Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

Начните с романтической любви и идеализации, и вы не ошибетесь. «Любовь оправдывает все», – говорят в таких случаях. И эта любовь должна быть зримой, яркой. В побочных отношениях получать эмоции куда проще, чем в основных. Ради вас лгут самому близкому человеку, чувство к вам неодолимо, вас выбрали! Ради вас выкраивают часы и снимают отели, то есть, тщательно подбирают время и место. Ради вас преодолевают сложности! Разве эти переживания можно сравнить с возможностью ежедневно видеть, как человек чистит зубы или приходит уставшим с работы? Итак, делаем ставку на веру в любовь. Не ту любовь, которая есть ежедневный быт и труд, а ту, которая возводит на пьедестал, приносит доказательства к ногам и требует жертв.

Другой хороший способ – пожалеть. Начать с жалости или сочувствия к тому или той, кто жалуется на своего супруга/супругу, семью или жизнь – верный шаг. Если вы ловите себя на мысли, что «такой прекрасный человек в таких ужасных отношениях», если вы понимаете, как он или она хороши и как плох его или ее избранница/избранник, то полдела сделано. Если человек, с которым вы закручиваете интригу, и сам (или сама) так думает: это заявка на полный успех.

Забудьте, что вы слышите и видите только одну сторону, и ту часто вне контекста. Он высылает вам фото детей? Такой любящий и заботливый отец не может быть плохим человеком. (Вам никогда не узнать, что детей по секциям и школам развозит ежедневно только жена.) Он сетует, что она не разделяет его интересы? (Вам не узнать, что увлечение дайвингом семья потянет только на одного и жена уступила эту возможность мужу.) Она не разделяет его страсть к путешествиям? (Вы не узнаете, что она не отлучается, потому что у нее старый отец.) Вы видите лишь одну часть, только верхушку айсберга. Даже если вы знакомы со всей семьей вашего возлюбленного или возлюбленной, вы все равно не видите всего. Вы ничего не знаете об их внутренних договоренностях, правилах, возможностях.

Убеждайте себя, что муж или жена вашего несвободного партнера ни при чем: у них там свои отношения, у вас тут – свои. Часто, влюбляясь в несвободного человека, мы не осознаем, что влюбляемся не только в него, но и… в его супругу /а.

Во-первых, перед вами не автономный индивид, а часть пары. Вы видите его или ее таким или такой, какими они являются в отношениях с именно своим мужем или женой.

«У меня был роман с женатым мужчиной. Молода, свободна, ни на что не претендовала. Мне нравилось время проводить и нравился секс. И все было очень неплохо месяцев 7, а потом смешно оборвалось. Мы же украдкой куда-то сбегали, чаще всего в загородный санаторий, жене он врал, что командировка, она ему и чемодан собирала. А однажды пришлось (мы работали в одной компании) из такой „командировки“ поехать в настоящую, сразу. И он из такого льва-красавца, у которого каждый платочек из нагрудного кармана в тон галстука, превратился в растерянного дядьку: ему жена комплектов одежды на три дня положила, а ехать надо теперь на шесть – паника! Тут и кончилось волшебство. Я его женой восхищаюсь, она – потрясающий личный стилист. Но его импозантность перестала меня волновать, – слишком трудно было забыть, что эта мужская куколка собрана ее руками!»