1000 свежих sms-анекдотов

– Да понимаете, вчера пришли мы на строительный объект, а дверь закрыта на замок, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

...

– Что такое обмен мнениями?

– Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь – с его.

...

– Вы пыль со стола стерли!?

– Я…

– У меня там телефоны важные были записаны!

...

Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

...

Начальник собрал всех своих четырех работников.

– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

Негр:

– Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!

Женщина:

– Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

– Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:

– Ммм… хмм… по-моему, я голубой!

...

– Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.

– Извини, дорогой, но что-то не верится…

– Ну, что ты! Мы, художники, и не на такое способны.

– Возможно. Но не горничные!

Про рекламу

...

Официальный спонсор боев без правил – соки и нектары «Добрый».

...

Наташа и Алёша давно мечтали выбросить мусор.

Но их мусорное ведро было бы неполным без коробки шоколадных конфет «Россия». «Россия» – полное ведро.

...

– Кофе «Нескафе» сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.

...

С тех пор как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус – мыло как мыло…

...

Новогодняя акция «Собери свой домик в деревне» – в каждом втором пакете молока – кирпич!

...

– Я во втором составе, спектакль через неделю, а там – ОН! Проводит по волосам, а там – ОНИ!

...

– Делми, что мы будем готовить на завтрак?

– Папа, мама опять с маргарином разговаривает…

...

Спонсор сборной России по футболу – пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!

...

– Я шофер, и, когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

...

Из криминальной хроники:

– Неизвестные преступники уже 3-й день удерживают Валерия Сюткина в неустановленом месте и заставляют его пить кофе «Гранд» каждый раз, когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.

...

Реклама – это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить.

...

С тех пор как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: «Я знаю точно, несъедобное – съедобно!»

...

Новая акция для абонентов сотовой связи:

– Набери со своего мобильного «02», громко скажи:

«В школе заложена бомба», и полосатые вещи станут твоими!

...

Один майор говорит другому:

– Слышал, к нам в часть рядового направили… Фамилия – Индезит.

– И что?

– Прослужит долго!

...

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар!

...

Если попа вашего малыша дышит свободно – не останавливайтесь на достигнутом: научите ее говорить.

...

Мода – это оружие массового подражания.

...

В ответ на акцию одного оператора сотовой связи «Живой ноль» другая компания проводит акцию «Мертвый номер».

...

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек.

...

– Закрой глаза… Чувствуешь?

– Шелковое белье?

– Лучше – я побрила спину…

...

Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!»

...

В России рост цен на продукты не касается лишь лапши на ушах.

...

– Чего такой зеленый?

– Купил ящик «Марса», ел 2 дня, не лезет больше.

Половина осталась. Что делать?

– Сделай паузу – скушай «Твикс»!

...

На рынке:

– Это у вас картошка молодая?

– Молодая, молодая! Еще даже нецелованная!

...

Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы. Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

...

Реклама: «Весело и язва – Макдональдс!»

...

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью… Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.

...

– Пап, а ты смог бы выпить…

– Аааа!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

...

По многочисленным просьбам наших подписчиков с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста.

...

Новая акция от «Клинского»! Под каждой десятой крышкой – ПИВО!

...

Пиво с мужским характером – вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое.

...

Шампунь «Склерозный». Забудь про перхоть!!!

...

Покупайте георгиевские ленточки! Спонсор выпуска георгиевских ленточек – оператор сотовой связи! Мы помним! Мы гордимся!

...

Новый суперэкономичный «Доместос» – теперь он твердый и вообще не выливается из бутылки!

...

– Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?

– А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

...

Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности – на вас могут напасть и отобрать еду!

...

Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе – и иди!

...

Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.

...

В магазине:

– Взвесьте мне, пожалуйста, 49 г вареной колбасы!

– Да давайте уж 50!

– А, давайте! Гулять, так гулять!

...

– Привет, дорогой!

– Привет!

– А где ты был?

– Бегал.

– Странно, футболка сухая и совсем не пахнет!