15 суток, или Можете жаловаться!

Остановили, не снимая масок, представились, попросили открыть багажник. Предприниматель подчинился – законы уважал. Ничего запрещенного там не обнаружилось. Пиво пока разрешено. Тогда стали проверять документы, и обнаружилось страшное! Талон техосмотра оказался просроченным на целых два дня!

И тут же последовало предложение, от которого невозможно отказаться.

– Мужик… С тебя ящик пива, и расходимся краями.

Ну что скажешь на такую обезоруживающую откровенность?

– Берите… Что ж с вами, защитниками, делать?

Боец перегружает ящик с пивом в милицейский «УАЗ», мужику возвращают документы и отпускают восвояси.

Но не успевает он проехать и сотню метров, как за спиной раздается пронзительный вой сирены. Глядь в зеркало – на хвосте милиция!

Какая мысль автоматически рождается в мозгу индивидуального предпринимателя? Те, первые, передали по рации другим, что в микроавтобусе едет халява! И другие упали на хвост!

А вторая мысль, тоже вполне резонная – хрен вам, а не пиво! Разобью, но не дам! Что ж это такое? Бандиты грабят, налоговая грабит, участковый грабит, чиновники грабят, так теперь уже и ОМОН принялся! Костьми лягу, но добра не отдам!

И педаль в пол.

Но не отстают омоновцы, видать, пива очень хотят. А кто ж его не хочет?

Мчатся по улицам машины, едва уворачиваются, но скорости не снижают. Дело принципа! Люди шарахаются, думают – вот они, полицейские будни.

Когда автобус начал отрываться, стекло «уаза» опустилось и показалось на свет дуло автомата. А затем предупредительный выстрел вверх! Тут уж народ вообще на асфальт попадал.

А омоновцы по громкоматюгальнику предупреждают:

– Водитель такой-то машины, если не остановитесь, будем вынуждены открыть огонь на поражение!

Ну тут уж никуда не денешься. Зацепит шальной пулей, так уже и ларек не нужен будет. Ладно, пускай подавятся!

Притормозил, вышел из машины. Из «уаза» выскакивает боец в маске и, не обращая внимания на хозяина автобуса, прямиком к багажнику. Открывает дверцу, а на дне, рядом с ящиками, лежит автомат. Самый настоящий. С магазином, складным прикладом и ремнем.

И рождается третья мысль – самая ужасная. Подкинули, чтобы палку срубить! Провокация!

– Это не мое!!!

Но ответ был краток и четок:

– Знаю, что не твое.

Боец забирает автомат, закидывает его на плечо, прыгает в «УАЗ», который тут же разворачивается и уезжает. После чего несчастный предприниматель наконец-то догадывается, что омоновец просто забыл автомат, когда конфисковывал пиво.

Вывод прост. Не хотите получить инфаркт – развивайте дедукцию.

«А на кладбище все спокойненько»

Трудящиеся всего мира используют кладбища с единственной целью. Похоронить усопшего, помянуть и иногда навещать. Или периодически возлагать венки, если это мемориал. Никому не взбредет в голову устроить на кладбище, например, дискотеку или играть в гольф.

Но есть среди них те, кто все-таки находит там поляну для развлечений.

Например, всякие сатанисты – почитатели дьявола. Устраивают они на кладбищах небогоугодные ритуальные шабаши, будто других мест нет. Устраивают в основном по ночам, видимо, ночью темные силы наиболее активно идут на контакт. Ритуалы бывают самого различного содержания, но речь не об этом.

Общество городских активистов-сатанистов принимало в свои ряды новых членов. А для принятия необходимо провести обряд. Примерно как в свое время в комсомол или пионерию, но с небольшими отличиями. Произнести торжественную клятву, желательно на крови, запалить что-нибудь и тому подобное. Ежику понятно, что такие вещи в Домах культуры или на детских площадках не делают. Но и на городском кладбище не очень комфортно – тут и охрана, и прохожие.

То ли дело на деревенском, лесном. Такой шабаш закатить можно!

Вот и поехали. Инициативная группа из десяти членов и вновь вступающий в сатанинские ряды.

Выбрали кладбище на отшибе, могил на двадцать, развели огонь, начертили на земле магические знаки, нарядились в ритуальные балахоны, взяли факелы в руки, приготовили кошку в качестве жертвы (не свою же кровь проливать). В общем, все по науке.

Потом построились, подняли факелы, обратили лики к небесам и давай призывать дьявола. Что-то типа: «Приди, отец, приди, прими жертву от своих слуг верных».

И погодку выбрали соответствующую. Ветер, зарницы сверкают, только волков воющих не хватает…

И вот в разгар призывов и песнопений сверкает молния, раздвигаются кладбищенские кусты, и появляется Сатана. Собственной персоной. Страшный, косматый и небритый.

– Че надо?

Сатанисты, конечно, дьявола уважают, а возможно и любят, но встречаться с ним в темном лесу категорически не желают. Побросали факелы, сорвали балахоны и врассыпную!

До станции бежали без оглядки, забыв и про кошку, и про обряд. Самые слабые после этого стали заикаться – не каждую ночь живого дьявола встретишь.