12 Членов

Слышу из кухни. Сижу. Встаю. Босиком направляюсь наверх. Захожу в ванную. Никогда здесь до этого не была. Огромное помещение, с размером квартиры, в которой сейчас живу, выполненное в античном стиле. Огромное зеркало во всю стену над раковиной, утопленной в столешницу. Трогаю столешницу, стучу по ней кулачком, ногтями. Похоже твёрдая порода…или камень, или мрамор. Оглядываю её. Ого, сколько баночек, скляночек, сколько всего. Цветы…фиалки…вдыхаю аромат. Когда-то и у меня были фиалки. Увы, оставила их на прежней работе. Внутри что-то тронуло и слезы тонкими, тихими струйками потекли по моим щекам. Спокойно. Спокойно. Вытираю слёзки. Снимаю платье, трусики, бросаю их на пуф. Залезаю в душ. С трудом разобравшись в куче кнопок, рычажков, программ, наконец, принимаю лёгкий, освежающий душ. Выхожу, оборачиваюсь в полотенце и снова чувствую себя куклой, тупой, закрытой куклой, в которой нет чувств, нет эмоций. Мерзкая расчётливость. Раздражает. Это не я. Это не я. Вот там с фиалками была я. Откуда это вылезает? От кого это? Поднимаю глаза в потолок. Точно! От сестры и матери. Калёным железом вытравлять это нужно. Мне о коте нравилось заботиться. Нравилось ковыряться в грядках и заботиться о цветах. Однако, итог известен – таскай мешки, прополи ещё, кому бы продать ведро смородины, вон у них навоз дешевле, завтра привезут, нужно разбросать. В кого ты превратилась под всеми этими словами, мантрами. Куда ты в итоге пришла, желая соответствовать и быть такими как они. В никуда. Забудь о прошлом. Забудь. Почувствуй этого человека. Подхожу к зеркалу, смотрю в упор на себя. Глубоко вдыхаю, не могу. Не могу. Хочется кричать, орать, разбить что-нибудь. Больно впиваюсь своими ногтями в ладонь, почти до крови раню её. Внутри лёд. Огромная глыба льда. Выхожу в комнату. Хожу по ней, разглядываю, изучаю. Сколько тут всего интересно. Как интересно выдвигаются ящики. Подхожу к статуэткам. Беру каждую, ощупываю, грею в ладонях. Заглядываю в гардеробную. Надо же, как всё идеально развешано, разложено. Выдвигаю ящики комода. Потрясающе, даже трусы свёрнуты одинаково и разложены по цветам на одинаковом расстоянии друг от друга. С ума сойти. Выдвигаю другой ящик. Носки…клубками… по цветам, как и трусы – белый, бежевый, синий, тёмно-синий, чёрный. Даааааа, других цветов он явно не знает. Хотя знает. Помню эти бежевые из тонкого хлопка короткие штаны и токсичного оранжевого цвета футболку. Выхожу из гардеробной. Солнце. Ярко сегодня светит солнце, ослепительно ярко. Подхожу к окну. Вытягиваюсь струной, приподнимаюсь на цыпочки, раскрываю руки вверх ладонями наружу, полотенце падает, закрываю глаза, улыбаюсь и тонким, едва слышным «ииииииииииии», прямо из груди выпускаю воздух.

– Ты здесь…ты здесь…ждёшь меня…

Он стремительно бежит ко мне, расстёгивая тонкий белый ремень на белых брюках, хватает меня за талию, притягивает к себе. Жадно целует, буквально засасывает мой рот.

–Марш в постель…

Он так напорист, так уверен, так взволнован и возбуждён. Подчиняюсь. Забираюсь в неё поверх всего. Беру верхнюю простынь, тяну её на себя. Он снимает через верх рубашку, майку.

–Нет, не закрывайся. Хочу видеть тебя, смотреть на тебя…

Смотрю на солнце, которое светит за ним, ослепляет и скрывает его фигуру. Только сейчас понимаю, что сижу с согнутыми и раздвинутыми ногами. Он слишком поглощает меня своим желанием, собой, что бы почувствовать сому себя, дать отпор, спрыгнуть, убежать, остановить его. Его волна мягкая, мощная, открытая, тёплая. Сейчас он так уязвим, так раним, честен и хочет. Расслабляюсь и поддаюсь этому потоку, вихрю, дружелюбному урагану. Чувствую его язык, вспоминаю слова подруги про лепестки лотоса и лилии. Мне нравится, что он делает. Выгибаюсь и принимаю его ласки, отвечаю им всем своим существом, естеством, натурой, всем теплом, что сейчас есть. Он целует выше. Стягивает меня за плечи вниз. Берёт руки и закидывает их за голову, держит их, прижав прямые к мягкому изголовью кровати. Смотрю в его глаза. В них столько силы, нежности, величия, страсти, боли, мерцание сомнений. Утопаю в его взгляде. Бессильная продолжать держать оборону закрываю глаза и уплываю, позабыв вообще обо всём: о времени, пространстве, намерениях, деньгах, заботах, людях. Водоворот изнутри кружит голову, трудно дышать и выныривать не хочется. Хочется остаться внутри потока. Расслабляюсь…в голове картинка атомного взрыва и волны после него. Она пробивает каждую клеточку моего тела, каждый нерв, каждый уголок. Прижимаюсь к нему, вцепляюсь ногтями. Отключаюсь. Очухиваюсь. Лежу на животе, лицом к окну в полной ясности сознания, стабильности чувств, эмоций. С возвращением. Что-то неприятно сзади, тесно, мешает, давит внутри и сверху попы. Пытаюсь приподняться. Сильный и мягкий нажим ладони между лопаток опускает меня обратно.

–Лежать, я не закончил…

–Э…эм…я больше не хочу…

–Тебя и не спрашивают. Закрой рот и лежи.