1000 и 1 ночь без секса. Черная книга. Чем занималась я, пока вы занимались сексом

Мадам депрессия

Первый месяц был самый сложный. Хотелось реветь по каждому поводу. Нашла старый носок бывшего мужа, прилипший к центрифуге, — повод пореветь. Пожарила картошку на ночь, вспомнила, как он ненавидел всё, что я готовлю, — повод пореветь. В школе на родительском собрании сказали, что «на следующей неделе будет день папы», — повод впасть в затяжную депрессию.

На второй месяц я нашла под ванной старые духи бывшего мужа, понюхала, поморщилась, вспомнила, как блевала от этого запаха во время беременности. Выбросила духи. Вспомнила, что мне нравятся другие запахи мужских духов. Неожиданно порадовалась. Депрессия начала уходить на второй план, а на первый план вышел…

Месье промискуитет

Я мысленно составила список всех мужчин, с которыми мне запрещал общаться муж. После чего в соцсетях нарочито показушно выложила какой-то трагический пост с черно-белой фотографией и подписью «ну вот и побыла замужем» и годы жизни нашего брака под фото, как на надгробной плите.

В этот же вечер мне позвонил Макс. Макс был из того списка. Из «списка запрещенных мужчин». Это как список запрещенных продуктов, который выдает тебе врач после гемокода, и ты с удивлением произносишь:

— И картошку тоже нельзя?

— Категорически нет.

— И огурцы?

— И огурцы. Ну, кроме одного этого вот огурца. А остальные виды огурцов нельзя, — сурово говорит врач. — Иначе вас разнесет.

И ты понимаешь, что всю оставшуюся жизнь будешь сидеть на одном-единственном огурце. «Запрещенный список» составляет врач и требует от тебя не тащить в рот те продукты, которые указаны в этом злополучном списке. Только врач, в отличие от мужа, не читает твои переписки, не следит за тобой на вечеринках, не спрашивает подозрительно: «Что это за колбасное изделие? Ты его ела?» Врач не уходит с горя в запой, если ты просто понюхала что-то из «запрещенного списка».

Так вот, Макс позвонил в тот же вечер:

— Я щас глянул твой пост… — нерешительно начал Макс. — Ты развелась с мужем?

— Да.

— Блин! Круть! Это… Выходи!

— Блин… Макс, я от этого развода не отошла еще. Я не могу так сразу… Мы же с тобой даже не целовались…

— Я не про замуж! Краснова! Из подъезда выходи!

Шел снег. Макс стоял под козырьком подъезда в каком-то бесформенном пуховике с пучком еловых веток в руке.

— Я это… Короче, не нашел ночью цветов. Я бы принес цветы, клянусь… Но не нашел… Короче, я веток еловых на помойке подобрал. Кто-то выбросил после Нового года, наверное…

Не знаю, почему я это сделала. Может, потому, что вокруг царило новогоднее настроение. Может, потому, что Макс так обаятельно улыбался. Может, потому, что я всегда хотела поцеловать Макса, но раньше чертовы семейные узы запрещали мне даже близко подойти к нему. Может быть, потому, что Макс сам притянул меня к себе и впился своими теплыми губами в мои. Потом мы целовались в лифте, потом на лестничном пролете девятого этажа. Потом был секс около мусоропровода. От мусоропровода пахло протухшим оливье, от пальцев Макса — еловыми ветками, от меня — счастьем.

Стало ли мне легче после этого случая? Да, стало. После этого случая фраза, сказанная бывшим мужем на прощание: «Да кому ты нужна, ты себя-то видела?» — перестала сидеть такой болезненной занозой в моем воспаленном эго.

Что говорят психологи

После окончания бракоразводного процесса кажется, что жизнь — это поле боя, на котором недавно происходили военные действия. Особенно тяжело, если дети уже выросли, а юность осталась позади. Привычный мир рухнул, и что построить на его месте — не ясно.

Главное, не уходите в запой или в очередные отношения. Поменяйте внешность. Лучше найдите новое хобби, ведите активный образ жизни, займитесь тем, что приносит радость и повышает самооценку.

Что говорю я

Как по мне, секс — это и есть новое занятие, которое приносит радость и неслабо поднимает самооценку. Но вы меня не слушайте. Я же дура. Слушайте умных психологов.

ИНОГДА РАЗВОД — КАК ВОВРЕМЯ СДЕЛАННАЯ ОПЕРАЦИЯ: ЛИБО ТЫ АМПУТИРУЕШЬ ОПУХОЛЬ, ЛИБО ОНА СОЖРЕТ ТЕБЯ ЦЕЛИКОМ.

Если вдруг эту книгу читает мой бывший муж: опухоль — это я.

Такая метафора.

Я — опухоль. А ты — похухоль.

НЕНАВИЖУ ИНФАНТИЛЬНЫХ МУЖЧИН. ОНИ ОБЕЩАЮТ ЛУНУ С НЕБА, НО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮТ. ТАКОЙ ЕСЛИ МНЕ И ДОСТАНЕТ ЛУНУ С НЕБА, ТО ТОЛЬКО СВОИМИ РОГАМИ.

Как стать известной

«Вот вы, Наталья, внезапно стали популярной, вам просто повезло. Ведь по сути вы занимаетесь какой-то ерундой, быть блогером или стендапером реально каждый дебил сможет! Не всем так везет в карьере. Вот я уже второй год записываю блог на ютубе, но известной еще не стала. Видимо, везет не всем…»

Лера, 20 лет

Просто повезло?