13 способов преодолеть кризис любовных отношений

— Сексуальные потребности одного из партнеров сразу заметно отставали от сексуальных потребностей другого. Когда они сравнялись, влюбленные не сумели правильно провести "сексуальную коррекцию";

— Кто-то из партнеров был изначально "заторможен" в сексуальных отношениях ввиду ханжеского и пуританского воспитания. "Заторможенность" позже прошла, но у второго партнера уже сформировался устойчивый стереотип, что "моему(ей) любимому(ой) ЭТОГО не надо"! Вот и не предлагают…;

— Каждому из партнеров в сексе нравится то, что не нравится его(ее) любимому(ой). (Ему хочется анального секса, ей — орального. И т. д.).

— Ввиду ограниченности мышления партнеры ошибочно считают, что нельзя заниматься сексом с любимым человеком в ажурных чулках или в машине в центре города. А вот со всеми другими — можно… Да, к тому же, — хочется…

— "Ритм жизни" партнеров совершенно не совпадает: когда у одного партнера "есть время на секс", у другого как раз "дела"…

Смысл приведения вам этих нюансов прост: они показывают, что стремление преодолеть "сексуальное голодание", как правило, присутствует все-таки одновременно у обоих партнеров. Особенно, если они имели предшествующий сексуальный опыт. Вся проблема состоит только в том, что влюбленные не сумели вовремя провести "сексуальную коррекцию". И не более того!

Партнеры должны проявить определенную "сексуальную мудрость" и постараться не натягивать на себя ту самую "маску ложной сексуальной скромности", которую потом так трудно снять…

Выводы:

"Измена ради сохранения отношений" является еще одним примером того, что, обманывая других, чаще всего мы обманываем самих себя.

Бороться за свои отношения и достигать сексуального удовлетворения следует только в рамках самих этих отношений!

"Измена ради сохранения отношений" не является самой оптимальной методикой борьбы за сохранение отношений при наличии конфликта неоправдавшихся сексуальных ожиданий. Реально она делает только следующее.

Шесть плюсов методики "измены ради сохранения отношений":

1. Измена на короткий период времени утоляет ваш сексуальный голод. Но это не решение проблемы. Ощущение "отлегло", к сожалению быстро проходит;

2. Измена помогает вам выиграть время в том случае, если есть надежда улучшить сексуальную ситуацию, наделяет вас определенным терпением;

3. Измена с тем(той), кто оказался(ась) еще скучнее, чем ваш любимый(ая), дает "контраст", помогает понять, что "он(а) не так-то и плох(а) как казалось…";

4. Измена облегчает муки "переходного периода", если вы все равно расстаетесь. У вас есть, с кем поваляться в кровати и сходить в кино;

5. Угрозу или факт измены можно использовать в качестве "рычага" для давления на сексуально неуступчивого партнера;

6. Поиск партнера для секса помогает найти нового партнера по отношениям. Так побочная связь плавно превращается в новую и основную;

Шесть минусов методики "измены ради сохранения отношений":

1. Измена заставляет вас больше врать и вести двойную жизнь;

2. Измена добавляет вам хлопот, ведет к дополнительным затратам на гостиницы, арендованные квартиры, бани, кафе и спиртное;

3. Необходимость совершать сексуальные измены отнимает определенное время, приводит к тому, что вы меньше общаетесь с любимым человеком;

4. Постоянная боязнь "быть раскрытым(ой)" ведет к нервному истощению;

5. Выявление измены искренне огорчает вашего любимого человека;

6. Обнаружение факта измены окончательно губит любовные отношения.

Как видите, количество плюсов и минусов одинаково. Решать, что для вас является более предпочтительным, предстоит только вас самим.

Позволю себе дать вам один совет: "Факт вашей состоявшейся измены не должен создавать иллюзию того, что вы нашли самый оптимальный выход из тупиковой ситуации. Состояние "и волки сыты и овцы целы" является исключительно промежуточным! Рано или поздно сам факт измены все равно взорвет ситуацию! Или ваш партнер "почувствует неладное", или вам надоест играть в "любовные прятки". Поэтому лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации — это воспользоваться временным улучшением своего физического и психологического состояния для нормализации отношений именно со своим любимым человеком, а не с кем-то "третьим лишним", для проведения необходимой сексуальной коррекции. Поверьте, это единственно правильный сценарий вашего поведения! Надеюсь, вы воспользуетесь этим советом…".