1000 свежих sms-анекдотов

Сидит дизайнер уровней для современной игры и вот уже полночи ковыряет эффекты погоды. Процесс идет весьма тяжело. На улице сгущаются тучи, прячется луна, сверкает молния и доносятся раскаты грома. Дизайнер уровней задумывается на пару секунд, затем бежит к окну:

– Эй, Господи! А у тебя неплохо получилось! Может, скинешь на e-mail?

...

Разговаривают два пользователя Интернета:

– Ну, как дела?

– Да как тебе сказать… Все нормально, вроде, вот только пальцы болят.

– А с чего это вдруг?

– Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали…

...

Сын подходит к папе-программисту:

– Папа, а адрес пишется с одной «с» или с двумя?

– С тремя «w», сынок.

...

Приходит мужик в компьютерный салон:

– Я у вас вчера компьютер прикупил…

– У вас проблемы?

– Сгорел он…

– Нет проблем – он на гарантии. А что у вас сгорело?

– Все!

– Ну, так не бывает. Процессор цел?

– Сгорел.

– А винчестер?

– Сгорел.

– А память?

– Сгорела.

– А монитор?

– Сгорел.

– Господи! Что же вы с ним делали?

– Да у меня пожар вчера был…

...

– Как взломать банкомат?

– Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и уходите.

– Зачем тогда брать ноутбук?

– Какой же вы хакер без ноутбука…

...

Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:

– Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.

– Я хочу, чтобы был мир во всем мире!

– Нет, давай что-нибудь попроще.

– Ну, тогда пусть Windows\'98 не зависает.

– Слушай, давай может первое желание.

...

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут один восклицает:

– Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах!

– Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с девушками скачал!

...

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог… Пришлось работать.

...

Беседуют два программиста:

– Вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял…

– И что???

– Да болтали часа полтора…

...

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

– Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!

– Провел им Интернет…

...

Сынок прибегает домой из школы:

– Папа, папа, я четверку принес!

Папа-программист, не отрываясь от компьютера:

– Мультимедийную хоть?

...

– Вова дома?

– Нет, Вовы больше нету… Он покинул наш мир.

– Он что, умер?

– Нет, к Интернету подключился!

...

Программист ставит себе на тумбочку перед сном 2 стакана. Один с водой – на случай, если захочет пить. А второй пустой – на случай, если не захочет.

...

Программист идет по улице, вдруг – кирпич на голову.

«Тетрис», – успел подумать программист.

...

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:

– Ты чего это делаешь?

– Коврик для мышки стираю.

– А зачем?

– Да хотел себе Windows\'2000 поставить, только начал, а мышь вырвало…

...

Юзер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15-м ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:

– Проклятый Windows, опять глючит.

...

– Изыди, юзер, я в печали, – вздохнул компьютер и отключился.

...

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

...

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам.

В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программиста:

– А чего у тебя дети так орут?

А он им в ответ, оторвавшись от компьютера:

– Конфликт версий.

...

Разговор программиста с женой:

– Ты слыхала, что через 10–15 лет станет возможен секс с компьютером?

– А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится…

...

В чате:

– Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомиться!!!

– Привет! Давай. Тебе сколько лет?

– 12. А тебе?

– Мммм… 30. Мама симпатичная?

...

– Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?

– ???

– Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа…

...

Звонит любовник любовнице:

– Давай встретимся.

– Давай.

– А где?

– Давай у меня дома.

– А муж?

– А его сейчас нет, он в Интернете.

...

Встречаются два геймера. Один другому говорит:

– Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну, ты Ваську не помнишь, что ли?

– Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.

...

Вылезают два вируса из-под дымящихся развалин компьютера. Один толкает другого в бок и говорит:

– Я же тебе говорил Пентиум! А ты все – Power PC, Power PC…

...

Дочка спрашивает маму:

– А кто этот страшный волосатый дядя с красными глазами?

– А это твой папа.

– А он что, заболел?

– Нет, к Интернету подключился.

...

Хакер несколько дней не мог вызвать в «аську» своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. Хакер решил попробовать последнее средство и позвонил по телефону:

– Вася дома?

– Вася умер.

«Server maybe down», – подумал хакер.

...

Приходит дизайнер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т. д. Жена, увидев это, спрашивает:

– Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?

– Как чего? Мышкой пахнет.

...