Орган времени

Я вдруг понял одну простую вещь. Этого ведь ничего нет! Ведь теперь нет ни девушек, ни вечерней прогулки с ними. Значит, не должно быть и воспоминаний. Почему же я помню об этом? Я шел по дороге от метро к дому. «Так, – размышлял я, – может, дело в том, что я здесь и пока сохраняю воспоминания из того, еще не измененного времени. А теперь я изменил все, и когда вернусь…»

Наверно, волосы зашевелились у меня на голове от понимания того, что произошло. Да, это было пострашнее, чем бросать монетку. Что же я сделал?! Я ведь изменил время! Я все перевернул вверх дном!

Конечно, может быть, это и не самый главный момент в моей жизни, но когда я знал ее, то проводил с ней много времени, даже очень много. А теперь? Что теперь я буду делать в то время, которое раньше проводил с ней? Что я могу делать? Да все что угодно! Могу найти другую или просто сидеть дома или, что вполне вероятно, пойду куда-нибудь и погибну от глупого несчастного случая. Вся жизнь! Я могу совершить самые разные поступки, которые абсолютно изменят мою жизнь, вообще все. И последствия могут быть любые, в том числе и самые плохие. Правда, могут быть и хорошие, но… Но, в любом случае, то, что происходит в настоящем теперь, – это совсем не то, что было, когда я уходил из него. Да, это так!

А если теперь у меня нет устройства? Что, если в этом измененном времени я не встретился с Сергеем Степановичем, и он не поставил мне свое устройство? Как я смогу вернуться обратно в себя? И если я не смогу вернуться, куда я денусь? Мое сознание улетит в никуда? Растворится в пространстве, затеряется во времени, исчезнет. Это ведь то же самое, что смерть. Хотя можно так и остаться здесь в себе. Но что это за жизнь – всегда быть вдвоем в одном теле? Это может кончиться только одним. Куда попадают люди с раздвоенным сознанием? И это ждет меня? Нет. Что же я наделал?!

«Так, – лихорадочно соображал я, – девушки сейчас Бог знает где, однокурсник уже, наверно, дома. Вытащить его и найти их, чтобы все-таки познакомиться с ними, с ней, теперь, пожалуй, совершенно нереально». Исправить. Нужно исправить все. Но как? Я думал. Нет, сейчас вряд ли удастся сделать что-либо. Уже поздно, слишком поздно. И зачем только я затеял все это? Черт меня дернул… Черт? Хм… Вот оно, время. Вот как опасно играть с ним. Недооценивать его молчаливое, неумолимое действие. Но что же теперь? Как же теперь?

Нельзя возвращаться в настоящее – там может быть все что угодно, а может и не быть вообще ничего, если вдруг действительно я умер за это время. Вполне возможно, у меня теперь нет настоящего и меня нет – все может быть, все… Зачем же я сделал это? Зачем?!

Я продолжал медленно брести по дороге, бешено глядя в землю перед собой и не замечая ничего вокруг. Потом вдруг понял, что прохожу мимо школы, в которой учился когда-то. Там, в школьном дворе, у ограды под деревьями была лавочка, я подумал, что нужно спокойно разобраться в создавшемся положении, подошел и сел на нее. Начинало темнеть. Прекрасный вечер переходил в прекрасную ночь. Я обреченно смотрел вокруг, словно в последний раз видя дома, деревья, вечер. Впрочем, запросто может быть и так. Может быть, в моем настоящем, я действительно уже умер, но здесь еще живу, хожу и вижу все вокруг. Я сбежал от своей смерти и теперь прячусь от нее в лабиринтах времени, в глубинах времени, в себе. Как долго это продлится? Как долго я смогу играть в прятки со своей смертью?

Но возможно, все и не так плохо, может я и не умер там, а наоборот мне даже лучше, чем было. Только… Как можно надеяться на это? Интересный способ самоубийства – просто вернуться в себя и умереть прошлой смертью. Забавно. Что может быть забавней, чем бояться вернуться в себя?

Я чувствовал усталость. Теперь, сидя на лавочке, я чувствовал, как устал, но скорее не я, а… Где-то внутри, но не в теле – я не знал где. Тяжесть. Огромная тягучая и проникшая всюду, заполнившая меня, именно меня, а не того, который был в том времени. Эта тяжесть словно перевешивала и тянула меня куда-то, я еле держался, сопротивляясь и стараясь не поддаваться ей. Но силы были на исходе – я чувствовал это и не понимал, что происходит со мной. Что за странная тяжесть, непонятная усталость давит меня? Хотелось перестать сопротивляться и послать все к чертям. Пусть все будет как будет, а я не могу, больше не могу. Все…