2008_36 (584)

И тут в разговор вступил другой медбрат, Грег. Обратился с речью, что Рику должно быть стыдно, что это известнейший город, рассказал вкратце историю битвы и о капитуляции немцев, словом, проявил полнейшую образованность. Мне прямо приятно стало. И еще Грег сказал, что планирует туда съездить — ну, не только туда, а в Москву, в Одессу и заодно в Волгоград. И что-то такое спросил — типа, когда бы ты посоветовала поехать?

Сама-то я в Волгограде с десяти лет не была, но погоду помню и говорю: «Езжай, когда хочешь, но не зимой. Зимой там должно быть холодно, противно, не стоит зимой туда соваться».

И тут Грег начал одновременно ржать и краснеть. А он светлый, покраснев, выглядит, как лобстер. Покраснел и говорит: «А ты не заметила, что фамилия у меня немецкая? Я, вообще-то, урожденный немец. И мои предки там уже у вас зимой один раз были, но для них это что-то плохо кончилось. Не, не поеду зимой. Ни за что не поеду».

РЕАЛЬНЫЕ «ХРОНИКИ УБОЙНОГО ОТДЕЛА»

Трое «оперов» одного из районов не скажу какого города Донецкой области поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге. Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила, естественно в «дробода», так же, как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная «канарейка». У них отношения с племенем гаишников напряженные. Ну, думают, «попали»: мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка, несмотря на количество выпитого бухла, еще работает неплохо. В общем, останавливает их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. Гаишник ему: «О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома». А водила ему отвечает: «Посмотри на заднее сиденье». Гаишник заглядывает и видит: на заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов). Гаишник спрашивает: «Кто такой?». Водила отвечает: «Да понимаешь, братан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну тяпнули горячительного, конечно. И тут видим, в злачное заведение входит матерый рецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну, решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то, что от меня перегар, так сам понимаешь: кто же ожидал, что бандюгу такого поймаем». В гаишнике просыпается ментовская солидарность. Он говорит: «Ну, фиг с вами, все же одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого засранца поближе». Водила открывает дверь, где сидит скованный браслетами его кентуха и показывает его гаишнику. И тут происходит следующее. «Дорожный волк» со всего маху бьет опера в наручниках в дюндель с ноги. И кричит: «Ну что, сцука! Добегался?». Итог этой истории таков: опер провалялся с месяц в больнице с переломом носа!!! Вот такие они, хроники убойного отдела.

ЛЕЧЕНИЕ

Рассказывал водитель-дальнобойщик. Ехали они порожняком в тумане, ползли еле-еле, и вдруг удар, легкий. Остановились. Лежит мужик, пьяный, ну никакущий, и велосипед — все целые, что удивительно. Ну, давай они с напарником его расспрашивать, кто да откуда: оказалось, из деревни, до которой пара километров. Загрузили в фуру и решили подбросить, ну, выпил человек, с кем не бывает. Не бросать же его. Поехали и, конечно, добросовестно забыли. Отмотали километров пятьдесят и спохватились, а на трассе не развернуться. Ну, выгрузили его (никакого) с велосипедом и сунули в карман бутылку водки, чтоб не обижался.

В следующий рейс решили заехать к нему в деревню, узнать, как добрался. Благо название населенного пункта, имя и фамилию запомнили. Там указали дом, где живет вышеуказанный мужик, подъезжают к нему, его дома нет, дома жена. Та спрашивает: а вы кто? Те — да мы старые знакомые мол, проезжали мимо и решили заехать, бутылочку — другую выпить за встречу.

Жена отвечает — а он больше не пьет, месяц назад он поехал на велосипеде на свадьбу к брату в соседнюю деревню и так напился, что, когда ехал домой пьяный, не заметил, как лишних пятьдесят километров отмахал. Сейчас он набожный стал и ежедневно в церковь ходит.

ЧЕГО-ЧЕГО?!.

— Пора, наконец, довершить дело обезубытчивания общественного транспорта. Вот, например, все народные депутаты имеют право входить в метро или в троллейбус по удостоверениям, а ведь могли бы приобрести и проездные сами или хотя бы за счёт своих партий…

— Не совсем допонял…

— Я говорю, когда народные депутаты от разных партий и фракций входят в троллейбус, метро или трамва…

— Чего-чего?!..

* * *

— Эти ваши плэйеры, наушники с оглушительными децибелами… Вы же сызмальства портите себе слух, напрочь!

— А?

— Я говорю, глушите себя чуть не с пелёнок, потом не слышите ни хрена…

— Ась?

— «Ась-поймась…». Я говорю, барабанные перепонки полопаются, и ладно бы от хорошей музыки… Монтеверди бы послушали, Брамса, Глиэра…

— Чего-чего?!..

* * *