Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

Если вы – чего я вам искренне желаю – не бывали на месте Маши, то попробуйте представить, будто некий третий человек вдруг приходит в вашу жизнь и говорит: все тут неправда и неправильно. Забирает у вас то, что казалось таким надежным и любимым, и подменяет на что-то иное, чужое, ненастоящее. Как если бы вы проснулись в чужой жизни, с чужим человеком рядом с вами. Скорее всего вы будете совершенно против. Вы возненавидите этого человека. И будете злиться. И испытывать желание вернуть скорее все как было. Женщина из ноутбука Вадима для Маши – такой человек. В Машином понимании она вмешалась и отобрала прежний мир. Вот если бы ее вовсе не существовало в природе, то ничего бы и не случилось!

Если бы ее не было! Если бы мой муж ее не встретил! Если бы она понимала, что у нас дети! Если бы у нее была совесть…

Иногда голос гнева такой громкий, что сопернице причиняют вред. Но чаще пострадавшей стороне кажется, что ею руководит не столько боль, сколько неизвестность. Неизвестный мне человек сделал мне больно. Я хочу посмотреть ей в глаза и спросить: она понимает, что разрушила? Я просто хочу видеть эту страшную силу, которая сломала мою жизнь. Я просто хочу знать.

Не советую. Как не советую делать что-нибудь в крайнем аффекте. Остыньте или хотя бы потяните время. За редкими исключениями третья сторона знает о вашем существовании, и если это не стало поводом остановиться, то и теперь вряд ли станет. К тому же есть другой человек, который задолжал вам ответы на вопросы и от которого больше зависит ваше совместное (или раздельное) будущее: ваш партнер или партнерша, инициировавшие измену. Огорчительно, но скорее всего ваша половина оказалась в отношениях с этим третьим человеком добровольно.

Особенно вредна эта затея – поговорить с любовником или любовницей, если ваш мотив – сравнение, если вы хотите найти ответ на вопрос, кто из вас лучше или чем он/она лучше. Разговор на равных, как у человека с человеком, может произойти только в спокойном состоянии. Да, тогда бывает, что две женщины находят общий язык и даже узнают немало нового о своем избраннике, сравнив «версии». Я знаю одну прекрасную историю, когда девушки подружились, да так и остались подругами, выгнав мужчину, который лгал обеим. Беда в том, что если ваше состояние далеко от спокойного, то есть риск самообмана: вам может казаться, что ваше желание поговорить или «взглянуть в глаза» – уравновешенное и продуманное. Но при реальной встрече боль легко превратится в гнев, особенно если реакция другой стороны будет не слишком щадящей для вас. Поэтому повторюсь: я не советую встречаться.

Однажды это все точно пройдет

В эту фразу пострадавшие от измены люди не очень верят. Народная молва подкидывает нам мудростей из серии «разбитую чашку не склеишь» и «нельзя войти дважды в одну реку». Да, это правда: как прежде не будет и избавиться от знания об измене не получится. Но боль пройдет. А эта книга написана как раз для того, чтобы вы помогли себе пройти через этот процесс.

Первое, что пытается делать наше раненое сознание, – вернуть себе «прежнюю картину мира», ищет ту самую причинно-следственную связь. Попытки добиться у партнера деталей и разъяснений, расспросы, слежка – все это поиски причин. Мы будто ждем, что она или он объяснят нам что-то такое, после чего все прояснится и станет снова легко жить. Или это даст нам возможность установить контроль и не допустить повторений. Вернуть наше «как раньше».

Но движение к исцелению начинается в тот момент, когда вы осознали и поверили, что это и правда произошло. Когда вы осознали, что «как раньше» больше нет и не будет. Когда вы больше не пытаетесь заставить вашего партнера как-то так «объяснить» вам эту новую реальность, чтобы она вновь казалась прежней. Когда вы, наконец, целиком и полностью, внутренне и глубоко принимаете ситуацию: он/а и правда сделала это. Сам/а. Это новая реальность, и с ней надо иметь дело. В этот момент обычно тяжелее всего. Но в этот же момент вы наконец расстаетесь с прошлым образом себя, партнера, вас как пары – и можете строить новое. И чтобы сделать это, вам в любом случае придется спросить у самого себя: чего я теперь хочу?

Потому что самое верное средство пережить боль измены, самое нужное, что вам стоит сделать, – это перестать смотреть в сторону изменившего (или иногда все еще изменяющего вам человека и того, с кем он это делает) и развернуться к себе.

Вы. Вы – вот на ком должно быть сфокусировано ваше внимание. Именно ваши мечты и желания, ваше будущее и ваши надежды должны выйти на первый план.

Дорога к себе