13 способов преодолеть кризис любовных отношений

Необходимо не полениться встать на колени и начать сильно, но аккуратно дуть. Не надо бояться, что частицы сажи и пепла от сгоревших веток смогут измазать вашу физиономию. За тепло всегда нужно платить сажей…

Все это работает и в любви и в любовной реанимации. Веточки и дрова — это ваши обещания исправиться и оправдать надежды и доверие любимого человека. Произнося ритуальные в этом случае фразы «я обещаю сделать то-то и то-то», вы должны начать с малого, но все время иметь в запасе что-то большее. И обязательно воплощать свои слова в конкретные дела. Ибо нельзя увеличить мощность костра, только показывая ему дрова…

Кроме того, мы должны обеспечить само возгорание подкладываемых дров-обещаний, создать для этого благоприятные условия. То есть раздуть в душе вашего любимого человека огонь ответных любовных эмоций.

Делая все это, нам предстоит работать сразу на двух уровнях. Продолжая сравнение с огнем, назовем один уровень первым, или «уровнем эмоций», другой вторым, или «уровнем разума».

Теперь об этом подробнее.

Первый уровень (уровень эмоций):

Первый «эмоциональный уровень» можно определить как «преодоление барьера отчуждения». (Иногда я в шутку называю это «изгнанием из вашего остывшего по отношению к вам любимого человека «Другого»…).

Прежде всего — это изменение отношения к вам со стороны вашего любимого человека. Нам принципиально важно выдуть огонь любви, освободить тлеющие угольки чувств вашего любимого человека от тех наслоений обид и разочарований, которые естественным образом возникли из-за того, что вы не смогли оправдать возложенных на вас ожиданий. Без искры не будет костра! Не будет даже в том случае, если вы сложите огромную поленницу из обещаний. Я специально говорю это для тех, кто думает, что можно вернуть любовь партнера, просто свалив к его ногам груды материальных благ. Так не бывает! Дрова без огня — это не костер. Это просто порубленные куски дерева. Тепла от них нет…

Выдувание огня любви — это работа на уровне эмоций. Потому, что любовь — это прежде всего эмоции… Причем, не обязательно, только положительные эмоции. Человек может делать вам больно, но вы все равно его любите…

Вызывать любовные эмоции мы будем всеми имеющимися в нашем распоряжения способами. Мы станем упорно и методично делать это до тех пор, пока маленькие язычки огня любовных эмоций не нагреют положенные в костер веточки обещаний и поступков. Пока пламя ответных чувств не лизнет их примерно так, как собаки благодарно лижут своих хозяев в лицо…

Во всем этом мы должны проявить очень большое терпение. Но зато после нагрева они обязательно вспыхнут! Вспыхнут так, что искры костра долетят до самых звезд и отразятся в ваших мокрых от слез счастья глазах. А вы и ушедший от вас любимый человек будете плакать, разговаривая друг с другом по телефону, и будете стремиться как можно быстрее обняться…

Оживление глаз вашего любимого человека, его(ее) слезы, возвращение его(ее) способности не только слушать, но и слышать вас, вступать с вами в заинтересованный диалог, будет означать, что первый этап реанимации успешно пройден. Пока еще робкие язычки пламени начали задевать веточки ваших слов и обещаний… Самое время бросать зерна новых обещаний и контролировать соблюдение графика их выполнения. Пора переходить ко второму этапу.

Второй уровень (уровень разума):

Второй, или «разумный», верхний уровень «подкладывания дров» ваших обещаний можно назвать этапом «перепрограммирования таймера любовных ожиданий» постепенно возвращающегося к вам любимого человека. Это работа на уровне разума партнера, который необходимо убеждать в том, что вам можно поверить еще раз и следует дать «дополнительное время для реабилитации». Работая на этом уровне, вы обращаетесь к разуму и логике своего партнера.

Теперь вы более или менее представляете методику «реанимации вдогонку». Давайте сделаем некоторую «выжимку», квинтэссенцию сказанного.

Квинтэссенция методики «реанимации «вдогонку»:

Итак, сначала вы предварительно нагреваете партнера своими эмоциями, демонстрацией своей тоски и боли от утраты, своим искренним желанием исправить ситуацию, отсутствием своих претензий к тому любимому человеку, чья вина перед вами на самом деле состоит вовсе не в том, что человек ушел от вас, а в том, что он(а) просто устал(а) ждать… А разве это — вина?

Затем вы добиваетесь с ним(ней) личной встречи и продолжаете эмоциональный нагрев еще и еще. Ваша задача состоит в том, чтобы вывести сбежавшего партнера из того состояния душевного равновесия и покоя, которое возникло у него(нее) в результате работы «самоликвидатора любви» — «критической программы» и окончательно наступило сразу после принятия принципиального решения о прекращении отношений.

(Именно в этом принципиальное отличие данной ситуации от обычных ссор периода расцвета отношений: там они возникали из-за эмоционального «перегрева» сторон, а теперь из-за их любовного охлаждения…).