111 баек для психотерапевтов

Приходит интеллигент в дорогой ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все с иголочки.

– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

– Хорошо – записывает в блокнот.

– Из молочного теленка трех-четырех месяцев.

– Будет сделано.

– И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, плиз.

– Все будет в лучшем виде, – записывает…

– И не вдоль волокон, а поперек.

– ОК.

– Поджарьте в слое кипящего масла (примерно один сантиметр…). Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…

– Очень хорошо. Сделаем.

– Приготовьте соус на бургундском урожая восемьдесят четвертого года с восточного склона…

– ОК.

– …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.

– Заказ принят. Подождите немного, плиз.

Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:

– ЗИНА!!! ЛАНГЕТ – РАЗ!

Возвращается муж утром. Жена:

– Я смотрю: глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная…

– Да, всю ночь не спал… спину себе царапал…

– Мама, купи собачку!

– Нет!

– Ну пожалуйста, купи!

– Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста… у вас один выход: скажите «НЕТ» наркотикам!

Тренируется боксер. Периодически в порыве рвется к рингу, другие его останавливают. Но он не унимается и кричит: «Где этот Тайсон, дайте мне его. Я его порву!» Тут к нему подходит тренер и говорит: «Да успокойся! Тайсон – это ты!»

На приеме у психотерапевта.

– Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?

– Май.

– Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?

– Май.

– Нет, следующий месяц – октябрь. А какой месяц будет за октябрем?

– Май.

Врач не выдерживает, вскакивает и кричит:

– Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь!! Потом январь, за ним февраль!!!

Пациент (задумчиво):

– А что, мая не будет?

Приходит пациент к психотерапевту:

– Доктор, вот верь после этого людям. Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

– А много сока вы выжали?

– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась…

– Кем вы работаете?

– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

– 0… Вы психотерапевт!

– Да нет… Я продавец в винно-водочном отделе.

Психотерапевт:

– Я ведь строго наказывал вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!

Пациент:

– А вы думаете, что я только у вас лечусь?

К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: «Придется с вами поработать». Мужчина еще больше от страха затрясся.

Психотерапевт:

– Выпейте сто граммов для смелости.

Мужчина выпил, посидел.

– Ну что, осмелели?

– Нет.

– Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь?

– Да так же.

И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время:

– Ну что, осмелели?!

– Да!!! А теперь пусть кто-нибудь попробует рискнуть мне в душу лезть!

На первом приеме:

– Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.

– Ну, хорошо, слушайте. Так вот, сначала я создал небо и землю…