13 способов преодолеть кризис любовных отношений

— Как сделать так, чтобы любимый человек не разочаровался в вас?

— Что делать в том случае, если вы сами разочаруетесь в этом человеке?

— Каким способом можно выяснить, что именно эти отношения являются для вас "перспективными", "судьбоносными", а не "проходящими"?

— Какими именно чертами характера и поведенческими характеристиками должен обладать ваш партнер, чтобы вы были им(ей) довольны?

— Каким вы ожидаете увидеть своего партнера в сексуальных отношениях?

— Что конкретно должен сделать партнер для того, чтобы вы поняли, что он(а) вам подходит хотя бы по большей части параметров?

— Какое время вы можете дать своему партнеру для того, чтобы он(а) успел(а) раскрыть свой характер, проявил(а) к вам свое отношение, доказал(а), что эти отношения тяготеют именно к созданию семьи, и вышел(ла) на конкретный разговор о перспективах бракосочетания?

Это до смешного простые вопросы. Однако практика показывает, что их себе никто не задает. Мои опросы показывают:

Неопытные влюбленные упорно считают, что думать "за двоих" должен именно тот, с кем они начали встречаться.

Поэтому большинство "любовных новичков" совершают целый ряд грубых ошибок уже в самом начале любовных отношений. Назовем наиболее типичные.

Типичные ошибки начала отношений:

— Влюбленные полностью полагаются на свою любовь, так, как будто Амур — это некий никогда не ошибающийся проводник к личному Счастью. Они считают, что начав дружить, партнеры словно садятся в некий волшебный поезд, который гарантированно доставит их прямо в ЗАГС.

— Влюбленные плохо понимают, что любые отношения, не приводящие к образованию семьи, рано или поздно заканчиваются. Причем чаще всего слезами и взаимными обидами. Иногда, плохо скрываемой ненавистью…

— Влюбленные не утруждают себя планированием своих отношений. Долгое время они не ставят конкретных задач именно перед этими отношениями.

— Влюбленные не допускают мысли о том, что данные отношения могут закончиться сплошной полосой обид, серьезной ссорой, предательством, разрывом отношений и обидой друг на друга длиною в целую жизнь.

— Влюбленные либо вообще не намечают конкретные сроки превращения своих любовных отношений в семейные, либо делают это "про себя", не сообщая о своих мечтах и надеждах своему партнеру. При этом большая часть временных граней сильно размыты: "Когда-нибудь потом мы обязательно поженимся…".

— Влюбленные наивно думают, что их партнер мыслит так же, как и они сами. В итоге, многие принимают свои личные решения за совместные. После того как выяснится, что у партнера другие взгляды на жизнь, возникают обиды: "Как он(а) мог(ла) так поступить?! Ведь я-то надеялся(ась), а оно-то оказалось…".

— Если партнер является более взрослым(ой), влюбленные во всем полагаются на его(ее) жизненный опыт. В итоге, более молодые сначала добровольно становятся "заложниками" своих партнеров, затем (по мере накапливания разочарования) начинают утверждать, что они их "переросли" и уже не удовлетворены уровнем разумности их поведения.

— Влюбленные склонны видеть во многих поступках своего партнера какой-то скрытый смысл и прозрачные намеки на то, о чем мечтают именно они сами. Простая совместная поездка на отдых превращается в приглашение к замужеству, а знакомство с родителями — в официальное утверждение вас в качестве потенциального жениха. Потом начинаются обиды за непонимание совершенно прозрачных намеков на давно ожидаемую свадьбу или за то, что, якобы, "кто-то чего-то испугался и начал сдавать назад…".

— Влюбленные ориентируются на примеры других пар, забывая о том, что метод аналогии в любви почти не работает. Расхождения между различными парами так велики, что равнение на чей-то опыт, обычно заканчивается печально.

— Влюбленные ошибочно полагают, что любовь может помочь им легко справиться с переделкой характера другого человека, способствовать его(ее) полной "подгонки под себя". (Это конечно, имеет место на самом деле, однако только в течение первых месяцев дружбы. Если вы не успели "переделать" своего партнера за это время, пеняйте сами на себя).

— Влюбленные не стараются проявлять трезвость в оценке поведения своего партнера. Их выводы обычно не объективны и крайне категоричны: Партнер или "на редкость замечательный человек", или сразу "редкая скотина и неблагодарное животное…".

— Влюбленные не имеют ясного представления о том, какие именно черты характера и поведения они хотели бы видеть у своего партнера. Они совершенно не имеют образа "идеального партнера". Все ограничивается самыми общими мыслями о том, что "лишь бы человек был хороший…".