111 баек для психотерапевтов

Поэтому прилагающуюся в бонусе часть собранных мною анекдотов на профессиональную тему я рассматриваю не только и не столько как развлечение, но как дополнительный материал и ресурс для профессионального психотерапевта и вдумчивого читателя. Не буду утомлять в этой части своими соображениями по теме и оставляю их в чистом виде, как говорится, без комментариев.

Приятных вам минут и мудрости вашей душе!

Анекдоты на профессиональную тему

Встречаются два психолога.

– У тебя все в порядке. А как у меня?

Один психоаналитик говорит другому: – Я за завтраком оговорился, ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: «Ах ты, …!.. Ты же мне всю жизнь испортила!»

В кабинет психотерапевта по-пластунски вползает человек.

– Ути-пути, кто это к нам пожаловал? Наверно, змейка?..

– Нет? Ящерка?..

– Тоже нет? Может червячок?

– Доктор, хватит издеваться, я высоты боюсь…

Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую счастливую жизнь… а не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.

Надпись у входа в кабинет психотерапевта: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней и прочими жалобами; это затрудняет постановку диагноза».

Два пациента в психиатрической больнице ведут обсуждение: «Тебе понравилась книжка, которую я дал тебе почитать?» – «Да, ничего. Только сюжет размыт и главных героев многовато…» Крик медсестры: «Эй, вы, психи, куда опять телефонный справочник стащили?!!»

«Доктор! Сколько будет стоить лечение?» Доктор: «Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеемся, а потом я называю настоящую цену».

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекратите его слизывать – у лягушки снова начнется депрессия.

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».

– Мучают ли вас эротические сны? – спрашивает психотерапевт. – Почему мучают? – удивляется пациент.

Требования при приеме на работу в буддийских странах: «Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы».

В чем разница между начинающим и опытным психотерапевтом? Первый думает, что решает ту проблему, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та проблема, которую он решает.

Да, я очень рекомендую вам доктора С. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

На приеме у психотерапевта-роджерианца:

– Мне так плохо.

– Да, вам так плохо.

– Просто невыносимо!

– И даже невыносимо.

– Все надоело!

– Понимаю, все надоело.

– Пора кончать со всем этим!!! (идет к окну).

– Я вижу, вы хотите покончить со всем этим (встает и идет за ним).

Клиент бросается в окно. Терапевт выглядывает из окна:

– Бум!..

– Сколько милиционеров надо, чтобы ввернуть лампочку?

– Девять: один чтобы ее держать, четверо – чтобы крутить стол, на котором тот стоит, и еще четверо – чтобы ходить вместе с ними, чтобы у тех не закружилась голова.

– А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку?

– Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку.

– А гештальт-терапевтов?

– Один, но лампочка должна быть к этому готова.

На приеме:

– Доктор, у меня проблемы с потенцией.

– Ну так что же вы хотите в 70 лет – возраст, батенька.

– А вот у меня сосед – ему 75, так он такое рассказывает!..

– А вам кто мешает рассказывать?..

Женщина у психотерапевта:

– Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.

Психотерапевт:

– А-а-а, так это он ко мне ходит.