Улыбки и усмешки

Вы, конечно, догадываетесь, какой выбор я сделал? Смотрю я кругом: один охотой увлекается, другой женился уже на одиннадцатой, третий древнеримский язык изучает…

Только я вот такой… безхоббистый.

Как я сошёл с ума

Меня вызвал начальник. Я, разумеется, явился.

– Сидоров-Иванов? – спрашивает начальник.

– Ага, – говорю, – он.

– Ты, – спрашивает, – слесарем-сантехником у нас числишься?

– Работаю, – поправил я.

– Вчера я тебя в 16:00 искал, не нашёл.

– Я заболел. Могу справку показать.

– А позавчера в 10:27 опять тебя не было!

– Жену на вокзале встречал. Могу билет принести.

– А позапозавчера…

– В военкомат вызывали. Повестка в отделе кадров.

Не унимается начальник:

– До меня слухи дошли…

– Не верьте, – говорю, – врут люди!

– Нет, у меня свидетели есть… что ты в школе стенгазеты рисовал.

– Всё может быть, – глубокомысленно ответил я, а сам думаю: «К чему он клонит?»

– Так вот, дорогой Иванов-Сидоров (Сидоров-Иванов, – поправил я), да, да, дорогой товарищ Сидоров-Иванов, до 7 ноября – неделя!

Я удивился:

– Разве?

Начальник встал и принял торжественную позу:

– ЖКУ доверяет тебе написать праздничный лозунг! Общественное поручение, так сказать. Справишься?

– Но…

– Достанем!

– А…

– Дадим?!

– Так…

– Будет!!!

И я согласился (о, если бы я знал!).

Начальник на своей «Волге» довёз меня до центральной улицы города, где рядом с трибуной были сооружены длинные стенды из фанеры. Все они, кроме одного, были исписаны показателями СМУ, РСУ, ОРСа, ДДТ, АБВ и других организаций. Чистый стенд был приготовлен для меня. Вернее, для ЖКУ.

– Так вот, – объяснил начальник, – задача номер один: загрунтовать фанеру; и задача номер два: написать на ней наши показатели. Ну, давай, и, главное, не робей! Вот кисточка только маловата…

Он поставил на землю ведро с краской цвета «слоновой кости» и вытащил из кармана кисть. Вернее – кисточку. А ещё лучше сказать, кистёночку, потому что была она сантиметра полтора шириной. А стенд – метр двадцать на пятнадцать!

Мне бы, дураку, тут же отказаться, и был бы я сейчас нормальным человеком, но… такой уж у меня деликатный характер.

Я налил в баночку краски и, поплевав на ладони, приступил. Сразу же выяснилось, что придётся красить-грунтовать в два слоя – краска была чересчур жидкой. Я крепче стиснул зубы и ритмично замахал кисточкой. По улице шли прохожие. И тут началось.

Какой-то старикашка с хозяйственной сумкой ехидно прошамкал:

– Шинок, к пашхе поди жакончишь?

Я промолчал. Остановились две дородные дамы:

– Такие большие площади необходимо красить валиком.

Я послал их к чёрту (мысленно) и продолжал работать.

– Надо масляной и в красный цвет, – посоветовал мимоходом субъект в очках с портфелем в руке.

У меня задёргалось левое веко, и начала дрожать правая нога, но я продолжал красить. Плыла мимо парочка:

– Побольше кисть возьми, – посоветовала она и вполголоса добавила, – вот ведь несообразительный!

И я не выдержал!

– Милая девушка, – проворковал я, – вы всегда такая умная или по четвергам только?

Её рыцарь (метр девяносто!) лениво направился в мою сторону:

– Хамишь, парниша!

Когда я очнулся под стендом, левый глаз не открывался совсем, правым я видел мир узким, словно в панораме.

Думаете, я бросил художничать?

Ничего подобного! Назло! Из принципа! Я налил в банку новой краски (старая живописным абстрактным пятном желтела на моих брюках) и продолжал красить. Слышу детский голосок:

– Мама-а, класить хоцю-ю!

И мамин голос:

– Иди, иди, Пусенька, попроси у дяди кисточку.

«Пусенька» начал дёргать меня за штанину:

– Дай класить! Класить дай!..

Я, не вытерпев, повернулся к нему.

– Мальчик!..

Но тут, увидев мою физиономию, маленький троглодит попятился и… сел в ведро с краской!

От «пусенькиной» мамы прохожие узнали, что я хулиган, дурак, идиот, что у меня «не все дома»! Она также хотела, чтобы я «околел», чтобы меня «премии лишили», и чтоб я все праздники «проводил в КПЗ»! Ко всему ещё у меня почти совсем не осталось краски.

Но половина стенда на один раз была уже выкрашена. Я принял таблетку валидола, сделал десять глубоких вздохов и продолжил работу. В течение часа я услышал следующее:

– Дядя, ты краску прямо лей и размазывай чем-нибудь…

– Безобразие, праздник на носу, а они спохватились!..

– Раньше хулиганы улицы мели, а теперь вишь чё придумали!..

– Наказали, наверное, вот горемычный!..

Я начал потихоньку скрипеть зубами и рычать.

– Глянь, руки трясутся – алкоголик!..

– Верка, смотри какие ходули кривые, а ты говорила, у меня кривее всех в городе!..

– Вовочка, если ты не будешь кушать пончик, то будешь таким же тощим и маленьким, как дядя художник!..

– Эдик, секи, какие джинсы фартовые, сине-жёлтые! Кент, где отхватил такие?..

Я повернулся. Сзади стояла толпа и внимательно следила за моей работой.

– Господи, да это рецидивист какой-то! – ахнула невзрачная старушонка.

Толпа шарахнулась, а я побежал.

Меня нашли на железной дороге, где я своей кисточкой красил в жёлтый цвет рельсы магистрали Москва–Владивосток. Помешательство у меня тихое. Часто приходит в палату наш начальник, садится и, положив руку мне на голову, вздыхает: