100 способов изменить жизнь. Часть 1

У Инны ключевая проблема была в том, что она никак не могла простить свою приемную мать, которая обращалась с ней по-скотски. Инна была как Золушка в доме: убиралась, готовила и ублажала мачеху и ее детей. В 18 лет Инна вышла замуж и начала «заедать» свою обиду, набрав 20 лишних килограммов. Ей не помогали диеты, обследования у врачей и так далее.

После многих часов работы с Инной нам удалось найти самую «болевую» точку: больше всего энергии девушки «высасывала» обида на мачеху. Простив ее, Инна скинула лишние килограммы в течение полугода. Вот как это работает.

Мне всегда было интересно: почему выгодно прощать обиды? И только недавно я нашла конкретный четкий ответ на этот вопрос.

«Прощать» переводится с санскрита как «развязывать». Когда человек прощает сильную обиду, он как будто развязывает огромный узел. Высвобождается огромное количество энергии, которое можно направить на достижение своих целей.

Применительно к Вселенной это может звучать так. Энергия – «виртуальная валюта». И когда вы прощаете человека, то получаете много этой валюты и теперь можете ею «расплатиться» при достижении какой-то цели.

Мне кажется, это хороший повод, чтобы простить обиду.

«Но со мной тоже обошлись по-скотски! Почему я должен простить?»

Поговорим о детских обидах. Сколько раз вы слышали истории о том, как родители искалечили ребенку жизнь? Наверняка вам не раз о таком рассказывали: папаша-выпивоха держит всю семью в страхе; неудовлетворенная мама срывается на детях.

Да, shit happens. Даже с детьми. И это действительно обидно. Но как поставить правильный вопрос в этой ситуации? Кто виноват? Вроде бы ответ очевиден: взрослые. Но что теперь делать с этим ребенку?

У одного моего знакомого была жутко холодная мать. Психологически она его не терроризировала. Просто никогда не обнимала, не целовала, и, когда он вырос, у него начались проблемы с женщинами.

Он во всем винил свою мать. Когда та умерла, он случайно наткнулся на ее дневник, а потом позвонил мне, рыдая взахлеб. Он выяснил, что его мать в детстве били и насиловали родные братья. И она несла в себе эту боль всю жизнь.

Парень после этого рыдал еще месяц. За это время он окончательно «очистился» и простил ее. Ну и, конечно, нашел возлюбленную.

Излечение от обиды начинается с понимания того, что ваш обидчик был когда-то тоже травмирован. Любое проявление зла – боль, которую человек носит в себе.

Я иногда изучаю биографии серийных убийц. Они показывают, насколько все взаимосвязано в этом мире. Многие серийные убийцы в детстве пережили насилие и жестокое обращение. И, вырастая, они выбирали путь зла. Их можно понять и простить, но, безусловно, зло должно быть остановлено.

Кем ты станешь, когда вырастешь?

Есть хорошая история. В одной семье росли два брата почти одного возраста. Родители были выпивохами, их часто не было дома, они поочередно сидели в тюрьме за мелкий разбой и кражи. На детей эти горе-родители почти не обращали внимания: мальчики не получали ни любви, ни ласки, ни заботы.

Когда братья выросли, один из них стал «профессиональным» вором. Когда его в очередной раз сажали в тюрьму, он говорил:

– Я не могу жить по-другому. Мои родители были пьяницы и воры. Они не оставили мне выбора, поэтому сейчас я в тюрьме.

А второй брат открыл свою компанию, стал уважаемым человеком, никогда не обижал слабых. Когда его спросили, как он, выросший в ужасных условиях и неблагополучной семье, изменил себя, он ответил:

– У меня просто не было другого выбора. Мне с детства показывали, как НЕ надо поступать с людьми и как НЕ надо жить. Так что у меня был только один путь: стать таким человеком, каким я стал.

В психологии есть понятия «сценарий» и «антисценарий». Если говорить упрощенно, вы можете выбрать, как вам жить и обращаться с другими: так же, как обошлись с вами («сценарий»), или с точностью до наоборот («антисценарий»). И мы сами выбираем, кем быть: жертвой или хозяином.

Вы, наверное, слышали о состоянии «выученной беспомощности». Это когда человек привыкает быть жертвой обстоятельств. Входя в роль жертвы, мы «официально» признаём свое бессилие. Мы как будто говорим: «К сожалению, меня так воспитали. Я ничего не могу с собой поделать. Не могу это контролировать».

Когда мы обижаемся на кого-то, то снимаем ответственность с себя. Очень удобная позиция, правда?

Бунт против родителей

Однажды, когда мне было 18 лет, я устроила бунт: мне казалось, что родители меня «не так воспитали». Я пришла к маме и с обидой выговорила ей всё.

Она сказала: «Знаешь, Лариса, когда мне было 18 лет, я пришла с такой же претензией к своей маме. И она мне ответила: “Мы с папой тебя воспитывали до 18 лет так, как считаем правильным. Но у тебя есть право выбирать. И если тебе что-то не нравится, переучивайся”».