2020: Психопатология обыденной жизни

Мама говорит, что у меня едет крыша от таблеток. Возможно, она права.

18:24. Пришла домой. Вернула С. перфоратор, удачно пообщалась с Е.В. (психотерапевтом; она сказала, что моё поведение меняется не из-за таблеток), сходила в магазин за продуктами (заодно купила прищепки для пакетов), повесила картину (ещё утром) и сделала дырки в карнизе, чтобы потом его повесить (вообще, надо только, чтобы кто-нибудь держал карниз, а мне останется лишь привинтить его, что очень легко). Больше нет сил. Голова болит (скорее всего, от голода). Я почти ничего не ем. Хочу пойти к П. (он уедет завтра). Но он пока разъезжает по делам. Завтра продолжу с ремонтом (буду чистить взрывоопасным средством оконные рамы и повешу жалюзи).

26.06.20 г.

Поливает дождь (гроза), град. В общем – апокалипсис. 15:14. Пару часов назад вернулась из гостей (ездила с ночёвкой к П., сегодня в 23:00 он уезжает).

«Ищу невесту, вполне соответствующую моим данным, т.е. умницу, выше среднего роста, полную и здоровую, любящую литературу, чтобы играла на гитаре, и жизнерадостную, с добрым, весёлым характером, чтобы могла любить и работать, любящую следить за хозяйством, чтобы со мной могла ездить на велосипеде, чтобы была художница-портретистка, чтобы любила фотографию, чтобы могла заработать в месяц 250 руб., чтобы любила одеваться по журналу, грациозную и симпатичную, умеющую ласково обращаться со всеми блондинку, шатенку или брюнетку, обеспеченную средствами, никогда не скучающую, лет 20 или 30. Национальность безразлична, вдова или барышня тоже. Желательна была бы невеста с собственным домом в столице или уездном городе. Ничего не имею против модистки или шляпницы, красивой блондинки, имеющей собственное заведённое дело, француженки или немки, русской и итальянки со знанием русского языка, одинокой.»

19:03. Мне снова плохо. Думаю, это связано с моим стремлением похудеть (я ем 800-900 ккал). Нет сил что-либо делать. Да и желания тоже нет. Болят глаза и… мозг (?). Наверное, лучше будет сказать «сознание». Через две недели опубликую эту многострадальную книгу. Да, картинки здесь маленькие, но вы можете найти их в «Google Поиск», если хотите. Мне, в общем-то, безразлично. Я даже писать не хочу. Вернее, я хочу написать два произведения (я их уже придумала), но у меня нет на это сил. П. увижу только через два с половиной месяца. Я говорю это в сотый раз; я знаю. Завтра хочу пойти на квартиру и поработать. Хотя я очень боюсь этого взрывоопасного вещества, которым буду чистить пластик. Когда отмою окна и повешу жалюзи окончатся все дела, которые я была в состоянии сделать сама. Хотя нет. Ещё я могу повесить шторы в комнате, но их нужно укорачивать. Я просто замерю насколько и отвезу их в ателье, дабы – уже знакомая – женщина всё сделала. Лучше доверяться профессионалам, а иначе всё испортишь.

Н. прочитал книгу и требует ещё. Пошёл в задницу. Он мне никто также, как и я ему. Как же я устала от всего. Мне всё надоело. Я всё и всех ненавижу (кроме П., хотя жить я с ним всё равно не собираюсь, в то время как он сказал мне готовить свадебное платье (надеюсь, в шутку)).

Хочу отдать вещи Наташе, жене брата А. Карантин, надеюсь, десятого июля окончится.

19:19. Отношения с Н. разрушились так и не начавшись. Он устал, как и я. Глупо прозвучит – да, я знаю, - он удалил меня из «друзей» «Вконтакте» и добавил в «чёрный список». Хорошо, что я теперь не привязываюсь к людям. Мне плевать, хотя я удивлена (IMAO, ты ведь противоречишь сама себе!). Немного жаль потраченных денег и нервов. В любом случае, что было – то прошло. Хотя для П. сделала исключение, сама того не ведая. Если он бросит меня, я покончу с жизнью. Я не люблю его. Но, если такое произойдёт, это будет очередным – и изрядно излишним – доказательством того, что я не смогу наладить нормальные человеческие отношения, а жизнь моя так и останется пылью без вкуса удовольствия. Кому нужна такая жизнь? Даже в «Юлии» Руссо ставился подобный вопрос, хоть в несколько ином контексте. Жить для себя? Какой в этом смысл? Одно дело – заботиться о себе, совершенно иное – жить ради себя. Сие следует разграничать. Я надеюсь, что тот, кто дочитал до этого момента, не составил обо мне негативного мнения. Хотя какая разница? Я всё равно вас не знаю. Возможно, меня уже нет. Но я хочу верить, что эти размышления и ваше потраченное время принесут вам даже малейшую пользу.

27.06.20 г.

Недавно пришла домой с квартиры. 19:14. Мама уехала на дачу ещё днём. Вернётся завтра поздним вечером. На квартире я отмыла пластиковые окна (рамы) очистителем «Космофен». Как только я закончила и мыла руки (этот очиститель очень токсичен), пришёл С. (брат). Вместе мы повесили карниз. С. поставил москитные сетки. А, ещё я погладила шторы (а также – ранее - помыла голову) и замерила, на сколько следует укротить (другие) шторы. Очень устала. Завтра продолжу.

Общаюсь с П. Ещё разговаривала с мужчиной из Минска. Очень мило и приятно.