Улыбки и усмешки

– Так, я по меню же, товарищи! – возмутился бедный Сыроежкин.

Какой-то завсегдатай хихикнул:

– Новичок, сразу видно… Меню-то вчерашнее, иль от голоду глазоньки сдали?

Но вот, наконец, наш страдалец сидит за столом под развесистым фикусом, к стене напротив прилеплена картина «Утро в сосновом лесу» Шишкина. Конец мукам голода! Да здравствует холостяцкая жизнь! Николай погружает ложку в щи и… отодвигает тарелку в сторону. Странно. Он пробует тефтели и неожиданно, плачущим голосом произносит в пространство:

– Дайте жалобную книгу!

Наступила гробовая тишина. Кто не успел донести ложку до рта, так и остановил руку на полдороге, кто не успел проглотить кусок, так и остался с раздутыми щеками. Кошмарная картина!

Первой очнулась кассирша:

– Что?!?

– Э-э, жа-жалобную к-книгу, – неуверенно повторил Коля и огляделся.

Все смотрели на него молча.

«Может, я что не так делаю?» – подумал он.

Кассирша быстро куда-то сбегала и возвратилась с легионом поваров, раздатчиц, буфетчицей и техничкой. Где он?! Через секунду Сыроежкин был окружён. Встать он не догадался и смотрел на толпу снизу вверх.

– Зачем вам книгу? – приступил к допросу главный повар.

– Я ничего, – испугался Коля, – я почитать просто хотел.

– Во-первых, книга у директора в кабинете, в сейфе с шифром, а во-вторых, что вам конкретно не понравилось?

– Да вот щи, – промямлил Николай, – жидковатые, и эти – как их? – тефтели какие-то не мясные вроде…

– Та-а-ак, а кем вы работаете – ревизором?

– Нет.

– Может, в газету изволите пописывать?

– Что вы! Нет, нет!

– Тогда у вас родственник служит в милиции?

– Да нет же, уверяю вас.

– Зачем же в таком случае вам жалобная книга? Ишь, он не желает наши щи исть, а мы должны кашу, которую он заварит, расхлёбывать!..

– У тебя дети есть? – поинтересовалась раздатчица.

Вторая добавила:

– Интересно, какое у него образование?..

– А может, он ненормальный? – спросила третья.

– Да пьянёхонек он! – категорически заявила уборщица.

– Товарищи, отпустите меня! – взмолился Сыроежкин. – Я больше не буду… Никогда не буду… ходить в столовую!..

Столовские посовещались и решили его отпустить. Дома его ждала заплаканная Наташа и горячий, наваристый вкусный домашний борщ.

– Наташенька, милая! – вскричал Сыроежкин с порога. – Клянусь борщом, ни разу в жизни я больше не огорчу тебя!

И уже сидя за обеденным столом напротив счастливой супруги, он подумал:

«А всё же как хорошо, что я женился!..»

Советы начинающему фотолюбителю

Кто думает, что купить фотоаппарат – пара пустяков, пусть отойдёт в сторону: таким наивным людям бесполезно что-либо советовать. Это сложно. Сначала узнайте осторожно у супруги, что она намеревается приобрести в ближайшее время. Если термобигуди, то вы соответственно рассчитывайте на «Зенит» за 300 рублей. В случае, если ваша ненаглядная задумала купить каракулевую шубку, то приценивайтесь к «Киеву» за 90 рублей. Если же жена мечтает о «Жигулях», постарайтесь найти в магазинах «Смену». Ну, а когда ваша царица копит деньги на дачу с мансардой, купите футляр от фотоаппарата и повесьте на стенку. Больше вам ничего не остаётся.

Конечно, этот крайний случай мы в расчёт брать не будем. Мы обращаемся только к тем мужественным людям, которые выдержали разговор о покупке фотоаппарата с женой, тёщей, сестрой тёщи и тёткой сестры тёщи. Которые имели смелость после всего этого заявить, что к аппарату необходимы: фотоувеличитель, проявочный бачок, вспышка, глянцеватель, ванночки, ролик, красный фонарь, кадрирующая рамка, проявители, закрепители, плёнка, бумага и… Вобщем, масса нужных и ненужных вещей, всего на сумму в пределах одной трети «Жигулей» или полутора каракулевых шубок.

Уф!.. Всё куплено. Теперь нужна лаборатория. Некоторые слабохарактерные мужчины соглашаются заниматься фотоделом в платяном шкафу. Поверьте опыту, это так же неудобно, как делать физзарядку под диваном. Лучше уж отбить у домочадцев ванную. Если удастся, окошечко заколотите досками, на ванну положите крышку (можете снять её со стола в зале) и выбросьте в коридор стиральную машину. Если после этого вас не выбросят из квартиры, – приступайте.

Есть неудачники, которые ни разу в жизни не видели новенькую незафотографированную плёнку. Вам, скорее всего, это не грозит. Вы можете забыть, что плёнку нужно заряжать в темноте и проделать это при свете лампочки. Вы можете, вытащив плёнку из упаковки, уронить её и, проползав два часа на четвереньках под ванной, наконец включить свет и обнаружить плёнку на столе. Вы также можете забыть закрыться, и в самый критический момент откроется дверь и супруга спросит:

– Не здесь ли я забыла телефонный справочник?

Запасную плёнку вы, конечно, не догадались купить, поэтому вымолите у домашних мелочь, якобы на кружку пива (на плёнку вряд ли вам дадут) и бегите в магазин. Можно фотографировать и без плёнки, вам точно также будут улыбаться в объектив, но надеемся, что энную по счёту плёнку вам удалось пристроить внутри аппарата и даже закрыть крышку.