13 лет назад мне будет 13

Настал долгожданный день, когда вышел номер журнала, в котором были опубликованы результаты конкурса. Я целенаправленно пошла в магазин за ним, шла дорогой и читала. Открыв нужную страницу, перед моими глазами поплыли все строчки. Я читала и перечитывала, читала и перечитывала, и в какой-то момент почувствовала, что мир рухнул, потому что моей фамилии не оказалось. На моих глазах накатались слёзы и стали капать, прям на фотографии и имена победителей.

В подростковом возрасте меня всегда сильно задевало, когда другим детям устраивали праздники, дарили подарки, а меня всегда обходили стороной.

По телевизору показывали, как поздравляют детей и сам ведущий принимает в этом участие. А я смотрела, и мне так больно было, когда они стояли в красивых платьях, им дарили подарки, в то время, когда тебе нечего было есть, особенно в новогодние праздники, и ко мне никто не придёт и не скажет, хотя бы тёплого ласкового слова. Не понимала, зачем это показывают в передаче и травят другим детям душу. Потом наблюдала, как поздравляют военных за заслуги, а что я прошла войну, на это никто не обращал внимания. Считала, что награды ветеранам ВОВ выдают не заслуженно, потому что над врагом смогли одержать победу, а фашизм остался, иначе как объяснить, что я в нём оказалась. Вообще думала, что наша страна проиграла Германии тем, что они жили припеваючи, а мы нет, хотя бы потому, что Россия отставала в медицине, была менее развита. Каждый год отдавали огромные деньги на празднование «Дня Победы», вместо того, чтобы накормить нищих, сделать бесплатную медицину, оформить маме инвалидность, на которую нашей стране не было никакого дела, как и на наше бедственное положение. Разгоняли тучи, чтобы не было дождя в этот знаменательный для страны день, нарушая экологию, от чего люди ещё больше болели, а природа бастовала, наказывая своих обидчиков – людей.

Ты сидишь один у себя в квартире, у тебя есть только телевизор и закрытый внешний мир, и вечный страх, что к тебе приедут и уволокут. Ты живешь в пространстве с вечной надеждой, и в какой-то момент, человек, который смог растопить твоё сердце, эту надежду у тебя и отнял.

Я не понимала, почему меня он не выбрал, неужели все те люди пережили больше меня, но я ведь и не жаловалась на свою жизнь. Я просто хотела получить ещё один тёплый взгляд, который на меня смотрел, посмотреть ему в очи и остаться в них навсегда, оставив след о себе в его сердце. Он был единственным в моей жизни, кто на меня так смотрел, и я как глупый наивный ребёнок полюбила те глаза. Он был и единственным, на кого я могла смотреть без страха, смотреть в глаза и не бояться показать ему свою душу.

Но потом я успокоилась и рассуждала, что он этого не сделал, потому что не хотел, чтобы я была в одном списке с людьми, которые ему не были дороги, а я для него особенная, вот и всё. Конечно, такими мыслями я сама себя успокаивала и утешала, жалела себя. Я не хотела писать ему о своём жалком положение, тяжёлой судьбе. Я хотела радоваться жизни и наслаждаться ею вместе с ним, но этого не произошло. Весь мир умер для меня, потому что человека, которого я так долго искала и ждала, я в один миг потеряла. Конкурс был единственным желанием, благодаря которому я ещё хотела просыпаться и открывать глаза в этом мире! Неужели я не достойна ничего хорошего светлого и приятного в жизни?

Этот человек принял и небольшое участие в спасении моей жизни, когда я была у него на передаче, он подошёл ко мне с микрофоном и это видели мои враги. И не понимала, почему у него не возникло желания лично встретиться с человеком, которому он косвенно спасал жизнь, познакомиться с ним, в конце концов, просто посмотреть на него!

Я считала этот конкурс самым плохим на свете, хуже даже того литературного, потому что всего несколько человек он делал счастливыми, а всех остальных, кто подавал заявки, несчастными. Причём эти люди были радостными, не обиженными судьбой, именно таким он отдал предпочтение. Но откуда мне было познать это чувство радости, если его не испытывала много лет, жила только воспоминаниями дня тринадцатилетия.

Потом ещё долго думала об этом, немного злилась на него, но переставала, ведь этот человек на какое-то время сделал меня счастливой, я мысленно заимела друга, и он всё равно будет существовать в моём сердце и душе, хоть мы с ним никогда и не увидимся. Он заполнил болезненное пространство в моей душе, освободил мысли от тяжёлых воспоминаний, потому что я думала только о нём и о встрече с ним.

С того момента, когда этот человек растопил моё сердце, я перестала плакать. Я постоянно вспоминала его слова из статьи, что он хотел изменить мир, и сам того не понимая, изменил мой мир, но он же его и разрушил!

С отпуска я вернулась домой только с Лапусей, бабушка отказалась ехать в Москву, забрала любимые и дорогие мне вещи, нашла новую работу, где меня любили и ценили, нашла увлечение и продолжала жить. Жить обычным миром молодой девушки. Я старалась делать людей счастливее, помогать всем, и мой внутренний мир от этого становился краше!

22