4. «Каждый, кто не первый, тот у нас второй».
Спасибо Аллегровой, она все карты раскрыла. Больше 50 процентов женщин скрывают реальные масштабы сексуальных событий в своей жизни. Особенно это странно звучит, девчонки, когда мы говорим: «В постели я вообще огонь, ну, я вообще-то девственница, но в постели всё-превсё умею». Что «всё-превсё»? Заправлять одеяло в пододеяльник? Подтыкать простынь так, чтобы она не выбивалась? Кушать печеньки, чтобы крошки не скапливались под тобой? Что конкретно ты умеешь в постели, если ты не целовалась даже?5. «Я безработная».
Я действительно так однажды сказала, когда за мной начал ухаживать на какой-то вечеринке молодой мужчина. Мужчину звали Алексей. Алексей был стендап-комиком. Когда он сказал: «Я выступаю каждую неделю, ну, в месяц тысяч 20 имею. А ты где работаешь?» А я хорошо работаю серым веществом, которое не просто так у меня лежит в моей черепной коробке. Я очень хорошо помню момент из фильма «Москва слезам не верит», где Гоша случайно узнал, сколько зарабатывает его любимая, и сбежал к чертям собачьим. Я не собиралась повторять ее ошибок. Поэтому я набрала воздух в легкие и произнесла: «Я безработная». Каким образом безработная в этом году купила квартиру, я объяснить не смогла.6. «Я не измеряла, наверное, третий или даже четвертый!»
Да, не только мужчины врут о своем размере. Мы тоже неслабо вкидываем в этот общий котел вранья. У меня второй размер груди, но (в истеричном припадке понравиться) я складываю всё свое сисечное добро в пушап и снизу подкладываю свернутые носки. Чтоб вы понимали всю конструкцию моей «пышной» груди, вспомните трубочки с заварным кремом. Где кажется, что крема полная трубочка, а по факту крем едва прикрывает верх.Мы все врем на первом свидании, чтобы понравиться. А потом удивляемся, что наш избранник сбегает. Потому что он влюбился в совершенно другого, «вымышленного» человека.
Что говорят психологи
На первом свидании человек не столько врет, сколько приукрашивает действительность. Он хочет казаться лучше, хочет понравиться своему визави. Поэтому не стоит слепо верить всему, что говорит вам на первом свидании ваш избранник. Лучше слушайте себя: нравится ли вам тембр голоса, внешний вид, запах этого человека. Ну и сами старайтесь не врать.
Что говорю я
Я же женщина, я хочу тебе понравиться, мой читатель. Я тебе совру. Поэтому лучше промолчу.
Я БЫ НАПИСАЛА, ЧТО Я УСТАЛА ВРАТЬ, НО ЭТО БУДЕТ ВРАНЬЕМ.
Плохие поводы вернуться к бывшему
«Я живу в кошмаре: меня преследует мой бывший! Раньше он угрожал выложить в Сеть мои интимные фото, которые я ему присылала. Я ему сказала, что пусть выкладывает, лишь бы отстал. Но неделю назад он пытался перерезать себе вены. Естественно, я к нему вернулась. Чувствую себя ужасно. Скоро сама вскроюсь. Ненавижу его, но ведь он без меня умрет.
Что делать? Я в ловушке…»
Напрасно вы думаете, что я категорически против того, чтобы начать встречаться с бывшим. Но на это должна быть веская причина. Например, вы с ним разошлись из-за того, что он трахал всё, что движется. И это вас не устраивало. А в остальном идеальный человечишка был. И вот недавно волшебным образом (и вашими молитвами, естественно) у него отсох член. Отсох и отвалился, как ненужная засохшая бородавка. И вот он пишет вам: «Я больше не буду, вернись ко мне!» Тут есть повод вернуться, потому что существует шанс, что он действительно больше не будет. Потому что нечем.
Народная мудрость гласит: если хочешь войти дважды в одну и ту же реку, вспомни, почему ты выбежала из этой реки в прошлый раз. Возможно, из-за того, что река кишмя кишит крокодилами? Поэтому, прежде чем вновь войти в эту же реку, убедись, что всё действительно изменилось. Словам «крокодилов тут больше нет» верить нельзя. Даже табличке «no crocodile» верить нельзя. Особенно если в это время из камыша высовывается любопытная крокодилья морда.
Я спрашивала у подруг, возвращались ли они к бывшим и по каким поводам, и к чему это привело. Обычно это приводило к слезам и просмотру «Дневника Бриджит Джонс». Поэтому опишу вкратце плохие поводы вернуться к бывшему.
Угрозы