1000 и 1 день без секса. Белая книга. Чем занималась я, пока вы занимались сексом

Когда я училась на первом курсе университета, такого понятия, как ЧСВ, не было, возможно, потому что такого умственного отклонения (а я не знаю, как это еще назвать) не существовало. Да, все девочки из нашей группы хотели красивой жизни и встречаться с крутым парнем. Но когда к девочке подходил обычный парень, девочка выходила за него замуж, потому что «он обычный, и я обычная, мы идеальная пара».

С появлением Инстаграм все стало очень плохо с женским самовосприятием. Фильтры, коррекция, тюнинг изображения – и вот с экрана телефона на нас смотрит не просто Лида Копытина, а «крошка Ли» с идеально ровной кожей и рожей. И все 100 человек ее подписчиков ежедневно оставляют восторженные комментарии под ее фотографиями: «Детка, ты космос!», «Космос, ты детка!» или «Уф, попа – орех!», или даже «Уф, орех в попе!» и всяческие приятные комплименты.

У Лиды, кстати, в жизни попа тоже орех. Ну, как орех… Кешью ведь тоже орех? Ну, вот у Лиды – кешью. Но фотошоп сделал из Лидиного кешью вполне себе кокос. И Лида слушает комплименты и верит. Лида смотрит не в зеркало, а на отфотошопленные свои снимки и верит. Верит, что она звезда такого масштаба, что модели «Виктория Сикретс» каждый вечер не могут уснуть, потому что боятся, что скоро Лида Копытина выйдет на подиум и затмит их своим орехом.

«Что ж в этом плохого? – спросите вы. – Девочка молодец, она уверена в себе и своей исключительности».

А плохо вот что.

Сидит Лида Копытина в ресторане (типа «Макдональдс», потому что это тоже ресторан, как мне объяснил один мой кавалер). Итак, Лида сидит в ресторане, и подходит к ней какой‐нибудь рабочий с завода, например, Паша Кривошеин, говорит: «Ты красивая, давай дружить!» И лицо Лиды становится пунцовым от нахлынувшего гнева и накрывающего ЧСВ. И Лида говорит: «Как смеешь ты, смерд, приглашать меня на свидание? Я жду своего принца на белом коне! Отошел от меня быстро, Кривошеин! Ты заслоняешь мне принца на белом коне!»

При таком раскладе Лида получит максимум – коня. Минимум – ничего. Потому что кони – товарищи пугливые, а на Лиду без макияжа и фильтров смотреть надо либо очень смелым людям, либо плоховидящим. Коням на Лиду смотреть противопоказано конными психологами.

Вот и вся история идеальной нелюбви (потому что, если есть истории про идеальную любовь, то и про нелюбовь тоже должны быть). А по факту: что в этой паре плохого? Лида Копытина и Пашка Кривошеин. Он – рабочий с завода, она – уборщица в «Макдональдсе». Оба молоды и не особо красивы. Уровень образования – ПТУ № 2. Могли бы жить долго и счастливо, смотреть сериалы по СТС и смеяться над словом «многочлен».

Девушки с ЧСВ обычно и задают вопросы на тему: «Почему ко мне лезут знакомиться всякие уроды, а тем, кто мне нравится, я не нравлюсь?» Потому что, девочки, смотритесь в зеркало, а не в свой Инстаграм.

К сожалению, мы живем в таком мире, где количество лайков приравнивается к таланту, количество подписчиков приравнивается к значимости человека. И это напрасно.

А теперь самое интересное. Как осознать, что у тебя пресловутый ЧСВ? Сейчас я опишу ее, ту самую богиню, а вы попробуйте узнать кого‐то из своих знакомых.

Синдром учителя. Не важно, кто что рассказывает, она всегда знает, как лучше поступить. Кто не прав (обычно это все). Кто прав (обычно это она). Кто «вообще козел и пусть пасется»! Все тупые, она одна умная – вот позиция бабы с ЧСВ.

Центр Вселенной. Она пришла в незнакомую компанию и обводит всех собравшихся взглядом: «ни одного приличного человека нет». Дальше начинается цирк: она весь вечер шутит, танцует на столе, всех веселит, чтобы в конце тусовки пренебрежительно бросить через плечо: «Без меня это была бы тухлая вечерина».

Завышено ЧСВ

Отщепенец. Да, это тоже способ привлечь внимание в незнакомой компании. Она стоит вся такая «не от мира сего» в стороне от всех веселящихся людей. Если все пьют – она одна не пьет. Если все смеются над анекдотом, она одна не смеется. «Удовольствие она от этой вечеринки не получает, почему она не уйдет домой?» – удивляются гости. Напрасно вы удивляетесь. Она в центре внимания. И она получает от этого свое извращенское удовольствие.

Гнев богов. А точнее, богини. Что‐то идет не так, как хочется ей, вы узнаете это по молниям и раскатистому: «Ты кто такой, чтобы мне что‐то говорить?!»

Я буду мстить, и мстя моя ужасна. Ты ее обидел. Она обиделась. Казалось бы, занавес, несите носок, Добби свободен. Но нет. Эта женщина обязательно преподнесет тебе финальную месть. Причем обернет ее в обложку благородства: «Да, это я сказала твоей жене, что ты ей изменяешь. Нет, не потому что ты прекратил мне присылать милые смс. Я сделала это, чтобы просто восстановить справедливость».

Кругом одни идиоты и светодиоды. Баба с ЧСВ специально находит у других недостатки, чтобы их высмеять. Ей мало того, что человек дурак. Ей важно прилюдно сказать: «А вы Сережу видели? Он бабочку на пояснице себе наколол. Экий дурачина!» Именно эти женщины с ЧСВ пишут в комментариях другим женщинам: «Фу, стремная», «Брови отстой», «Зубы как у куницы!»