Шаман-Кот

Журналистка меня не разочаровала, вполне грамотно и подробно разъяснив герою-"ухожору", как именно он их должен свернуть и куда затолкать самому себе.

Получилось, вроде бы и без мата, но вполне образно. И очень-очень обидно. Особенно когда к отказам ты не привык.

Зато мне лишний повод посмеяться.

— А ты кто? — Бросил он, и тут же с презрением констатировал. — Весельчак…

Только и остается, что пожать плечами. Я ж даже не с целью оскорбить, но раз есть повод повеселиться, то почему я должен отказывать себе в таком удовольствии. Тем более, смех продлевает жизнь, верно?

— Я ж тебя знаю! — Сообщил он, вдруг обрадовавшись.

Изображаю приветствие американского морпеха. Лучше бы, конечно, нашего. Но у нас к пустой голове руку не прикладывают. Я же, как на зло, панамку сегодня забыл. Еще в магазине, да…

— Да-да-да! — Теперь уже насмешливо оскалился он. — Ты тот самый маг!

— Ммм, — протянул я не менее насмешливо. — Не могу быть уверен, но если ты про "магистра черной и белой магии Воланда", то да… Это я!

"Золотой мальчик" слегка помедлил. Но ситуацию надо было спасать. Кажется, он тут вообще не слишком в авторитете. А ему еще и девушка на глазах у всех отказывает.

Добродушно посмеиваясь, я наблюдал, как парень ищет достойный ответ.

"Ох, дети!", — эта мысль развеселила еще сильнее.

Вот только не надо тут! Я к полиции со всем уважением. Но если уж человек настолько хам, то какая разница, что написано в его корочках?

— Что-то у тебя по-другому было в рекламе написано? — С подозрением осмотрел меня с ног до головы мажорчик.

Видно было невооруженным взглядом, я его не впечатлил. Увы мне, увы.

— Ну откуда я знаю, что там маркетолог написала? — Простое пожатие плечами отчего-то собеседника сильно разозлило. — Народ идет — значит, все в порядке!

— Маг и маркетолог! — Подвякинул третий персонаж с какими-то крысиными повадками. — Капец, конечно, сочетание!

На него никто особого внимания не обратил. Зато лицо "золотого мальчика" расплылось в улыбке.

— Самый честный человек, да?! — Усмехнулся он, делая шаг в мою сторону.

Приподнимаю бровь. Левую. Вопросительно-демонстративно. Вот ждет человек, что я поинтересуюсь. Зачем расстраивать? Такой молодой. Жизнь и так ему еще столько разочарований готовит!

— Ну как же, великий маг, а в лотерею ни разу не выиграл!

Усмехнулся "фейсер", раздраженно дернула губой Анечка: я, конечно, тоже тот еще "кадр", с ее точки зрения, но вроде как "свой". Да и этот сотрудник ее бесил еще больше.

Мне же захотелось рассмеяться. И я себе это позволил.

— Че смеешься? — Разозлился "конферансье". — А по фактам есть что?!

Пожимаю плечами и выдаю про Перельмана.

— Слышь ты умник, а пятнадцать суток не хочешь, а?! — Вскинулся на упоминание "свои половых трудностей" юноша.

— Королев! — Начальственный окрик прогремел от двери подобно грому среди ясного неба. — Что здесь происходит?!

— Да вот, мошенника оформлять собираюсь! — Запальчиво выдал вьюнош. — А он мне Прельманом каким-то в нос тычет.

Седой коротко стриженный мужчина слегка озадаченно глянул на меня.

Я пожал плечами.

— Прельман… — Повторил тот. — А, понял. Перельман. "Я знаю как управлять Вселенной! И скажите, зачем же мне бежать за миллионом?!".

— Все верно. — Кивнул я.

— Владимир Константинович! — Возмутился полковник. — Чего ты мне тут разумением своим личный состав смущаешь, а?! Младший лейтенант существо нежное и трепетное. Извилина у него тоже одна. Фуражкой выдавленная. А ты ему про еще про теорему Пуанкаре давай расскажи. Этому так вообще пятьдесят процентов скидка.

— На что? — Искренне поинтересовался я.

— Этому — на все… — Как-то тяжко вздохнул глава местного управления. — Сбежит же… Как мы без него…

Судя по разочарованию в голосе, на такой счастливый исход он даже не рассчитывал.

— Товарищ полковник… — Попытался было возмутиться юноша. — Че у нас здесь цирк? На кой… Он здесь?!

А тот, с повадками крысы, его что-то поддержать как-то не поспешил.

— Сыыыыыщики, — протянул он "печально". — Вот кто мне объяснит, каким образом у нас гражданский оружие в управление протащил?!

Народ слегка офигел.

— К-какое оружие?! — Отвлекся от телефона тот самый "Ромыч".

Полковник посмотрел на меня. Я невинно улыбнулся.

— Кота видите?

Раздались несколько матьков. Белобрысый опер вскочил со стула так, что тот упал на пол. Здоровенного рыжего кота, нагло сидящего на пустующем столе, они увидели ТОЛЬКО ЧТО.

"Умеет, чертяка, когда хочет!", — с удовольствием подумал я, подмигивая оооочень задумчивой Анечке. У нее к тому повод есть.

— А сидит он на чем?! — Продолжал бушевать полковник.

Теперь все "обнаружили" и оружейный кофр. Я его с собой так прихватил. На всякий случай. А чего? Запас карман не тянет. Если что, то и в машине представителя конторы оставить можно. Оттуда, надеюсь, не свистнут!

— Молодой человек… — Белобрысый опер подался ко мне.

— Аааааатставить! — Рявкнул офицер.

Все замерли. Наглый Бегемот не нашел момента лучше, чтобы демонстративно начать умываться.

— Кыш, скотина! — Рявкнул мажорчик на моего кота.

Вроде как и рукой замахнулся. Ой, зря… Ой, дурак!