1000 свежих sms-анекдотов

Реклама – это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить.

С тех пор как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: «Я знаю точно, несъедобное – съедобно!»

Новая акция для абонентов сотовой связи:

– Набери со своего мобильного «02», громко скажи:

«В школе заложена бомба», и полосатые вещи станут твоими!

Один майор говорит другому:

– Слышал, к нам в часть рядового направили… Фамилия – Индезит.

– И что?

– Прослужит долго!

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар!

Если попа вашего малыша дышит свободно – не останавливайтесь на достигнутом: научите ее говорить.

Мода – это оружие массового подражания.

В ответ на акцию одного оператора сотовой связи «Живой ноль» другая компания проводит акцию «Мертвый номер».

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек.

– Закрой глаза… Чувствуешь?

– Шелковое белье?

– Лучше – я побрила спину…

Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!»

В России рост цен на продукты не касается лишь лапши на ушах.

– Чего такой зеленый?

– Купил ящик «Марса», ел 2 дня, не лезет больше.

Половина осталась. Что делать?

– Сделай паузу – скушай «Твикс»!

На рынке:

– Это у вас картошка молодая?

– Молодая, молодая! Еще даже нецелованная!

Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы. Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

Реклама: «Весело и язва – Макдональдс!»

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью… Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.

– Пап, а ты смог бы выпить…

– Аааа!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

По многочисленным просьбам наших подписчиков с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста.

Новая акция от «Клинского»! Под каждой десятой крышкой – ПИВО!

Пиво с мужским характером – вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое.

Шампунь «Склерозный». Забудь про перхоть!!!

Покупайте георгиевские ленточки! Спонсор выпуска георгиевских ленточек – оператор сотовой связи! Мы помним! Мы гордимся!

Новый суперэкономичный «Доместос» – теперь он твердый и вообще не выливается из бутылки!

– Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?

– А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности – на вас могут напасть и отобрать еду!

Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе – и иди!

Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.

В магазине:

– Взвесьте мне, пожалуйста, 49 г вареной колбасы!

– Да давайте уж 50!

– А, давайте! Гулять, так гулять!

– Привет, дорогой!

– Привет!

– А где ты был?

– Бегал.

– Странно, футболка сухая и совсем не пахнет!

– А ты кеды понюхай!!!