1000 свежих sms-анекдотов

– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

...

После первой брачной ночи жена говорит мужу:

– М-да-а, любовник из тебя неважный…

– Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

...

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.

– Что вам нужно? – срывается с места влюбленный.

– Не пошли бы вы отсюда?!

– Да я бы с удовольствием. Но ключи у жены…

...

Пригласила женщина мужчину в гости. Стол, свечи, вкуснятина всякая, вино-водка-коньяк. Покушали, выпили, поболтали. Мужик расслабился.

Она:

– Ну, теперь ты мой.

Он:

– Сама мой.

...

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.

– Я боюсь, – сказала она.

– Не стоит даже говорить, – ответил он… и удалил ей зуб.

...

Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете… На следующий день друзья интересуются, как все прошло:

– Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

...

В библиотеке:

– Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

– Вот, пожалуйста, «Любовные позы».

– Хм… А что-нибудь более приличное?

– Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

...

В церкви священник объясняет молодому жениху:

– На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать: «Согласен», а не «Была не была»!

...

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина захотел покурить и зажег спичку. Смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.

– Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.

– Нет, не муж!

– Твой жених?!

– Нет, не жених!

– А кто?

– Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией…

...

Мужик уезжает на курорт и просит соседа:

– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?

Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.

– Ну что, 1 раз приходил, да?

– Какой один? Я уже 2 двери в металлолом сдал.

...

– Что у тебя нового?

– Жена сгорела во время пожара.

– Какое горе! И никак нельзя было спасти?

– Да она так сладко спала…

...

Две дамы беседуют о замужестве.

– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и наконец остаешься с одним верблюдом.

...

– Почему ты такой грустный?

– Моя жена уезжает к морю на 3 недели…

– Я тебя не понимаю, радоваться надо!

– Если я не буду грустным – она передумает.

...

Едут в электричке две женщины, молодая и старая, и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины.

Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!»

Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!»

Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!»

Второй думает: «Еще раз поцелует – еще раз врежу!»

Третий думает: «Еще раз врежут – на следующей остановке сойду».

...

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.

– Это что? – спрашивает муж.

– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».

– Есть-то хочешь?

– Ага.

– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился.

...

В 5 часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.

Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…

...

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как побежим!

...

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

– Что обычно пьет ваша жена?

– Мою кровь!

...

– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель. Тебе остается только помолоть его…

...

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:

– Принеси мне газету.

– А волшебное слово?

– Бегом!!!

...

Жена упрекает мужа:

– Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…

– Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?

– Нет, а что?

– Тогда в постель!!!

...

Пожилой мужчина советуется с другом:

– Мне уже 65 лет, я богат и хочу жениться на молоденькой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я скажу ей, что мне 50?

– Твои шансы повысятся, если ты скажешь, что тебе 85!

...

Молодая супруга, рыдая, прибегает к матери:

– Мама, меня побил супруг!

– Но он же вчера уехал в командировку!

– Я тоже так думала!

...

Муж под утро является домой.

– Где ты был?! Я всю ночь глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена.

– А ты думаешь, я спал?

...

На курорте:

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

– Все!

...

В ресторане: