1000 мужских секретов, которые должна знать настоящая женщина, или Путешествие по замку Синей Бороды

Но я знакома с одной вашей удивительной чертой. Вам очень трудно прямо сказать подруге: «Давай расстанемся!» Вы думаете, как бы это погуманнее изловчиться. И такое придумываете! Со смеху можно умереть. Хотя девушке вряд ли бывает смешно. Мы ведь бываем иногда удивительно легковерны. Итак:

Она тебе надоела. Ты не можешь понять сам себя. Неужели тебя к ней тянуло со страшной силой? Неужели ты испытывал страсть, желание, трепет? Нет, это был не ты!

Или сейчас это не ты? В общем, неодолимо хочется все изменить.

И при этом жалко ее. Она, помнится, говорила, что в ее жизни ты значишь все. Когда-то ты был этим доволен. Перся и тащился от собственной значимости.

А что теперь? Убежать и спрятаться? Или выступить с рядом разоблачений по поводу внешности, подруг, привычек и пристрастий? Заявить, что не любишь?

Но разве она так уж виновата, что прошло время и твои чувства развеялись? И как ей жить дальше с мыслями о собственном несовершенстве, из-за которого ей дал пинка под зад главный (если ей верить) мужчина ее жизни?

Может, пусть лучше она сама… Помоги ей развенчать миф о твоей неповторимой сексуальности и значимости. Пусть она убежит скачками. Зато у нее сохранится вера в себя и в то, что именно она принимает решения по ходу жизни.

Вот тебе на выбор несколько советов, как избавить ее от себя, негодяя. Для некоторых достаточно одного фактора, чтобы скрыться от тебя в ужасе. Самым стойким придется предъявить весь арсенал. Что ж! Терпи и старайся. Терпение – необходимое в любом деле мужское качество.

Итак:

1. Очень действенное средство. Вернуться домой совершенно трезвым, бледным, понурым. Драматическим шепотом продекламировать: «Я разорен!»

Некоторые решительные особы обладают поразительной реакцией на смысловую составляющую этих слов. Учти, может исчезнуть мгновенно, как сон, как утренний туман.

2. Как вариант первого. Заявляешь, что с сегодняшнего дня ты безработный. И что искать новую работу не собираешься: тебе претят нынешние ложные ценности. Пришло время разобраться в себе. Подумать о своей роли во Вселенной. Дальше – дело времени.

3. Почаще повторяй фразу: «Мы не можем себе этого позволить». О чем бы ни заходила речь.

4. Совсем не лишнее попросить пару-тройку раз 25 руб. на метро. Ничего не объясняй, прячь глаза, шмыгай носом. Деньги обещай отдать, как только сможешь.

5. Если до этого ты баловал ее ужинами в респектабельных ресторанах, пригласи в «Макдоналдс», предложи самой сделать выбор в пределах 150 руб. Себе возьми чай. Бережно расплачивайся мятыми десятками и мелочью. Процедуру можно повторить. Работает безотказно.

6. Заяви, что хочешь много-много детей и не хочешь делать карьеру. Надоела эта суета сует. Ты лучше будешь сам воспитывать своих детей, а прокормит их государство. В Думе, типа, уже обсуждают тему рождаемости и материальной помощи отличившимся на этой ниве. Точно – позаботятся. Ты – веришь! А ты вырастишь государству новых учителей, летчиков, шахтеров, водолазов и матерей-героинь.

Говори об этом почаще, с мечтой в глазу и с упоением.

7. Развлекай ее рассказами о своих детских болезнях. Любые подробности приветствуются. Хорошие результаты выявляются, если рассказы ведутся самозабвенно, громким голосом в присутствии посторонних (еще лучше – ее подруг или родственников). Очень действенны рассказы о гайморите, тонзиллите, хронических детских запорах (поносах) и способах их лечения, ночном недержании мочи, фурункулезе, усиленном рвотном рефлексе.

8. Кстати, о родственниках. (С подругами тоже сгодится.) Рассказывай за едой в присутствии ее родных анекдоты. Предупреждай, что приличные, без мата. Рекомендуемое содержание: официант приносит посетителю суп. Клиент возмущен тем, что палец официанта, пока он нес тарелку к столу, находился в супе. Официант оправдывается: «Понимаете, у меня на этом пальце нарыв, доктор велел все время держать его в тепле». Клиент возмущен: «Засунь себе свой палец в зад!» Официант: «А я так и делаю, когда не разношу суп».

Безудержно хохочи, смакуя отдельные детали повествования. Слова «нарыв» и «зад» можно повторять в течение обеда по своему вкусу.

9. И еще о родственных связях. Признайся, что у тебя два родных брата и один двоюродный с синдромом Дауна. Подробно поведай об их обаятельных проделках и шалостях. Посетуй, что давно не навещал их в интернате. Предложи съездить вместе. Если согласится, придется искать интернат, заводить знакомство с директором, предлагать шефскую помощь. Но свозить надо обязательно. Оно того стоит.

10. Почаще рассказывай о своей бывшей, придавая повествованию ностальгические и романтические оттенки. Не сомневайся, в конце концов обязательно последует закономерный вопрос, почему же ты не с ней, раз вам было так хорошо и красиво вместе. На это следует ответить: «Ты понимаешь, она дочь олигарха (министра, посла, банкира), я не смог бы создать ей жизнь того уровня, к которому она привыкла». Реакция будет мгновенной: «А меня ты что ж, на помойке нашел?» На эту реплику пожми с сомнением плечами. (Ой, чего будет…)