13 способов преодолеть кризис любовных отношений

Поскольку "назвать вещи своими именами" психологически очень трудно, и мало кто решается честно признаться когда-то любимому человеку в том, что его откровенно выбрасывают за ненадобностью (так как он не может помочь сделать карьеру, стать миллионером, обрести высокий социальный статус, купить квартиру, создать "свое дело", обеспечить свежие впечатления круизом по Средиземному морю), КОЗЛОМ ОТПУЩЕНИЯ, то есть "крайним", желательно сделать именно его самого. Увы, все это — именно так…

Решение о том, что необходимо уйти с гордо поднятой головой, свалив всю вину за неоправдавшиеся ожидания на партнера, может приниматься кем-то холодно и расчетливо, то есть вполне сознательно, а кем-то — бессознательно. В любом случае, бывшим влюбленным помогает специальная поведенческая программа, названная мною "критической программой".

Наше сознание изо всех сил заботится о нас любимых! Оно не бросает нас в беде и всегда приходит на выручку. Именно оно провоцирует вас на конфликты с любимым человеком! При этом оно убеждает вас в том, что виноват(а) в этом именно он(а), но никак не вы сами… (Вспомните, как это бывает: вы ссоритесь и иногда сами не понимаете, зачем и для чего все это надо… Вот-вот).

В рамках работы "критической программы" ваше сознание искусственно "перегревает" ваши эмоции, доводит вас "до точки кипения", изо всех старается облегчить нравственные страдания и муки совести. Вбивая клин между любящими людьми, она желает, чтобы они своими действиями и поступками начали вызывать друг у друга только крайнюю степень раздражения и почти отвращение… Это и понятно: только так она может "перебить" память о том, что вы делали друг для друга, сколько чудесных моментов было между вами, сколько раз вы проявляли свою нежность и любовь в заботе о том, кто всегда был вам так сильно нужен… Только так она избавит партнеров от той психологической зависимости, которая является важнейшей составной частью настоящей Любви.

Закономерность "усталости отношений" такова:

"Чтобы разлюбить и бросить, сначала нужно обвинить и разочароваться". При этом, чем вы лучше, тем труднее вашему партнеру сделать вас "неудачником(цей)" и "бесперспективным(ой)".

Но поскольку сделать это все равно надо, значит, это будет сделано! Поэтому сознание вашего любимого человека (и ваше тоже, если инициатор расставания — вы сами) будет буквально творить чудеса, проявлять редкую изобретательность и извращенность в вопросе переоценки вашей личности…

Чувство "усталости" — это своеобразное психологическое "обезболивание", которое необходимо сознанию вашего любимого человека для того, чтобы "обнулить" ваши отношения, произвести психологический "выкидыш": переместить доминанту в его сознании с вас, как с любимого человека, на что-то другое: нового "более перспективного" партнера, карьеру, учебу, бизнес и т. д. А вас переместить в "темный чулан" памяти и вспоминать о том, что было с вами связано, как можно реже…

Те, кто когда-то сильно страдал от любви, знают: "Самый лучший способ "переключиться", "разлюбить", — это "психануть", убедить себя, что человек, которого ты страстно любишь, "на самом деле дрянь". Только тогда становится заметно легче. Вот и здесь мы имеем то же самое…

Ощущение "усталости отношений", на самом деле, вовсе не является истинной причиной разрыва между людьми. Это только внешнее прикрытие конфликта неоправдавшихся ожиданий. "Усталость отношений" носит сугубо вспомогательный, служебный характер, — она лишь "транквилизатор разлуки", средство облегчения этого трагического процесса.