200 вопросов о душе, карме и прошлых жизнях

Хоть интуитивно я и начала в этой жизни с памяти прошлого, но мои регрессии за прошедшие годы все время менялись и совершенствовались. Я училась отличать медитативные образы от реальных воспоминаний, училась чувствовать тонкости и нюансы погружения, проводить клиентов через блоки и сопротивления, училась глубоко раскрывать запросы, проводя клиента сразу через несколько жизней и вытаскивая глубинные первопричины, я все больше и больше узнавала о кармических закономерностях о том, что бывает и не бывает в нашем опыте.

Как регрессии в прошлые жизни помогли лично вам?

Воспоминания из прошлого очень изменили меня и мое восприятие.

С раннего детства я чувствовала себя «белой вороной», была тихой, застенчивой и не умела проявляться, меня буквально преследовало ощущение что все вокруг чужие. Я не любила себя и свою жизнь и долгое время не могла найти свое место в мире.

До 13 лет я жила с бабушкой, почти не видя мамы и совсем не видя отца. С бабушкой отношения были сложные – множество запретов, условностей и наказаний. В итоге в 13 лет я ушла жить к маме, но моя жизнь не стала проще. Количество «нельзя» уменьшилось, но там был отчим, алкоголь, нищета и множество вытекающих из этого проблем. Были ли у меня обиды на семью? Признаться нет, у меня была другая крайность – я отделяла себя от них. Меня мучило ощущение что я не на своем месте, что все, кто окружают меня – чужие. Только годы спустя мне удалось принять это место и своих близких, поняв, что мы всегда рождаемся на своем месте!

В школе я была белой вороной. Я отличалась от одноклассников внешне, т. к. родившись в крайне бедной семье, одевалась во что бог пошлет. Я отличалась внутренне – всегда чувствовала себя старше своего возраста, старше моих сверстников, не умела взаимодействовать со сверстниками, не вписывалась ни в какие компании. Я не имела друзей, будучи объектом всеобщих бесконечных насмешек. Мучило ли меня это? Признаюсь, огорчало, но ни разу мне не пришло в голову не пойти на уроки, сбежать или спрятаться от всего этого. Несмотря на мою зажатость, я была упертой, у меня было свое специфическое видение мира и представление о том, как надо. Никакие тумаки, наказания и запреты в моем детстве не могли отбить у меня любовь к учебе или желания делать именно так как я хочу!

Мне едва исполнилось 18 когда я вышла замуж за мужчину с двумя детьми и на 15 лет старше меня. Вскоре родился наш первый сын. Каким же поучительным были эти отношения длинною в 20 лет. Я любила, не подозревая тогда каким сложным окажется этот брак.

Родители мужа, с которыми мы жили, имели проблемы с алкоголем. Он сам? Нет, он был трезвенник. Его старшая дочь, которая была всего на 5 лет младше меня, через год после того, как мы поженились заболела серьезным психическим расстройством. Большую часть времени они жила с нами. Ох, это было то еще испытание! Однако именно эти условия заставили меня начать обращать внимание внутрь себя и думать о карме, о причинности, о том, что я могу изменить и как. Я понимала, что я не могу изменить их, но я могу изменить себя! Рядом с ними я училась равновесию, училась не позволять им разрушать меня, сохранять и повышать чистоту моих вибраций в любых условиях.

Материальной поддержки от мужа не было. Я отучилась в одном институте, поступила во второй и все это время очень много работала, не зная ни выходных, ни праздников, ни отпусков. Отношения с мужем, который кроме себя ни любил никого и оказался тем еще шантажистом и манипулятором оставляли желать лучшего.

Я уходила от мужа три раза, каждый раз готовая бежать с парой тысяч рулей в сумочке, бросив все! И два раза из этих трех жизнь очень жестко, создавая просто немыслимые ситуации, возвращала меня обратно.

Условия моей жизни стимулировали меня меняться быстрее, меняя и мое мировоззрение, ценности и приоритеты. Я всегда интуитивно видела ресурс во всем: нечего есть – хорошо, значит телу нужно не так много еды, изучу это состояние; негде жить – хорошо, научусь не привязываться к месту, значит в этом грань свободы; нужно без устали работать – хорошо, освою многозадачность, но не откажусь от того, что я люблю. Никакие проблемы не отбивали у меня веру в хорошее, веру в то, что я могу!

Было и то, что давалось непросто. Одним из испытаний, давшихся мне, наиболее сложно было то, что я всегда должна была действовать в лучшем случае без какой-либо поддержки, а худшем случае в обстоятельствах, когда мне «ставят палки в колеса». Бывший муж не упускал возможности использовать против меня любую мою слабость. Именно все это в совокупности и помогло мне в максимально понять на что я способна! Конечно же были и слезы, и моменты отчаяния, и злости. Была в моей жизни и депрессия, которая продлилась целых три года, и еще год ушел на то, чтобы самостоятельно вытащить себя из нее.