора, никаких поцелуев!

Губы до сих пор покалывало, тело помнило его прикосновения, а разум прокручивал в голове этот момент яркого наслаждения. Что же он со мной сделал? Мы целовались всего ничего, а я поплыла, как наивная девчонка. Нельзя, чтобы подобное произошло вновь, нельзя позволять ему затмевать мой разум. Он не посмеет влиять на меня подобным способом.

Хотелось ударить. В первую очередь себя за проявление слабости, а потом уже мужлана. Но что это даст? Содеянного все равно не верну, а воспоминания не сотру из памяти. И что со всем этим делать? Как найти выход в огромном лабиринте чувств и эмоций, в котором блуждаю уже несколько месяцев? Останусь сидеть в его стенах и дальше или же попытаюсь найти выход? Неизвестно. Только теперь я уверена, что решение этой головоломки мне не особо придётся по душе.

Глава 12

Что значит быть по-настоящему счастливым? Для кого-то это вид пушистых облаков на небе, для кого-то несравнимое сочетание ярких зелёных листьев и чистого голубого неба, кому-то нужно гораздо больше, чем столь сентиментальные вещи, власть или богатство, к примеру.

А что нужно для счастья лично мне?

Ответ прост и достаточно банален: не знаю.

Раньше меня вполне устраивала эта жизнь. Будни в театре, посиделки с родителями, встречи с Лешей. Я радовалась каждому прожитому дню, радовалась хорошей погоде или проливному дождю, встречала разочарования и достижения с высоко поднятой головой. Вспоминая сейчас прошлое, мало начинаю узнавать в нем себя настоящую и стать вновь прежней больше не желаю.

Чертово солнце решило с самого утра ослепить ярким лучами, опять футболка задралась на животе и неприятно скомкалась, мешая спокойно спать, а настроение шаталось где-то в районе плинтуса. Из-за чего? Из-за солнца или других неприятных обстоятельств?

Они просто попались под руку, оказались не в то время не в том месте. Просто я хотела вымести злость хоть на чем-то, даже на хорошей погоде. Ведь обвинять в плохом настроении саму себя не особо хочется. Проще обмануть сознание и свалить вину на кого-то другого. Проще. Но реальность все равно вернётся на своё законное место, как бы не пыталась лгать самой себе.

Встаю с кровати, надеясь, что сегодняшний день пройдёт вполне спокойно, как и все предыдущие. Таким же не удручающим и без участия мужлана. Но моим мечтам, видимо, сбыться не суждено – воспоминания минувшего вечера тут же прокрутились в голове одно за другим. Его острый взгляд, близость, которая вызывала непонятную реакцию.

Его поцелуй.