13 способов преодолеть кризис любовных отношений

Те, кто начинает любовные отношения, но планирует создать семью только через несколько лет (это особенно касается тех, кому от 18 до 25 лет), должны знать, что их главная проблема заключается в опасности "передержать отношения" и банально "передружить". В итоге, через год-два-три общения, партнеры просто-напросто устают друг от друга и с удовольствием начинают реагировать на любовное внимание кого-то еще. Возникает "любовный треугольник", срабатывает фактор ревности, после череды скандалов и обид, прошлые отношения завершаются, а все силы бросаются на следующую дружбу.

Свалившаяся любовная эйфория мгновенно оправдывает произошедшее предательство, успокаивает ноющую совесть, нейтрализует те участки памяти, где хранится все хорошее, оставшееся от прошлых отношений.

С учетом того, что сам человек подрос и стал старше (22–24 лет), он(а) уже готов(а) к созданию семьи. Если его новая девушка или ее новый парень готовы вступить в брак, через год-два играется свадьба. Этот партнер официально признается тем, кто был предназначен Судьбой. Если дружба опять затягивается, новые любовные отношения заканчиваются точно так же, как и предыдущие. Только теперь гораздо быстрее: после наступления двадцати лет скорость течения жизни резко увеличивается. Ждать чего-то годами, времени просто нет…

Если вы не желаете "быть как все" и много раз наступать на "швабру любви", либо заранее настройте себя на то, что ваш ждет минимум двое-трое любовных отношений (и соответственно, трагических финалов), либо научитесь бороться за свои отношения и растягивать их на три-пять лет.

И тогда вам не придется плакать в подушки…

Глава 8. Любовные кризисы и конфликты

В этой книге мы говорим о кризисах любовных отношений. Поэтому нам необходимо четко знать, что же такое "кризис любовных отношений" и чем он отличается от тех самых текущих конфликтов между партнерами, без которых, к сожалению, не обходятся ни одни длительные любовные отношения.

По сути дела, мы должны сформулировать вопрос следующим образом: чем конфликты любви, не связанные с наступлением кризиса в отношениях (назовем их обычными, или ординарными), отличаются от тех же конфликтов периода кризиса отношений (назовем их фатальными).

Начнем с конфликтов любви обычного, ординарного порядка.

Признаки конфликтов любви ординарного порядка:

— Конфликты происходят только по самым принципиальным вещам. Мелкие "нестыковки" обычно просто опускаются "по умолчанию" сторон. Партнеры до последнего стараются избежать необходимости специально обсуждать поведение друг друга. Вместо предъявления взаимных претензий и предложений "откровенно поговорить", звучит фраза: "Милый(ая), не будем сориться по пустякам! Просто давай больше прислушиваться друг к другу и исправлять те досадные мелочи, что портят нам жизнь… И, вообще, уже забыли… Обнимемся, а потом пойдем гулять. Кстати, что сегодня идет в кинотеатре?!".

— Ссоры имеют краткосрочный характер. Партнеры стремятся как можно быстрее найти путь к примирению. Они словно играют в игру "кто успеет позвонить друг другу первым!".

— Ситуации с выяснением отношений являются очень болезненными для обоих партнеров. С момента ссоры до момента примирения оба партнера испытывают сильнейший психологический дискомфорт. (Даже если они стараются его скрыть). Они желают примириться как можно быстрее…

— Ради сохранения отношений оба партнера готовы идти друг другу на различные уступки. О своем самолюбии и гордости никто не вспоминает…

— Даже в самый разгар конфликта партнеры не допускают мысли о том, что самый лучший способ выхода из ситуации — это просто расстаться.

— Несмотря на конфликты, партнеры испытывают друг к другу сексуальное влечение. В самый разгар ссор многие думают примерно так: "Какой ерундой мы занимаемся! Лучше бы обнялись и занялись делом…". В итоге, многие конфликты заканчиваются хорошим сексом.

— В ходе словесных перепалок никто не жалуется на то, что "мы уже устали от этих отношений", не называет их "неперспективными", не предлагает "проверить чувства друг друга" краткосрочным расставанием, не требует дать возможность "отдыхать по отдельности" и т. д.

— Во время выяснения отношений партнеры никогда "не переходят на личности" и не пытаются "сделать друг другу больно", используя те факты биографии партнера, которые тот(та) не любит вспоминать.

— Даже в самый пик ссоры никто никого не оскорбляет и не ругается матом.

— В любом случае все ограничивается только словами, никто не пытается друг друга ударить.