2. Идеальное Дело

Огры и гоблины совершенно не годятся для того, чтобы под них маскироваться. Средний рост огров под три метра и вес в районе трехсот пятидесяти киллограммов. При этом главная гордость огра — его живот. Огромные огрские животы — предмет постоянных шуток всех жителей Этой Стороны. Даже Дмитрий в лучшем случае сошел бы за огра-подростка, фактически ребенка, а уж обо мне и говорить не приходится. Гоблины являются прямой противоположностью огров. При росте в районе метра они весят килограммов тридцать, при этом жутко юркие и ловкие ребята. Роль гоблинов лучше всего бы сыграли земные мартышки, если их оснастить могучими клыками павианов.

Так что для моих целей годились только орки и тролли.

Кожа орков имеет зеленоватый оттенок, а у троллей синий, как морская волна. Но это не является серьезным препятствием — косметические приспособления у джисталкеров для этого случая имеются в избытке. Труднее дело обстоит с запахом. Все жители Той Стороны обладают прекрасным обонянием, хищники все-таки, а обычные люди пахнут там как дичь. Духами отделаться невозможно, поэтому придется пить соответствующие препараты для изменения запаха тела. Препараты неприятные, организм к ним еще придется приучить, поначалу будет сильно тошнить.

Естественно строение лица у человека и у орка, как и у тролля, совершенно разное. Но на это существуют коллоидные маски, выращенные по современным биотехнологиям, так что особых неудобств это не вызовет. Маски даже кровоточат, если получают легкие повреждения.

Но главная неприятность — это зубы. Все жители Той Стороны ведут происхождение от хищников и огромные клыки, торчащие изо рта, являются главным украшением их жутких морд. Так что мне сегодня предстоял поход к специальному стоматологу-протезисту, это и стало основной причиной моего плохого настроения. Не люблю я зубных врачей по примитивной причине — почему-то очень их боюсь. Вроде бы и не больно-то особо, а все равно как подумаю о зубоврачебном кресле — сразу мурашки по коже. Ладно, хоть клыки у троллей и у орков почти не отличаются, ну разве что тролли чуть более клыкасты. Так что, какую бы я расу не выбрал — клыки вставлять все равно придется.

С расстроенной миной я включил мобильник, который, конечно же, мгновенно зазвонил.

— Тим, ты законченный негодяй! — грозно пробурчал Дмитрий, как только произошло соединение. — Я работать не могу, срочно беги делать документы!

— Понял, Дим. Уже лечу, — горестно ответил я, тяжело вздохнул и дал отбой.

Вот, еще и бюрократией заниматься в «Гном-маркете». Настроение и так не очень хорошее упало ниже отметки «жить можно». Созвонившись с джисталкерским комитетом, я взял адрес стоматолога, работающего по нужному профилю протезирования. Потом договорился с ним о записи на послеобеденное время, понуро оделся и отправился в «Гном-маркет».

«Гном-маркет» находился почти в центре Москвы, сразу за московской кольцевой автодорогой, любимой гоночной трассой всех городских любителей быстрой езды. Я и сам по МКАДу иногда гоняю на своем болиде. Но передвигаться по Москве со скоростью триста километров в час занимает чересчур много времени. При помощи московского Телеполитена добраться до нужного места получается значительно быстрее.

Попав в «Гном-маркет» я сразу направился на последний этаж, где обслуживали исключительно джисталкеров. Первые этажи занимались продажами всякого барахла, пригодного разве что на сувениры. Хотя, говорят, продажи идут бойко.

Первым делом побежал в юридическую контору, чтобы наш финансист и бухгалтер не очень ругался, составлять завещание, которое на каждый джипрыжок необходимо обновлять. Я несколько раз пытался узнать — зачем это? Ведь есть же завещание, составленное недавно. Вразумительного ответа ни разу не получил, при этом строчить длинную опись имущества и перечислять, кому из наследников что следует получить в случае моей внезапной кончины, все равно заставляли. Понимаю, конечно, что жить вечно — это не мой случай, но зачем каждый раз об этом напоминать — не пойму.

Потом пошел в страховую компанию и там меня ошарашили новым постановлением. Оказывается, теперь джисталкер должен принести квитанцию оплаты из домоуправления и только после этого можно застраховаться на один джипрыжок. Пришлось вернуться домой и зайти в домоуправление, иначе подтверждение об оплате пришлось бы ждать пару недель. Пока я бегал по конторе управления жилищным хозяйством, собирая глупые бумажки, Дмитрий позвонил еще пару раз. Когда пришел обратно в «Госстрах» с бланком оплаченной квитанции, где стояла необходимая печать от домуправства, я мог только рычать. Думаю, в этот момент ненужны мне были ни клыки, ни зеленая кожа, ни коллоидная маска, чтобы сойти за своего среди хищных жителей мира Ворк. Я готов был рвать всех в клочья, как настоящий зверь, и при этом метать икру как какой-нибудь осетр на нересте. Ненавижу бюрократию! Впрочем, после этого довольно быстро страховочная квитанция была получена, и я немного успокоился.