2009_12(611)

Леха Мурзаев со «Шмайсером» наперевес подошел к маленькому пузатому человеку и сдернул его с пенька:

— Кончай болтать, а то сенокос срывается. Чем скотину будем зимой кормить?

Бойцы отряда тем временем разоружили опешившую охрану и освободили Кузьмича. Тот, потирая затекшие руки, подошел к прокурору:

— Ты, это, бля. Так больше не делай. Власть же все-таки. Нельзя нынче мужиков пороть. Мы этот, как его, Рубикон перешли уже. Назад ходу нет.

ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС НА НЕОБИТАЕМОМ ОСТРОВЕ

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате — бензин тут ни при чем.

Допустим, мы — я, Вы и Хроноскопист — летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.

Поэтому всех материальных и нематериальных активов у нас — только туалетная дверь, которую Вы-таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым — в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы — дверь — и финансовые активы, они же денежная масса — $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так — у нас есть один материальный актив — дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3 % годовых — ну, не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью «Пассивы — > Дипазиты». Но я тоже не лаптем щи хлебал — зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа — я знаю, как изъять у Вас и дверь, и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5 % годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем — «Аблегация на $100 под 5 % годовых». Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипозита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По-хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом — пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете — я неуемный финансовый гений, такие пустяки, как кокосы и устрицы, меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову — 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, — я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1 % годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4 %, и купить у меня еще одну аблегацию под 5 %.

Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть — я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник — теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.

А $100 я кладу в банк — теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости — кредитный бизнес попер.

Думаете, я на этом остановлюсь? Ага, сейчас — я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете — дверь-то всего одна — и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 — в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту перевести $1000 с моего дипазита на Ваш и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10 000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы — три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав — решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой — что в США, что в Японии, что в России.

anekdot.ru