_2016_04_06_20_06_41_376

еще разорвет от боли. На ошметки. Пока что я в каком-то трезвом шоке, который вынуждает

лихорадочно собирать вещи, вызвать такси, отключить телефон.

Я вышла с квартиры и швырнула ключи от нее так далеко, как только видела сама. Подумала

несколько секунд, достав сотовый из кармана, а потом зашвырнула его туда же. Села в такси, не

обращая внимания на вытянувшееся лицо таксиста. Назвала адрес и, откинувшись на спинку

сидения, закрыла глаза. Такие, как Руслан, не меняются. Бабники не становятся святыми, как бы мы

в это не хотели верить. И это не просто измена. Нет. Это высший уровень лжи, высший пилотаж, виртуозный обман. Самое ужасное, что я его не осуждала. Я понимала, что это верный поступок. Он

должен думать о себе прежде всего, а не обо мне. О женщине, с которой лет через десять будет

стыдно выйти на улицу.

Я настолько погрузилась в свои мысли, что даже не увидела, что за мной следят. Это потом я

пойму, что слишком наивно было предположить, что все, что меня связывает с Русланом - это сим -

карточка в новом телефоне. Такие, как он, контролируют намного больше, чем кажется на первый

взгляд.

Я поднялась в номер, сбросив пальто, села на пол у стены, не раздеваясь. Где-то глубоко в душе я

понимала, что ожидала этого. Чего-нибудь, подвоха, обмана. Я так и не поверила в это счастье до

конца. Потому что какая-то часть меня шептала внутри: "А ведь ты знала, что так может быть. Ты

знала, на что он способен, знала, что сказок не бывает, и повелась. Как дура. Как идиотка. Ну как

тебе сейчас? Ты живая? Сдохнуть не хочешь?".

Нет, сдохнуть не хочу. У меня есть дети. Я просто права не имею подыхать. Я даже не имею права

приехать к ним в том состоянии, в котором нахожусь сейчас. А потом? Что я скажу им потом? А

маме?

Я должна буду вернуться и, забрав детей, уйти от Руслана. Возможно, даже приехать сюда. У мамы

осталась квартира, жить есть где, да и у меня кое - какие сбережения.

В такой момент вся жизнь вдруг кажется бесполезной. Словно обманула сама себя, и все что сделала, вдруг обнулилось. Развод, нервотрепки, иммиграция, отправка Вани к Сереже раз в месяц. Все эти

фитнес-клубы, маски для лица, визажисты. Стремление выглядеть младше. Смешно до истерики.

Говорят, в каждых отношениях кто-то из двоих любит больше. Это закон жизни. Какой бы ни была

безумной любовь, всегда есть тот, кто после неё соберется, будет жить дальше, а есть тот, от кого

останется только пепел. Или тот, кто через время начнет остывать, а другой все еще полыхает, как

факел, и холодность второго, как ожоги азотом. Или тот, кому станет скучно, и он захочет новых

свершений, горизонтов, сексуального разнообразия, а другой рефлексирует на месте. Зациклен на

своей любви и не замечает, что чувств - то по сути уже и не осталось. Все двигается по инерции и

скоро встанет, как часы, в которых села батарейка.

Я не изменилась, я уже в том возрасте, когда не меняются внутренне, только внешне. Я останусь

сама собой. А он меняется. И этого следовало ожидать от разницы в десять лет.

Отставила тарелку в сторону, потянулась за сигаретами дрожащими пальцами.

Одного только не понимаю – зачем мы нужны ему? Жил бы себе с женой. Зачем было играть эти

ненужные роли? Так отвратительно лгать.

В дверь номера постучали, я поднялась с пола и пошла к двери, открыла и, тяжело вздохнув, посмотрела на Руслана. Этого следовало ожидать. Пропустила его в номер и закрыла дверь. Сегодня

или через неделю. Нам бы пришлось поговорить. Пусть будет сегодня. Так даже лучше. …А вот

смотреть на него больно. Смотреть и думать о том, как давно прикасался к ней. Что говорил? Когда

ушел от неё и пришел ко мне? Именно поэтому не остался со мной вчера на ночь?

Руслан осмотрел номер, потом поднял с пола мое пальто и протянул мне.

- Почему не заказала номер покруче этого гадюшника? Кредитку потеряла? Одевайся – мы уходим. Я

уже за все заплатил.

Я усмехнулась, не обращая внимание на его протянутую ко мне руку.

- Уходим? Неужели?

Отошла к столу откупорила бутылку с вином, налила себе в бокал, но Руслан отобрал и выпил сам

залпом, глядя мне в глаза. Иногда за какие-то часы человек вдруг становится совсем не близким. Вот

так по щелчку пальцев внутри что-то перегорает. Между нами выстроились слои отчуждения, как

стены. Вот еще вчера я могла протянуть руку и погладить его по щеке, а уже сегодня я не могу даже

прикоснуться к нему. Разочарование. Даже хуже, чем ревность и боль. Разочарование не в нем, а в

себе. В том, что ошиблась.

- Мне все равно, что ты сейчас думаешь, Оксана. Для тебя же лучше поехать со мной. Завтра ты

улетаешь в Валенсию.

Я расхохоталась ему в лицо. Какая самоуверенность.

- Конечно, тебе все равно. Я в этом даже не сомневалась. Ты ведь ТАК решил. Только я не твоя

девочка-жена, которая заглядывает тебе в рот. Понятно? Дальше сидеть одной задницей на двух

стульях не выйдет.

- Значит, сделала свои выводы?

- Никаких выводов, любимый. Зачем? Все и так понятно. Удивляюсь только твоей виртуозности. А

она про нас знает?

Руслан смотрел мне в глаза долго, молча, и я чувствовала, что рванет очень скоро. Внутри уже

нарастает шквальный ветер.