1994

- Доктор Шаффер, - укоризненно провозгласил ауто-глашатай. - Ваш гость ждет.

С видом христианского мученика, направляющегося на свидание со львом, доктор Шаффер вступил в трубу и быстро спустился в гостиную. Входная дверь автоматически открылась, как только он к ней подошел, и Крушитель, весело помахивая футляром для виолончели, вошел в дом.

- Доктор Шаффер? Здрассе... Ну, док, так вот и мы с моим молоточком. Опять вот у вас. Во время-то летит, а?

- Действительно, - с горечью в голосе удивился доктор Шаффер. - Это мой любимый кошмар, и он уже и так затянулся.

- Ха-ха-ха! - загрохотал Крушитель. - Здорово мы с вами калякаем!

Он открыл свой футляр от виолончели и вынул оттуда четырехфутовый, как и предусмотрено инструкциями, молот. Взмахнув им на пробу несколько раз, Крушитель начал оглядываться в поисках первого Устаревшего Предмета. Вскоре он обнаружил его в лице комбинированного барометра, календаря и авто-списка памятных дат, висевшего на стене в холле уже более пяти лет.

- Эта вот штука, она разговаривает? - подозрительно спросил Крушитель.

- Нет, но это английская модель, - без особой надежды на успех пустился в объяснения доктор Шаффер. - Мы здорово к ней привязались...

- Очень жаль, - печально сказал Крушитель. - В правилах че сказано? Должон говорить - и точка!

Он сильно размахнулся... Медь погнулась, стекло зазвенело, дрожащая стрелка скакнула на "Великая Буря". Календарь в то же время выдал первое января двухтысячного года после рождества Христова, а автосписок памятных дат услужливо подсказал, что сия дата - 109-я годовщина со дня рождения бабушки доктора Шаффера по материнской линии.

- Долгих лет вам, мамаша, - пробормотал Крушитель.

Включив карманный магнитофон, он продиктовал в расположенный на запястье микрофон:

- Жилец: Бульвар Надежды, 793. Предмет: барометр, одна штука. Владелец: Шаффер Джеймс Е.

Отключив магнитофон, он укоризненно пробормотал доктору Шафферу:

- Вам, док, надо вот шагать в ногу со временем. Вот. Старый хлам, он антисоциален... Покиньте нас, как сказал поэт, новое пастбище нас ожидает.

И, слегка подтолкнув доктора Шаффера своим символическим молотом, он вслед за хозяином дома прошествовал в гостиную. Его глаза горели.

Первым делом он обратил свой хищный взор на телевизор тридцатидюймовый экран с трехмерной стереофонической системой, встроенным баром для коктейлей и распрыскивателем-бальзама для усталых глаз.

- До-ис-то-рический! - с грустью в голосе объявил Крушитель. - В расход его, Док! Хорош твоей хозяюшке глазелки портить, пялясь на эту рухлядь.

- Послушайте, - резко запротестовал доктор Шаффер. - Я лично люблю как раз тридцатидюймовый экран. И моя жена тоже. Кроме того, этот телевизор великолепно работает вот уже несколько лет. Мы принимаем на нем все программы Евровидения - Лондон, Париж, Рим!

- Подумать только! - Крушитель даже немного удивился.

С холодом в сердце ошарашенный доктор Шаффер наблюдал, как молот навис над ореховым корпусом. Неторопливо, с видом настоящего знатока Крушитель выбирал точку удара. Почти любовно молот опустился на купол фото-электронного дистанционного управления. С грохотом купол и катодная трубка лопнули. Доктор Шаффер пребывал в состоянии шока.

- Аминь, - пробормотал Крушитель и немедленно сделал запись о шафферовском телевизоре. Затем с быстротой молнии он расправился с Митти Миджит кондиционером 1989 года и даже с устаревшим электронным котом-пылесосом, кравшимся у них по пятам и подбиравшим мелкий мусор.

- Порядочек, - заявил Крушитель, вновь возвращаясь от своего магнитофона к сцене разрушения. - Теперь вот, спаленку-дремотинку посмотрим. Лады, док?

К этому времени доктор Шаффер уже весь дрожал от бессильной ярости. Ведь было совершенно незаконно не только избегать, мешать, уговаривать, отвлекать, подкупать, калечить или убивать Крушителя, но даже за простой спор запросто можно было угодить на полгода в психиатрическую лечебницу на полный курс социальной терапии.

Печально расставаясь с прелестной мечтой кровавой мести, доктор Шаффер вновь направился к трубе.

Они вошли в спальню, и Крушитель в профессиональном экстазе кинулся осматривать двойную колыбельную кровать. Ее древний гипноролик, чья тихая музыка должна была убаюкивать и мягко усыплять пользователя кровати, привела Крушителя в восторг. Ее работающий на снотворном газе механизм погружения в беспамятство чуть не вызвал у него счастливой истерики.

- Док, - заявил он, утирая с глаз навернувшиеся слезы. - Помучились на этой развалюхе, и хватит. Кончились, вот, ваши муки. Да, колыбельные кровати ушли. Точно. Лучекровати пришли. У них, вот, такая штуковина есть - психостатический луч. Умаешься за день, он хлоп тебя по мозгам, и готовенький. Дрыхнешь как бревно, а он еще и проблемки твои подраскидает, пока ты себе дрыхнешь. Утром встаешь как огурчик, ни забот, ни хлопот.