Повесть о храбром зайце

Заяц: Да я не то, что видел! У меня сразу вопросы были! Я только спросить их не мог. А потом ссылка.

Медведь: Спрашивай сейчас свои вопросы. Другой возможности может и не быть.

Заяц: А ты уже ответил, государь. Я ведь… я ведь тоже один из этих «худших». Когда такое было, чтобы зайцев в дозоры брали?

Медведь: Правильно. Никогда такого не было. Только ночные животные.

Заяц: А я-то, молодой дурак, думал, что я особенный! Мне говорили, что я лучший, и именно поэтому я возглавил дозор. А на самом деле? Ларчик-то просто открывался! Набрали профнепригодных, чтобы развалили всё к чертям собачим!

Медведь: Да, заяц. А когда они увидели, что ты действительно хорош, стали под тебя «подкапывать». Засадить тебя я им не дал. Сошлись на ссылке в 15 лет. Как оказалось на это и расчитывали. Тут же твоё место занял сам знаешь кто. Он и добил дозоры окончательно.

Заяц: А где он сейчас? Ты его видел?

Медведь: Видел мельком. В суде сидит присяжным.

Заяц: С какого перепугу? Он кто?

Медведь: А я откуда знаю? Сомневаюсь, что большая шишка. Так, что-то послушное, перекатистое.

Заяц: Да уж. Я так примерно и думал. Ну а… это я. Это ладно. А ты, государь! Ты как мог всего этого не видеть?! Неужели и сомнений никаких не возникало за 15-то лет?

Медведь: Сомнения, понимаешь? Возникали, возникали. Но понимаешь – это сейчас я вижу как оно раскладывается. Сейчас я вижу эти «дважды два». Потому, что знаю главное, ключевое: меня предали. А все 15 лет и больше я и подумать об этом не мог. Я любил их. Понимаешь? Я любил свою страну и свой народ. Я любил своих приближённых, с каждым из них я связан был и лапами, и сердцем. Мне в мою медвежью голову не могла прийти мысль о том, что вот эти вот… эти вот… родные мои души… могут так меня ненавидеть! Я не верил, что такая ненависть вообще бывает! И сейчас верю не до конца. Но понимаешь ли, они и мне в уши тот же мёд залили. Как ты поверил в то, что лучше тебя дозорного нет, так я поверил в то, что я сверхпрогрессивный царь! Мне говорили: «ты войдёшь в историю, ты благодетель, ты реформатор»! Я верил! Верил и радовался. Страна разваливалась, а я радовался своей роли в истории! Радовался! А потом… потом и радоваться перестал. Пожрать и спать лечь. Вот во что я превратился. Так что… поделом мне. Заяц? А, заяц?

Заяц: Да, государь?

Медведь: Больше не давай им себя калечить! Завтра на суде скажи всё, что от тебя потребуют.

Заяц: Нет!

Медведь: Свою судьбу я заслужил, заяц! А тебе жить. Не уж-то ты не хочешь увидеть мордашки своих детей? Маленьких беленьких зайчат? Они… забавные. Маленькие зайцы.

Заяц: Да будет ли это ещё.…

Медведь: Будет, будет! Может и не будет, конечно, но мне бы хотелось. Пусть! О своём счастье мечтать уже не получается, а о твоём мечтаю. Семья – это маленькое царство. С неё начинаются страны. Хочешь свою страну, заяц?

Заяц: Хочу!

Медведь: Тогда ты должен поступать как поступает царь. «Делай так, как выгодно для царства твоего»!

Заяц: Прости, государь… но сам ты разве делал так когда-нибудь?

Медвель: Не делал и заплатил цену! Я плохой царь.

Заяц: Ты честный царь.

Медведь: А кому от этого легче? Теперь кому от этого легче?!

Зазвенел звонок. Открылись двери с обоих сторон. Вошли жабы, прокомандовали «на выход».

Медведь: Скажим им! Скажи им всё! Подчинись!

???: Заткнись, ква! На выход, пошёл! Пошёл, ква!

???: А ты что не телишься, ква? Пошёл, ухатый!

Зайца вывели. Что-то передали Кваке. Он посмотрел и вздохнул.

Квака: Я ж не знаю где это, ква! Опять блуждать, ква ква ква!

???: Что ты тупой такой, Квака? Напротив ква, другое крыло!

Квака: Какое крыло у дома, Квакин? Не бывает пернатых домов, ква ква ква!

Квакин: Что ты расквакался, ква ква ква!? Ты тупой, Квака! Ты тупой, ква!

Квака: Так отведи меня тупого, ква ква ква!

Квакин: Что б тебя, что б тебя, ква! Ладно, отведу! Эй, ухатый! Давай сюда, не рыпайся, ква ква! Пошёл!

Квака: Ква-ха-ха! «Ухатый», ква-ха-ха!

Квакин: И ты пошёл, придурок! Ква!

Квака: Есть, ква!

Зайца повели назад в большие залы. Опять вышли к платьям. Опять тот тёмный коридор. Первая дверь, вторая дверь – «нет, только не в третью» – остановились у третьей. Квакин постучал, тут же открыли. Квака ткнул зайца дубинкой, и вот он снова в чёрной комнате.

Квака: Так, как оно тут надевается… Что за чертовская хрень, ква ква ква!

Квака разбирался со стулом. Ремни на пояс, на ноги. Руки в тиски назад. Забыл выдвинуть рамку с удавкой – «всё-таки чуть полегче». Ушёл.

Как и в прошлый раз пришлось подождать. Потом зашли двое. Фонарь в морду, ослепляет единственный глаз.

«Ну кто же вы? Подайте голос! Я ещё не знаю, что вам сказать сегодня! Замутил ты меня, государь. Эх, замутил! Что делать-то?»

Он что-то пьёт. Вздыхает. Шелестит бумагой. Другой не дышит. Стоит и смотрит. Он готов. «Любой приказ, любая мерзость.»

???: Пагаварим, Зайцев-джан?

«Волканян! С чегой-то такой добрый тон сегодня? Думаешь, ты победил?»

Заяц: Поговорим.

Волканян: Как дэла?

Заяц: Нормально.

Волканян: Дамой ещё хочишь?

Заяц: Хочу.

Волканян: На суде гаварит будишь? На мидвэдя свидэтельства?

Заяц: .…