15 суток, или Можете жаловаться!

Утром, проснувшись и приведя себя в порядок, министр направился в ресторан. Но не один. А как предписывал протокол, с приглашенными представителями руководства питерской милиции и чиновниками городской администрации. Деловой завтрак.

И вот заходит сия многочисленная делегация в банкетный зал, едва сдерживая слюну. И что же наблюдает? Остановись мгновенье – ты прекрасно.

Несколько бойцов СОБРА, закинув за спину боевое оружие, циничным образом хапают со стола бутерброды и прочую снедь, аппетитно надкусывают и кладут обратно на тарелки! Мало того! Отведывают алкогольные и прочие напитки! Министр в шоке. Начальство ГУВД в еще большем! Выглядело все примерно так – голодные питерские офицеры милиции воруют бутерброды со стола министра иностранных дел Израиля!

Позор!

– Разрешите доложить! – обращается к делегации старший боец, оторвавшись от бутерброда с красной рыбой. – Блюда проверены! Можете употреблять!

Каким образом удалось замять международный скандал, не столь важно. Главное другое – господа начальники, кормите лучше своих подчиненных, тогда и конфузов не будет.

Дедушка с подарком

Если кто-то скажет вам, что наша милиция (полиция) любит «рубить палки», киньте ему этой книгой в лицо и назовите лжецом. Не любит. Но вынуждена. Никуда не денешься – система. И кто бы что бы там ни кричал с высоких трибун, а без показателей никуда. Иначе как выявить в родном коллективе лодырей и бездельников и наоборот – трудолюбивых сотрудников. Поэтому выдалась свободная минутка на службе – палочку сруби и в общую копилку положи. Чтобы министр мог доложить президенту не просто на пальцах, мол, у нас все о’кей с раскрываемостью преступлений, а привести конкретные цифры. Но иногда это позорное явление приносит и положительные результаты. Имеются в виду, конечно, не доклады президенту, а рубка палок.

В канун Нового года постовые милиционеры заметили Деда Мороза. Разумеется, не настоящего, а человека в театральном костюме. Ничего, в общем, особенного, у нас не Африка. Шел Дед с мешком подарков по вечерней улице и заметно покачивался. Больше нормы напоздравлялся, аж борода на шею сползла, а нос картонный на лоб поднялся. Мало того, Снегурочку где-то потерял. Постовые из чисто человеческих побуждений отвели дедушку в отдел, чтоб не упал где-нибудь и не замерз спьяну в сугробе. Ну и заодно палочку срубить, оформив протокол за нахождение на улице в пьяном виде, оскорбляющем человеческое достоинство. Хоть ты и Дед Мороз, но законность соблюдать обязан. Привели, посадили оттаивать и трезветь. Дежурный по привычке в мешок с подарками заглянул. Все вроде нормально, да не совсем. Две бутылки коньяка и три баночки из-под лимонада. Разбудили Деда:

– Это что такое, мужик?

– Так коньяк… Хороший, армянский. Угостили…

– Мы не про коньяк… Почему из баночек фитильки торчат?

– Да то ж хлопушки, ребята! Сам сделал – фейерверк для детишек хотел устроить. Родители заказали. Не успел, правда, запустить. Не дошел…

Дежурный, как опытный сотрудник, тоже прикинул, что на Дедушке Морозе можно срубить не сказочную палочку. Вменить незаконное изготовление взрывчатых веществ. В тюрьму Дедка с учетом обстоятельств не посадят, но штрафик наложат. И плюсик в министерскую копилку пойдет. Мелочь, а на премию тянет.

Быстренько изъяли фейерверки и отправили на экспертизу, временно, до утра, переместив задержанного Деда в камеру. К другим нарушителям общественного порядка. Пусть с Новым годом поздравляет и загадки загадывает.

На следующий день эксперт звонит – так и так, представленные предметы признаны боеприпасами кустарного производства, могущими применяться для поражения живой силы. Тротиловый эквивалент таков, что в радиусе двадцати метров вряд ли кто выживет. Хороший фейерверк. Слава богу, без гвоздей и шариков от подшипников.

Повезло, что бдительный дежурный заглянул в мешок, а дедушка самоделкин при детях не успел ни одной баночки рвануть. Получил в итоге старикан год исправительных работ с выплатой десяти процентов государству. В общем-то, немного, с учетом личности и новогодних скидок.

К слову говоря, после выхода фильма «Властелин колец» милиционеры стали рубить палки на толкиенистах. Те на свои тусовки ездили с самодельными мечами. А меч – холодное оружие, и без экспертизы понятно. По непроверенным данным, нарубили много, а министр очень обрадовался, узнав, что у фильма будет продолжение. Хоть какая-то от Голливуда польза.

И еще один занятный способ улучшить показатели. Опер идет в ближайшую библиотеку, выписывает должников и берет от руководства заявление. Формально в действиях должника состав мошенничества. До суда, конечно, дело не доходит, читателя отправляют на поруки, но раскрытие преступления оперу в зачет идет. Как говорится в одной рекламе: «Новые возможности – всем лучше».

Настоятельно рекомендую сдавать книги в библиотеку вовремя. Если не хотите испортить резюме. Пятнышко в биографии уже не смоешь, оно как родинка – до конца.

Есть контакт!