15 уроков Лиз Бурбо. Исцели травмы, которые мешают тебе быть счастливым, любимым и богатым

Благодаря многолетнему опыту работы, наставничества и общения с множеством разных людей, этаких взрослых травмированных детей, у Лиз Бурбо накопилось достаточно материала, чтобы она смогла организовать частные случаи в некую систему и создать универсальные рекомендации для наиболее типичных случаев деструктивного детско-родительского взаимодействия.

Рассмотрим, что же предлагает делать Бурбо в типичных, но оттого не менее сложных, щемящих душу ситуациях.

– Если вам сложно быть счастливым и изменить жизнь к лучшему, так как тогда вы будто прервете семейный сценарий и «выпадете» из семьи, то Бурбо рекомендует прежде всего осознать чувство вины и внутренние тормоза на пути к счастью. Затем она призывает подумать о том, что ни один человек на свете не может сделать счастливым другого, что бы там ни утверждали некоторые популярные журналы и сериалы. Счастье приходит из внутреннего мира, поэтому сколько бы вы ни отказывались от собственного счастья, так сказать, в пользу родительского – это ничего не изменит.

Лиз Бурбо напоминает: по закону эволюции дети должны превосходить родителей – и по социальному, и по интеллектуальному, и по духовному развитию. Если каждое следующее поколение будет лучше предыдущего, это поможет человечеству идти вперед, к развитию. Гораздо печальнее, когда дети вырастают скучнее, несчастнее и неинтереснее в сравнении с отцами и матерями. Хотя бы из этих соображений не стоит «цепляться» за несчастливость родителей, как за обязательную семейную программу. Куда лучше строить свое счастье.

– Если вам сложно избавиться от каких-то своих надоевших качеств и привычек (необязательности, страсти к порядку, стеснительности с незнакомыми, жертвенности, зависимости от мнения окружающих и пр.) только потому, что эти качества присущи родителям и были привиты вам как обязательные, то Бурбо рекомендует первым делом «отделить мух от котлет».

Иначе говоря, нужно разобраться, что вас бесит и не «отпускает» больше – само качество (черта характера, привычка) или же гнусная зависимость от родительских нравоучений. Если вы, положа руку на сердце, в гробу видали педантичность или мнение окружающих, то сохранение этих качеств будет свидетельствовать лишь о вашем страхе пойти наперекор родительским установкам.

О боязни будет говорить и критика в адрес тех людей, кто не обладает указанными качествами. Однако если вам самим приятен порядок в доме и робость не кажется чем-то постыдным, то ломать себя – лишь бы не поддаваться родителям! – не стоит также.

Ваша задача – жить так, как хочется именно вам.

– Если мужчина испытывает зависимость от материнской любви, чувствует, что недополучил ее любви в детстве, и во взрослом состоянии склонен искать мать в подруге, партнерше, любовнице или жене, то Лиз Бурбо прежде всего предлагает поаплодировать тем, кто хотя бы осознает свою зависимость – не так уж часто это встречается. А затем Бурбо предлагает, не лукавя, сообщить текущей партнерше, что, мол, да, есть у меня такая неутоленная потребность, которая отражается на наших отношениях, но постепенно она уйдет.

Главное, помните: сопротивление, по Бурбо, рождает встречное сопротивление.

Отчаянная попытка освобождения от зависимости приведет лишь к зацикливанию, к ее усилению. А вот спокойного признания «Я бываю и такой», принятия себя, как водится, достаточно, чтобы преображение началось. Любовь, принятие, трансформация – именно в такой последовательности с человеком происходят качественные изменения. Давая себе право быть разным, признавая в себе и такие, и сякие качества, вы начинаете освобождение от них.

– Если девушка/женщина ищет в мужчине черты, роднящие избранника с ее отцом, да так настойчиво ищет, что всех непохожих отвергает, и оттого никак не может выбрать достойного спутника, то Бурбо первым делом говорит такой девушке: «Успокойся!»

– Вполне естественно, добавляет она, что женщина ищет в возлюбленном черты отца, так как именно отношения с отцом диктуют сценарий любовных отношений в будущем. Папа – первый мужчина в жизни девочки, и прекрасно, если отношения с ним были наполнены любовью, теплотой, эмоциональной близостью и взаимным восхищением. Идеал, да и только.

Однако, добавляет Бурбо, если идеализирование детских отношений с отцом приносит вам проблемы в текущей жизни, стоит остановиться и немного подумать.

Во-первых, о том, не слишком ли вы идеализируете своего отца, который, безусловно, прекрасный человек и преданный папа, но вряд ли без хотя бы парочки нормальных человеческих недостатков.