Микроюморески со всего света

— У вашего пса, оказывается, рога, — усмехнулся таможенный чиновник.

— Прошу прощения, — многозначительно возразил владелец клетки, — но личная жизнь моего пса вас не касается.

ИСТИННАЯ ЦЕЛЬ

В город приехал пианист с мировым именем.

Импрессарио заказал в отеле номер с роялем и звуконепроницаемыми стенами.

— Вы заботитесь о том, чтобы ваш гастролер имел полный покой? — понимающе заметил администратор отеля.

— Нет, я забочусь о том, чтобы никто не услышал его музыки бесплатно, — ответил импрессарио.

КОМАНДИРОВКА

Заведующий конторой пишет отчет о командировке.

— Вот беда! — ворчит он. — Где я был, уже написал. Сколько это у меня заняло времени, тоже написал. Только никак не могу вспомнить, зачем я туда ездил…

ВЕЧНАЯ ИСТИНА

Анджей без ума влюблен. Не жалеет денег на подарки своей милой. Однажды, получив дорогой подарок, девушка сказала:

— Когда наконец ты прекратишь творить эти безумства?

Анджей обнял ее и шепнул с чувством:

— Как только ты станешь моей женой!

ЖЕНСКАЯ ХИТРОСТЬ

В переполненный трамвай входят две молодые женщины. Никто не поднимается с места. Тогда одна из них говорит подруге:

— Как я хотела бы, чтобы мне уступил место тот красивый мужчина.

Со своих мест поднялись сразу пять пассажиров…

ЛЕСТНИЦА

Два умалишенных бежали из сумасшедшего дома, выбрались на железнодорожное полотно и теперь идут по шпалам.

— Ты не находишь, — говорит один, — что эта лестница очень неудобная?

— Ужасно! — соглашается второй. — Но хуже всего, что перила устроены очень низко.

ХОРОШИЙ ПРИМЕР

Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.

— Кто может привести пример? — спрашивает она.

С места поднимается мальчик.

— Ну, Янек, расскажи, что ты знаешь.

— Моя тетя Алиция имела привычку целовать свою собаку.

— И что произошло?

— Собака издохла.

РАССЕЯННОСТЬ

«Любимая, — писал молодой человек своей девушке, — я был вчера так взволнован и растерян, что не могу вспомнить, что именно ты мне ответила на мое предложение».

«Любимый, — ответила девушка, — как мило с твоей стороны, что ты написал мне, потому что я никак не могла припомнить, кому я вчера отказала».

УСИЛИЕ

Только что выйдя от гадалки, девушка вновь возвратилась к ней, села за столик и протянула руку.

— Я только что вам гадала, — удивилась гадалка.

— Совершенно верно, — ответила девушка. — Просто я хочу попросить вас, если вы опять увидите у меня на ладони того высокого, красивого и богатого брюнета, пожалуйста, сделайте еще одно усилие и разглядите номер его телефона.

ИГРА

Маленький Ясь долго не возвращался домой.

— Где ты был так долго? — сердито спросила мать, когда он наконец пришел.

— Я играл в почтальона, — ответил Ясь. — Разносил всем нашим соседям настоящие письма.

— Настоящие? А где ты их взял?

— А они лежали в твоем шкафу, перевязанные красной ленточкой.

В ОТКРЫТОМ МОРЕ

На палубе пассажирского парохода сидел бледный пассажир и тупым взглядом смотрел в бушевавшее море. Появился стюард.

— Время обеда, — сказал он. — Спуститесь ли вы в ресторан или принести вам обед сюда, на палубу?

Пассажир страдальчески вздохнул:

— Принесите обед сюда и выбросьте его за борт, если можно, без моего участия.

ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ

Бабушка маленького Яся громко храпит. Из другой комнаты мать спрашивает:

— Ясь, бабушка уснула?

— Да, — отвечает Ясь, — за исключением носа.

ПОМЕХА

Доставая утром почту из почтового ящика, жена сказала мужу:

— Посмотри, пришло обратно письмо, которое я послала Ковальским в деревню.

— На конверте есть какая-нибудь пометка почтальона?

— Есть.

— Наверно: «Адресат выбыл»?

— Нет: «Во дворе злая собака».

ИСПЫТАНИЕ

В кафе сидит молодая пара.

— Интересно, — говорит она, — правда ли, что по книгам, которые человек читает, можно определить, что из себя представляет он сам?

— Давайте испробуем.

— Хорошо. Расскажите, что вы теперь читаете?

— Я? Ну… Гомера, Овидия…

— Стоп! Я уже знаю кто вы такой?

— Кто?

— Лгун.

ПРИЧИНА

Начальник обратился к подчиненным:

— Нет ли у кого-нибудь перочинного ножика? Я сегодня надел другой костюм и забыл вынуть ножик из кармана.

Ни у кого при себе перочинного ножика не оказалось.

Тогда рассыльный протянул начальнику свой.

— Вы неоценимый человек, — сказал начальник, — у вас всегда все при себе.

— Это очень просто, — ответил рассыльный. — У меня только один костюм.

ЛЕКЦИЯ

Муж учит жену водить автомобиль. Жена усаживается за руль и спрашивает:

— Ну? Что я должна делать?

— Это все очень просто, — объясняет муж, — если светофор зеленый, ты едешь, если светофор красный, ты ждешь, а если я бледный, ты тормозишь.

ДИЕТА

Мама уговаривает дочку:

— Ты обязательно должна съесть суп. Ты знаешь, что получается из девочек, которые не едят супа?

— Знаю. Манекенщицы.

ДЕТИ XX ВЕКА

В музее два мальчика рассматривают мумию и обращают внимание на табличку, на которой написано: «2450 л. до Р. X.».

— Что это значит? — спрашивает один.

— Эх ты! — презрительно восклицает другой. — Простых вещей не знаешь! Это номер автомашины, которая его переехала.