100 дней любви

Чтобы выяснить точную причину вашей ревности, задайте себе вопрос: Чего Вы боитесь в данной ситуации?

Если вы только прислушаетесь к себе, ваше подсознание выдаст вам очень много разных страхов и ревность станет для вас более понятной.

День № семнадцать.

* * *

Чувство влюблённости зарождается из-за повышенного влияния на активность мозговых отделов некоторых отделов некоторых гормонов:

1.Дофамин. Гормон удовольствия, он же мотивирует на желание понравиться избраннику.

2. Серотонин. Гормон счастья. Он поднимает настроение и повышает двигательную активность. Он же может отбить аппетит и мешать заснуть.

3. Адреналин. Гормон стресса. Он усиливает частоту дыхания. Улучшает работоспособность мышц, и влюблённому человеку кажется, что он может свернуть горы.

4. Эндорфин. Гормон спокойствия, а также мощный иммуностимулятор: замечено, что влюблённые реже простужаются.

5. Тестестерон. Гормон страсти, усиливающий половое влечение к избраннику.

6. Окситоцин. Гормон привязанности. Гормон успокаивает, чуть ослабляет пылкость и даёт ощущение уверенности друг в друге.

ВЛЮБЛЯЙТЕСЬ, ЛЮБИТЕ И БУДЬТЕ ЛЮБИМЫ!

* * *

Не мешай себе жить! 7 ошибок поведения.

Как перестать себя жалеть, научиться просить о помощи и не отказываться от амбиций из-за чувства «Я ещё не готов». Препятствия на нашем пути – часто дело наших собственных рук.

Доктор медицины Марк Гоулстон более 20 лет практикует в области клинической психологии. Он знает: главная причина, по которой люди обращаются к психотерапевтам, – саморазрушающее поведение. Ничто так не выводит нас из себя, как осознание, что мы сами мешаем себе обрести любовь, достичь успеха и испытать счастье – словом, получить то, о чём мечтаем.

Так какие же это ошибки?:

Не пытайтесь всегда быть правым.

Гоулстон приводит слова одного эксперта по коммуникациям: «Всезнайка, который не знает, о чём говорит, – придурок; всезнайка, который знает о чём говорит, – просто осёл». Иными словами, независимо от того, знаете вы, о чём говорите, или нет, вести себя как всезнайка – значит вести себя саморазрушительно.

Чаще всего люди стараются всегда быть правыми из желания защитить себя. Им кажется, что мир твердит: «Ты не знаешь, о чём говоришь». Но если окружающие и не думали нападать (а чаще всего это именно так), ваша защита выглядит как атака.

Всезнайку редко объявляют сильной личностью с убедительным мнением; гораздо чаще на него обижаются и стараются избегать. А в случае ошибки не торопятся на помощь – он ведь и сам «с усами».

Что делать? Когда в следующий раз почувствуйте потребность продемонстрировать правоту, спросите себя, так ли важна эта победа, чтобы рисковать ради неё хорошими отношениями? Доказывая, что вы не ошибаетесь, следите, чтобы люди не чувствовали себя так, словно ошибаются они.

Осознайте и примите, что мнения могут различаться. А если ошиблись – не защищайтесь, а просто признайте это.

Не пытайтесь изменить других людей.

Взаимоотношения часто заходят в тупик, потому что каждый из нас думает, что измениться должен другой. Пытаясь переделать кого-то, мы отказываемся принимать его безоговорочно и полностью. И это очень разрушительный паттерн: он порождает сопротивление или даже восстание, но не сотрудничество. Мало того, что при этом никто не меняется, отношения ещё и загрязняются обидой и горечью.

Если вы ожидаете, что люди изменяться, знайте: вы вполне можете сойти с ума, прежде чем это случится. А пытаясь заставить их измениться, вы сведёте с ума их, предупреждает Гоулстоун. Но если вы примете их такими, какие они есть, и выразите надежду на то, что они изменятся в лучшую сторону, люди могут просто взять и… сделать это.

Что делать?

В следующий раз, когда вас сильно разочарует близкий человек, сделайте паузу и спросите себя: «Если он никогда не изменится, смогу ли я с этим смириться? Смогу ли я и впредь любить его несмотря ни на что?». Если вы ответили «да», значит, вам удастся уменьшить свои ожидания и чувствовать себя в отношениях вполне комфортно.

Старайтесь преобразовать своё желание изменить человека в надежду, что он изменится. Такое сообщение как: «Я люблю тебя, но меня очень беспокоит один момент, и я очень надеюсь, что это может измениться» вызовет более позитивную реакцию, чем ультиматум «Лучше тебе измениться как можно скорее, а иначе…».

Не притворяйтесь, что у вас всё в порядке, если это не так.

Отрицание негативных эмоций – ситуация весьма распространенная. Мы боимся, что признание усилит боль. Или что станем слишком уязвимыми. На самом же деле верно как раз обратное: признание негативных эмоций, как правило, снижает напряжение и позволяет почувствовать себя лучше. Ещё одна причина повторять «Я в порядке» заключается в том, что признание может ранить или обидеть другого человека.

А ещё может быть, нам придётся принимать меры, чтобы устранить проблему. «А что если у меня не хватит умения или мудрости, чтобы улучшить ситуацию?» – мучаемся мы сомнениями. Велик соблазн освободить себя от подобных мук, не признаваясь даже самому себе, что нас что-то не устраивает.