Исповедь мотылька

Я долгое время считала его каким-то закрыто-расчетливым. Ты удивлен, милый? Да вряд ли. Ты же наверняка понимал меня. И тебе ведь нравилось со мной играть, правда? А потом я прочитала одну его историю-отчет. Про девочку, вызывающую взрывы петард счастья в сознании. Это была первая дверка, открыв которую, я поняла, что на самом-то деле внутри мальчика живет ранимое существо… Что просто когда-то кто-то хорошенько потоптался в его солнечном внутреннем мире, и теперь ключик от этого мира хранится где-то глубоко-глубоко, спрятанный надолго от посторонних глаз, а так же рук, душ и вообще всего, что может на этот мир покуситься.

После этой истории я много думала о нем. Но так и не пришла к определенному выводу. Разве что в очередной раз поняла, как же интересно мне было с ним общаться, несмотря на то, что наши переписки в основном состояли из легкого подшучивания друг над другом…

…Прошел достаточно большой срок. Мы изредка переписывались, я в очередной раз получала порцию позитива — и снова улетала в реальную жизнь, пытаясь забыть о нем. До следующего раза. Так продолжалось до тех пор, пока я не прочитала еще одну историю…

Она была настолько проникновенно-трогательной, столько в ней было горечи и нежности, что я не могла не написать ему. Я написала маленький отзыв — крик души. И отправила ему. Тогда я поняла, насколько ранимы мужчины. Тогда я вообще стала по-другому к ним относиться. Поняла, сколько нерастраченной нежности храниться в его душе. И тогда впервые назвала его мысленно так, как называю теперь постоянно — нежным мальчиком. А потом вдруг захотелось сделать что-то хорошее для этого человека. Поделиться теплом. Поддержать. Помочь. Просто побыть рядом. Послушать. Отвлечь от тяжелых мыслей. Тогда я еще не знала, что в будущем у меня это отчасти получится.

Последняя история имела продолжение. Тяжелое продолжение. Прочитав его, я тупо смотрела в экран и чувствовала, как горячие слезы капают на ладони… Мне так хотелось отдать всю свою нерастраченную нежность ему… Так хотелось помочь…поддержать… хотелось быть рядом с ним, черт возьми!

Да, быть с ним. Неважно как. Неважно кем. Быть рядом. Смотреть в глаза. Чувствовать его тепло. Тогда я подумала, что быть любимой им — счастье, которое выпадает одной из миллиона. Потом я ругала себя. Прогоняла прочь мысли. Взывала к своей совести. Пыталась уговорить себя наконец-то повзрослеть, открыть глаза и спуститься на землю. Надо же такое придумать…

А в один из вечеров он вдруг позвонил мне. Я была уверена, что он не знает моего номера. Глупенькая! Он ведь уже тогда, наверное, много знал обо мне. И позвонил…

Когда я впервые услышала его голос, я на несколько секунд сошла с ума. Ну, так вот просто — взяла и сошла, с кем не бывает? Это ведь вполне нормально, когда от звука голоса по спине пробегают табунами мурашки… Это нормально, да? Ну, скажите мне, что это нормально!

Он сыграл мне песенку на гитаре… это так здорово! правда… Эту песенку я напевала весь следующий день, несмотря на то, что содержание у нее слегка депрессивное, но у меня она вызывала исключительно положительные эмоции…

Потом мы стали созваниваться. Мне просто до безумия нравилось то, как менялся его голос во время разговора со мной. С грустного и уставшего до теплого и веселого. Для меня поднимать ему настроение было таким маленьким личным счастьем. В одну ночь мы проговорили часа четыре. Я лежала на диванчике, закутанная в одеяло. В комнате было холодно, но я не могла замерзнуть. Такое нежное тепло растекалось по всему телу…

А когда мне самой однажды стало грустно, то он сказал, что знает хорошего доктора, который может меня вылечить от этого. Этот доктор выписал несколько необычный, но очень действенный рецепт — «столовая ложка нежности на ночь и засыпать в объятиях любимого». Я не могла не признать, что ТАКОЕ лекарство наверняка поможет!

…Мне про него постоянно рассказывали всякие гадости и один раз как-то я сама сболтнула некую резкую глупость, чем задела его. Он не отвечал мне два дня. А я ходила как на иголках. Злилась на себя. Старалась не думать о нем. Но не получалось.

А потом позвонила посреди ночи одному нашему общему знакомому. И он начал донимать меня вопросами: «Ты к нему что-то чувствуешь?», «Что у тебя с ним?». Я отвечала, что не могу ничего чувствовать к человеку, с которым общаюсь только по интернету и даже не знаю его имени, но зато знаю, что он — пикапер, и что вообще у нас с ним не может быть ничего общего, что я просто беспокоюсь и очень не люблю, когда на меня кто-то обижается ни за что…

Я действительно убеждала себя в этом. Говорила самой себе, что он не для меня, что ничего серьезного связывать нас не может категорически, а мимолетного приключения мне не хочется… Нет, хотелось на самом деле. Еще как хотелось! Но я боялась. Жутко боялась. Боялась быть игрушкой. Боялась разочароваться сама и разочаровать его. Боялась влюбиться в него…