13 способов преодолеть кризис любовных отношений

Если вы собираетесь вести "настоящий итоговый разговор", это означает, что у вас уже есть заранее принятое решение расстаться. В этом случае сам "итоговый разговор" является чистой формальностью. Его можно определить как "два монолога". Вам следует просто методично перечислить свои претензии и заметить, что вы и так слишком долго терпели бездушие и безразличие другой стороны к вопросу о перспективах ваших отношений. Затем безучастно выслушать ответное слово партнера, подтвердить, что ваше решение является окончательным и удалиться. (Более подробно об этом варианте итогового разговора мы будем говорить в главе "Настоящий итоговый разговор").

Уходящему(ей) следует быть готовым(ой) выдержать шквал эмоций от своего партнера и четко понимать, что новая жизнь не начнется в ту же секунду, как вы закончите диалог. Впереди вас ждет "переходный период"…

Тип № 2. "Фальшивый итоговый разговор".

Это когда никто из сторон на самом деле не собирается прекращать любовные или семейные отношения, а угроза "развода и девичьей фамилии" необходима только как средство своеобразного шантажа и метод оказания давления на партнера, несговорчивого в том или ином принципиальном вопросе. Данный разговор ведется очень эмоционально со стороны инициатора. Второй партнер обычно к разговору не готов и берет "тайм-аут" для размышления.

Технология "фальшивого итогового разговора":

Если вы желаете провести имитацию итогового разговора, определяемую мною как "фальшивый итоговый разговор", главным для вас является следующее: как только вы завершили перечисление своих неоправдавшихся ожиданий, вам следует произнести примерно такую фразу: "Мне очень тяжело оттого, что между нами накопилось так много проблем! Но я очень люблю тебя! Ты действительно нужен(нужна) мне… Ты дорогое для меня существо… Мне так не хочется тебя терять! Пожалуйста, отнесись к этой ситуации серьезно! Выбери, что является для тебя более важным: наши отношения или твой эгоизм, собственные привычки и те нелепые представления о жизни, с которыми ты никак не можешь расстаться? Подумай, что для тебя дороже…".

После этого следует обязательно дать человеку время для принятия решения, назначить следующий раунд переговоров, выдержать драматическую паузу и удалиться, подчеркивая то, как серьезно вы ко всему относитесь. Теперь вам, как рыбаку у речки, остается только ждать поклевки: "Клюнет или нет…".

Если через несколько дней партнер капитулирует на ваших условиях, значит, все удалось в лучшем виде. Если вам будут предложены новые торги, можете принять в них участие. В случае несогласия партнера удовлетворить ваши требования либо сдавайтесь сами, либо берите противника измором (выдержите недельную паузу), либо проводите "настоящий итоговый разговор", а затем ищите себе того, чьи нервы окажутся слабее, чем ваши собственные…

Тип № 3. "Ложный итоговый разговор".

Данный "итоговый разговор" может начаться где угодно и как угодно (в том числе, произойти уже после того, как один партнер ушел от другого), но после его проведения, люди, уже успевшие друг другу прилично надоесть, все-таки находят возможность правильно перестроить свои отношения, реанимировать свои чувства и пойти в будущее вместе, держа друг друга за руки…

В данном случае срабатывает принцип: "Не было бы счастья, да несчастье помогло…". Если бы люди разошлись молча, они бы разошлись именно навсегда. Выйдя именно на откровенный разговор, они еще раз проверили свои чувства и разумно решили, что "от добра добра не ищут". В итоге, вместо точки в отношениях, было поставлено многозначительное многоточие…

Данный разговор является очень заинтересованным и эмоциональным сразу с обеих сторон. Люди любят друг друга и мечтают быть вместе. Даже если они не признаются в этом перед самими собой и не говорят об этом партнеру…

Технология "ложного итогового разговора":

Самый приятный вариант итогового разговора — "ложный итоговый разговор". Не так важно, когда он состоится: до чьего-либо ухода, во время ухода или после него. В данном случае, выступив с обвинительной речью, вы должны выслушать ответное слово своего партнера не из чистой формальности, а действительно заинтересованно. Это не "два монолога", а настоящий обмен мнениями, откровенный диалог двух людей, искренне желающих преодолеть возникшие трудности и остаться вместе.

Здесь нет четких правил. Разговор может длиться долго, а может быть кратким. Партнеры могут просить друг у друга время "подумать", и на это следует обязательно соглашаться. В этом варианте разговора количество "раундов переговоров" не является принципиальным: встречаться и общаться можно хоть десять раз! Главное, чтобы любящие люди не играли в "оскорбленное самолюбие" и умели сближать позиции по наиболее острым вопросам.