10 свиданий (СИ)

Раздается знакомый звон колокольчика при входе, прохожу вглубь к барной стойке и занимаю своё место на углу стола. Ощущается запах табака и алкоголя, он никогда не выветриться отсюда, этот аромат пропитал здесь все стены и мебель насквозь. Темно бежевые обои идеально дополняют темно-коричневый деревянный интерьер. Рамки с ковбойскими пострелами уже много лет висят здесь, и если заглянуть за них, то можно увидеть насколько сильно потемнели обои с того момента, когда они были поклеены. Бармен в чистом переднике и рубашке с зализанными волосами натирает бокалы до блеска и расставляет их по своим местам, периодически наливая для гостей пинту пива, коктейли и другие заказы. С той встречи в кафе уже прошло больше недели, и я стал частым посетителем здесь. Который день я провожу свои вечера в этом месте в компании с Ваном(барменом) и виски. У меня теперь новое расписание. Встал. Поел. Посмотрел телевизор, точнее я просто включаю его, а сам погружаюсь в свои мысли. Наверно мне не стоило бы этого делать, но я думаю, что включив телевизор, он хоть как-то заполнит мою пустоту, отвлечёт от мыслей, но каждый раз убеждаюсь, что это не помогает. Потом я пытаюсь готовиться к поступлению, забить свои мозги наукой, уйти в неё с головой, но и здесь я обречён на провал. Тогда выхожу в город и преодолеваю длинные проспекты, парки, улицы, смотрю на людей и пытаюсь отгадать, с чем они сталкивались в своей жизни и как достигли того, что имеют на данный момент. Думаю о том, что пошло не так, когда я оступился или промахнулся. И эти мысли в который раз возвращают меня в одно и тоже место. И мне кажется, что только алкоголь поможет скрасить эти серые дни и ощущение предательства. С Клер мы больше не общались, да мне и не особо хочется. И лишь один вопрос терзает меня — почему? Залпом выпиваю содержимое стакана, морщусь и прошу повторить. Почему она так поступила? Я готов был сделать для неё всё и даже больше. Почему? Неужели кто-то предоставил ей что-то, чего не мог дать я? Потерял счёт в количестве выпитых стаканов виски приятно обжигающих моё горло. Мысли путаются, всё сложнее понимать происходящее, глаза сложнее фокусировать на чем-то, чувствую легкое головокружение. Кажется я опять в хламину. Донимаю Вана “разговорами по душам”. Скорее это монолог, я пытаюсь сформулировать свои мысли, но язык заплетается, слова забываются, а бармен лишь делает вид, что слушает и всё так же начищает свои бокалы. Раздается звонок колокольчика. А вот и Луи. Видимо сегодня его очередь забирать меня отсюда. Интересно, они бросают жребий или на су-е-фа решают это? От этих мыслей становиться забавно и я не могу удержаться от смеха.

— Ван, как давно он тут? – обращается Луи к моему верному “приятелю” – бармену.

— Около полтора часа, – тот пожимает плечами. Тяжело выдохнув, Томлинсон перекидывает мою руку себе через плечо и ведёт к выходу.

— Гарри, Боже, зачем же себя так убивать? – причитает Лу, таща меня из бара. Я лишь хмыкаю. Возможно я бы ответил, если бы мог совладать с собой. Он дотащил меня до машины и отвез домой, уложив спать. Я не знаю, остался ли Луи или же сразу уехал. Я лишь закрыл глаза и утонул в беспамятной темноте, где в конце я видел силуэт, такой маленький, красивый, изящный. Это была она. Я пытался поймать этот свет, но каждый раз подходя все ближе, я оказывался все дальше. Не знаю что это было то ли сон, то ли видение, но от этого становилось больно и что-то сдавливало мне грудь. И кажется слезы текли пока я спал, а может быть и это мне причудилось…

Pov Клер

Даже в самые тёмные дни нужно быть сильной, даже если это не так. Этот гребенный мир каждый день испытывает тебя, ставя на колени и заставляя склонить голову, говоря о том, какое ты ничтожество и насколько незначительна твоя жизнь. Но пошли все нахуй, я ещё покажу, чего я стою. В тот день я не нанесла себе вреда. Я видела, как тряслись мои руки, я смотрела на то, как виднеются синие вены и как больно я сжимаю этот холодный кусок металла. Голова болела, звон стоял в ушах, меня шатало и в воздухе висело напряжение. Лезвие упало в раковину весело звеня, сердце бешено билось и сдавливало в груди, не заметила, как задержала тогда дыхание и после обильно хватала ртом воздух, ноги подкосились и я скатилась по стене вниз, запустила руки в волосы и, уткнувшись лбом в колени, вновь плакала. Не знаю сколько времени я просидела тогда там, но заперев своих демонов глубоко внутри, пришло смирение и осознание, и стало легче. Возможно это лишь иллюзия, но я принимаю её. Хочется думать, что я достигла дна и мой путь теперь лежит только наверх.