13 способов преодолеть кризис любовных отношений

Отвечая на вопрос о том, когда они почувствовали, что влюбились, большинство влюбленных знают, что на самом деле они взяли момент начала любви «с потолка», задним числом подогнав какие-то свои воспоминания под «правильный ответ», примерно так же, как в школе мы иногда подгоняли решение задачи под тот результат, что уже дан в конце учебника. При этом мы с благоговением относимся к такому же вранью своего любимого человека и уважительно думаем: «Вот у него(нее) память-то!.. А я то грешным делом забыл(а) тот самый момент, когда у меня впервые екнуло сердечко…».

Спустя какое-то время данное сиюминутное решение «о моменте осознания прихода любви» станет каноническим, почти официальным. Миф превратится в реальность. Затем его много раз будут пересказывать всем друзьям и знакомым. В случае образования счастливой семьи, он станет «хрестоматийной семейной историей». На нем будут учиться целые поколения детей и внуков, которым, затем, будет также неловко и стыдно признаваться в том, что на самом деле они тоже очень смутно уловили сам момент прихода любви. И им тоже придется что-то придумывать из той же мифической любовной оперы…

Люди столетиями обманывают самих себя и своих любимых из самых красивых побуждений. Действительно, кто наберется храбрости честно признаться в том, что рассказ о моменте начала любви — не что иное, как давным-давно сформировавшийся и прочно укрепившийся красивый ритуал?! Конечно, никто! Ведь всякой паре необходимо точно знать тот день, с которого начинается летопись их личного счастья. Иначе, как потом это отмечать?! Разве не так? Так!

Когда мы думаем, что «поймали самый-самый момент начала любви», это означает, что она уже давно работает, а мы просто пытаемся привязать начало этой работы к какому-то наиболее памятному для нас моменту.

Говоря об этом, я еще раз предлагаю, что чтобы уважаемые читатели осознали, что не мы управляем любовью, а любовь нами. Понимание того, что мы являемся заложниками этого чувства должно подействовать на всех нас отрезвляюще и помочь умерить нашу традиционную самоуверенность и любовное бахвальство. Спасло нас от тех самых конфликтов любви, которые способны перемалывать человеческие судьбы словно заправские мельничные жернова и порождаются в том числе как раз «любовным пофигизмом»…

Считаю необходимым, чтобы люди прекратили строить иллюзии о том, что, влюбившись раз-другой, они как бы «получили прививку невосприимчивости», «прошли любовную вакцинацию», «выработали иммунитет», отныне стали с любовью «на ты».

Позволю себе обратиться к уважаемым читателям со следующими словами: «Не надо распространять на любовь аналогии с другими житейскими чувствами, ощущениями и навыками! Этот распространенный стереотип мышления опасен не только для здоровья, но и для жизни! Помните: многие из тех, кто покончил самоубийством из-за несчастной любви, были свято уверены, что уж они-то знают, как избегнуть ее опасностей!».

Подумайте об этом! Прежде чем начать считать себя любовным «Железным дровосеком» или «Снежной королевой», задайте сами себе несколько проверочных вопросов. Проведите следующий тест.

Тест на проверку вашей «устойчивости» к любви:

Ответьте, пожалуйста, на следующие вопросы:

— Можете ли вы мгновенно отвести свой взгляд от того человека, который вам понравился и больше на него(нее) не смотреть и не оглядываться?

— Можете ли вы (в качестве эксперимента), встретившись один раз с понравившимся вам человеком, отказаться от дальнейших встреч с ним(ней)? Это при том, что этот человек вам очень понравился и любовь явно «сработала»?

— Способны ли вы быстро подавить чувства обиды и ревности, случайно увидев того, с кем только-только начали встречаться (но еще не вступили в сексуальную связь), идущим(ей) с кем-то под ручку?

— Можно ли сказать, что ваше чувство ревности никак не изменяется и не усиливается после установления сексуальных отношений с партнером?

— Готовы ли вы оборвать отношения с человеком, почувствовав, что начали к нему(ней) привыкать и сильно «привязываться»?