Живи! Разговор с самоубийцей

И еще я постоянно думала, как было бы круто умереть: никаких тебе проблем. Наверное, потому что у меня их и раньше не было, любая маленькая неприятность воспринималась как трагедия.

Так что вышло как в песне: «ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал». А потом это его предательство…

Короче, решила я, что все – пора бы помирать. Но ничего предпринимать не стала. Просто так, пожелала себе умереть, а сама жила и жила.

Пока не нашли у меня онкологию и не попала я в онкоцентр. Вот тогда я и поняла, какая я была дура: ну ушел один, придет другой: хороший и любящий.

И постоянно думала о том, что своими мыслями я сама себя убила. Врачи тоже «обнадеживали» (хорошие мои, не верьте им – не они вас родили и не им решать, когда вам умирать!)

А как стыдно было смотреть на пациентов этого центра, которые несмотря ни на что, так хотели (и хотят!) жить, борются, принимают химиотерапию, которая совсем не фунт изюма. Стыдно, что здоровые от жизни отказываются, а те, кто заболел, – так хотят жить.

НА САМОМ ДЕЛЕ: КАК ЖЕ РАДУЕШЬСЯ СОЛНЫШКУ, ГОЛУБОМУ НЕБУ, ДОЖДИКУ, когда тебе говорят, что всё… недолго и осталось.

И как стыдно перед родителями, которые мучаются больше тебя, потому что ты (к этому моменту) уже сильная духом, а они помочь твоему телу не могут, хотя готовы сделать всё…

Ценишь жизнь только тогда, когда ее отнимает кто-то другой. А так думаешь: ну дали, типа спасибо, а обеспечить всеми радостями и забыли.

Но когда элементарно проснуться тяжело после операции и всё тело болит, то цели жизни меняются и весьма резко. И уже ничего не страшно. Это правда. Но зачем доводить себя до такого, когда можно жить и радоваться каждому дню, когда ты здоров, а все остальное – обязательно приложится, поверьте мне!

Пожалуйста, живите! Это так здорово – просто жить!!!

Мария, 35 лет

* * *

Мне рассказывал один знакомый мужчина: влюбилась в него девочка без памяти, прибежала, открылась ему, а у него жена, ребенок, он решительно ей отказал.

А вечером к нему приходит отец девочки: так и так, наглоталась таблеток, еле откачали, что делать будем?

И придумали два взрослых умных мужика отправить девочку работать санитаркой в дом престарелых, ухаживать за безнадежно больными людьми.

Она работала там.

Она все поняла.

Сейчас она мать и жена и с мужчиной этим очень дружит.

LL

* * *

Знаете что, ребята.

Хочется собрать всех с суицидальными мыслями и на месяц отправить работать санитарами туда, где дети от рака умирают. Чтобы почувствовали вкус жизни и поняли шкурой ее смысл.

Я сама 12 лет назад кончала собой. И случай был честный, не демонстративный. И теперь я знаю, что вот те последние силы, которые мы тратим на то, чтобы нажраться таблеток, вскрыть вены и прочее, надо потратить на то, чтобы дать себе по морде. Встать и идти!

Лена Е

* * *

– Доктор, помогите, я хочу покончить жизнь самоубийством.

– Почему?

– Мне скучно жить.

– А вы что думаете, это вас развеселит?

Галина

* * *

Всем тем, кто думает о прекращении своей жизни. Если эта мысль постоянно с вами, если вы уже точно решили, что совершите этот поступок, Пожалуйста, потратьте на эту жизнь еще совсем немного времени и прочтите книгу «Белое на черном», автор Рубен Гальего. Просто становится стыдно! Стыдно за свою слабость! Как же так?! Мы, сильные, здоровые люди ничем не можем себя занять, упиваемся жалостью к себе, бедные несчастные! А люди, которые рождаются без рук, без ног, которых бросает в ужасе мать, которые всю жизнь скитаются по инвалидным домам и домам престарелых, они цепляются из последних сил за ЖИЗНЬ! Они зубами за нее хватаются! А мы сидим тут и жалеем друг друга… И проблемы все надуманные. Ведь мы стольким можем помочь, подарить счастье, просто своим вниманием, своей улыбкой, участием. Почему же мы не делаем этого?! Почему?! Ведь дарить счастье другим – это и есть смысл жизни! Это же так просто! Сколько можно жалеть себя на пустом месте. Сколько можно эгоистично думать только о себе?!

* * *

Я – бывшая самоубийца. Не знаю, для чего Он раз за разом возвращал меня назад. Наверное, видел в этом какой-то смысл. Причин, подтолкнувших меня к решению покончить с собой, было много, как мне тогда казалось, и в то же время – их не было вовсе. Сейчас я понимаю, что в основе всего лежали лень и страх. Именно лень бороться со своей слабостью и страх поражения. Когда-то я хотела, мечтала поговорить об этом хоть с кем-то. Теперь я понимаю, что мне, в сущности, нечего было сказать. Сейчас, оглядываясь назад, я могу сказать: если мы думаем о самоубийстве – значит у нас есть время о нем думать. Если ищем смысл жизни – значит, есть силы, которые некуда израсходовать. Даже если кажется, что все наоборот. Все зависит от нас. И наличие смысла тоже.