13 способов преодолеть кризис любовных отношений

Как правило, сам инициатор стесняется первым предложить «расстаться друзьями» и произнести все эти сопутствующие предложения вслух. «Выкручиваясь», он(а) пытается хитро подвести дело к тому, чтобы эти предложения впервые прозвучали от второго партнера. А он(а) как будто «просто поддержит их двумя руками исходя из просьбы любимого человека…».

Обставляется это примерно так: инициатор расставания грустно сообщает о том, что изменилось в его жизни, предлагает партнеру войти в его положение, обсудить сложившуюся ситуацию и дать ему(ей) рекомендации на тему «как жить дальше». В процессе разговора партнеру обязательно предлагается (сначала только временно!) прекратить сексуальные отношения, «чтобы меньше тянуло друг к другу». Высказывается мнение о том, что необходимо меньше ревновать друг к другу, так как «все прекрасно понимают, о чем идет речь…». При этом гарантируется продолжение встреч и забота партнеров друг о друге.

Однако данный «легкий вариант» превращения в друзей срабатывает крайне редко. В это время чувства второго партнера оказываются гораздо сильнее. У него(нее) нет осложняющих ситуацию обстоятельств, зато есть желание быть рядом с любимым человеком даже в трудный для того(той) период. Первоначально он(а) желает продолжать отношения «несмотря ни на что»!

Парадоксальным образом это может проявляться в том, что из любви к близкому человеку именно второй партнер может сам(а) предложить «сделать паузу в отношениях», для того, чтобы инициатор смог(ла) как можно быстрее утрясти свои житейские проблемы. Второй партнер в это время думает примерно так: «Нужно просто немного подождать… А я тем временем займусь своими делами… Ничего страшного не произойдет. Мы только сильнее соскучимся друг по другу! Через небольшой интервал все встанет на свои места и мы будем также счастливы вместе, как и раньше… Я знаю, что так и будет…».

Данный вариант является для инициатора самым оптимальным. В этом случае «подставившийся» второй партнер рискует потом остаться «крайним(ей)».

Если же любящий человек не попадается на эти уловки инициатора расставания, ситуация будет продолжать охлаждаться дальше. При этом второй партнер, участи которого можно только посочувствовать, все еще продолжает вести борьбу за умирающие отношения, но только ломает себе ногти о ледяную стену все увеличивающегося отчуждения и вечной занятости любимого(ой)…

Если инициатор имеет крепкие нервы или его начинает «поджимать» вполне реальная жизненная ситуация (Не будем думать об инициаторах только плохое! Вы сами можете стать жертвой жизненных обстоятельств и уже завтра оказаться в этой роли!), он(а) может сам(а) решиться на следующий итоговый разговор в режиме уже максимальной откровенности.

После принятия решения «назвать все своими именами» происходит очередной «итоговый разговор». Он гораздо более честный, чем первый. Ситуация наконец-то проясняется до конца. Любящий партнер откровенно шокирован. Понимая, что хитрить становится бессмысленно, инициатор официально озвучивает предложение «остаться друзьями» уже от своего лица…

Далее возможно сразу несколько сценариев развития ситуации. Восемь из них являются самыми распространенными. Разделим их на успешные (и относительно успешные) и явно провальные. Рассмотрим их поближе.

Успешные сценарии превращения в «друзей»:

Сценарий № 1. Разрыв — дополнительный стимул к созданию семьи.

Поразившись силе любви своего партнера, инициатор расставания может устыдиться своего поведения и пойти на попятную. Он(а) попытается взять себя в руки и продолжить отношения в прежнем формате. В итоге существование в режиме «друзей» длится не больше недели или двух. Совместные переживания от разлуки оживляют отношения, люди торопливо возвращаются к Пику Отношений и спустя короткое время заключают успешный брак. Попытка расстаться только ускорила, «подстегнула», дополнительно стимулировала образование семьи…

Это самая лучшая реанимация отношений.

Сценарий № 2. «Пауза» действительно оказывается только временной.

Оба партнера соглашаются с необходимостью «остаться друзьями» и вырабатывают совместный план по «сливанию отношений». Люди договариваются еще какое-то время встречаться, созваниваться, беспокоиться друг о друге («ведь, мы же не чужие люди!»), не ревновать, узнав, что у кого-то кто-то появился, и т. д.

Такие отношения могут продолжаться в течение нескольких месяцев или даже года-двух. Партнеры на самом деле могут воздерживаться от создания новых любовных связей и помнить друг о друге: созваниваться и иногда встречаться. Если за это время люди решили свои жизненные проблемы (кто-то окончил ВУЗ, купил квартиру, получил повышение по службе, вернулся в родной город, отслужил в армии, развелся с женой или мужем и т. д.) и не смогли встретить кого-то, кто был бы лучше прежнего партнера, возможно восстановление прежних отношений… Такое действительно бывает.