В понедельник, ясным утром, в центре калифорнийского города Санта-Банана неоспециалист по ультрахирургии, доктор Гильотина, готовится встретить первых пациентов. Доктор Гильотина обводит взором свою современную, высокотехнологическую, компьютеризированную, сверкающую хромом приёмную, нажимает на кнопку, и перед ним предстаёт первый пациент, Порки Пок.

— Док!.. — восклицает Порки, голову которого покрывают бинты.

— Ах, даже не говорите! — кричит доктор Гильотина. — Это насчёт головы!

— Поразительно! — кричит Порки. — Как вы узнали?

— Я это понял с первого взгляда, — отвечает доктор Гильотина. — Я работаю вот уже тридцать лет!

Затем, пощелкав некоторое время переключателями и клавишами компьютера, доктор восклицает:

— В этом нет никаких сомнений — у вас убийственная головная боль.

— Невероятно! — говорит Порки. — Она мучила меня всю жизнь. Вы можете меня вылечить?

— Посмотрим, — говорит Гильотина, справляется с экраном монитора и продолжает, — эта мера может показаться несколько экстремальной, но это единственный способ, которым я могу помочь. Мне придётся удалить вам левую сторону мошонки.

— Боже мой! Моё левое яйцо! — восклицает Порки. — Ладно, согласен. Я готов на всё, чтобы прекратить эту головную боль!

И вот, через неделю, Порки Пок, пошатываясь, появляется из частного хирургического отделения Гильотины, лишившись левого ореха, но чувствуя себя новым человеком.

— Её больше нет! — кричит Порки и пытается танцевать, но боль мешает ему двигаться. — Моя мигрень прошла!

Чтобы отпраздновать это событие, Порки направляется прямо в бутик при ателье Мойше Финкельштейна, чтобы полностью обновить свой гардероб.

Едва завидев Порки, Мойше говорит:

— Не иначе как вы носите пиджаки сорок второго размера.

— Так и есть! — восклицает Порки. — Как вы узнали?!

— Я это понял с первого взгляда, — отвечает Мойше. — Я работаю вот уже тридцать лет. А размер брюк у вас тридцать шестой — обхват штанины тридцать четыре дюйма.

— Потрясающе! — кричит Порки. — Это невероятно. Вы абсолютно правы.

— Конечно, прав, — отвечает Мойше. — Я этим занимаюсь всю жизнь. А обувь у вас на девять с половиной.

— Поразительно! — восклицает Порки. — Точно так и есть.

— А что касается белья, — говорит Мойше, — вы носите четвёртый номер.

— А вот и нет! — отвечает Порки. — Ошибаетесь. Я ношу третий.

— Не может быть, — рявкает Мойше, присматриваясь внимательнее. — Вы носите четвёртый.

— Ничего подобного! — говорит Порки. — Всю жизнь носил третий.

— Ладно, — говорит Мойше, — можете носить третий — но от этого у вас начнётся ужасная мигрень!