100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти

Как то на сайт мне пришло следующее письмо: «У меня есть подруга. Мне нравится с ней общаться. Но есть одна проблема: она ужасно обидчива и капризна, и я ее единственный друг. Видимо, из-за этого она частенько играет на моем чувстве вины, выдает претензии типа: “Я думала, ты мне подруга, а теперь еще подумаю, так ли это”. Мне приходится часто перед ней извиняться – точнее, мне так легче! Я не гордая, и у меня дикое желание сохранять хорошие отношения. Поэтому я готова всегда извиняться, хоть по сто раз в день, лишь бы она была довольна и не думала, что “кругом враги”.

Но я постоянно думаю о том, что это неконструктивно! Скажите, пожалуйста, как можно отвечать обидчивому и полному претензий человеку так, чтобы немного охладить его пыл? Например, на такие типичные фразы: “Как ты могла так поступить?”, “Ты даже не догадалась позвонить и спросить, как я себя чувствую”, “Подумай сама, почему я на тебя обиделась”, “Ты, видимо, плохая подруга”, “Зря я тебе доверяю”».

Многим из нас приходилось иметь дело с обидчивыми людьми и пытаться их как-то ублажить. На психологическом уровне под обидой скрывается желание наказать партнера за несоответствие ожиданиям от него, а вина является способом самонаказания за то же самое. И обида, и вина представляют собой единый комплекс двух взаимосвязанных реакций, некий эмоциональный автомат для управления поведением человека. То есть они возникают без осознания, как бы сами по себе, проявляя наш доминирующий способ реагирования. Есть люди, более склонные к обидчивости, а другие более склонны к возникновению чувства вины. Хотя если подловить обидчивого на каком-то проступке и начать его обвинять, вы увидите, как он тут же впадет в чувство вины и начнет оправдываться. Я в шутку это называю «кто первый встал, того и тапки».

Проблема в том, что наши извинения не убирают, а наоборот, только усиливают обидчивость. Если мы на обиду реагируем чувством вины, то невольно подкрепляем право человека на нас обижаться. В следующий раз он еще сильнее обидится, мы еще больше будем извиняться, и так по нарастающей. Эта девушка, видимо, дошла до определенной точки, когда обидчивость подруги стала для нее тяжела.

Выход может быть в том, чтобы изменить характер своего реагирования на эмоцию обиды. Если мы на обиду реагируем чувством вины, то следует перестать автоматически реагировать и вместо дополняющей подстройки на обиду чувством вины пробовать отвечать по-другому. Тут могут подойти любые варианты, кроме вины их огромное множество. На обиду можно удивиться, проявить чувство юмора, спокойно переспросить и т. д. Если обиду не подкреплять, то она постепенно будет уменьшаться.

Конечно, это не значит, что когда человек в обиде, его надо игнорировать, мол, «на обиженных воду возят». Можно оставаться с ним контакте и продолжать общаться нормально. Возможные примеры: «Как ты могла так поступить?» – «Сама удивляюсь!», «Ты даже не догадалась позвонить и спросить, как я себя чувствую» – «А ты сама не могла позвонить и рассказать, как ты себя чувствуешь?», «Подумай сама, почему я на тебя обиделась» – «В жизни не догадаюсь», «Ты, видимо, плохая подруга» – «А почему же ты со мной тогда дружишь?», «Зря я тебе доверяю» – «В следующий раз будь со мной осмотрительнее».

Разумного человека невозможно обидеть; обижаешься ровно настолько, насколько чувства превосходят разум.

Ф. Крышка

Ловушка 9. Как мы отталкиваем людей от себя

Проявление любви связано прежде всего с общением, его качеством, богатством и разнообразием. Самое интересное, что для того, чтобы оно состоялось, у нас все уже есть – наша неповторимая личность. Общение всегда ценилось не столько за обмен информацией (пусть даже самой ценной), сколько за возможность соприкоснуться с уникальными мирами, бездонными вселенными, которые скрыты в каждом человеке. Для этого надо совсем немного: суметь открыть себя другому человеку. По меткому определению философа и психолога И. Н. Калинаускаса: «Любовь – это снятие дистанции».

Поэтому выражение «научиться общаться» не совсем верно. Как раз общаться-то мы умеем. Наша проблема совсем в другом.

В жизни мы только тем и занимаемся, что мешаем друг другу открыться. «Закрываемся» сами и «закрываем» этим других. Для создания общения надо в первую очередь научиться убирать всевозможные барьеры, которые мы (часто неосознанно) ставим на пути доверительного общения. Какие же они?